Стройные ножки два метра длинной
В юбке короткой стоят предо мной
Грудь номер три сексуально вздыхает
Мне рефлекторно мозги выключает
Cмотрит, смеется, и строит мне глазки
Словно принцесса из радужной сказки
Вот улыбнулась, поправила челку
Как же в постель затащить эту телку!
Был бы я трезвым, хотя бы немного,
Я не позволил себе бы такого
Но в ракурсе выпитых двух литров водки
К ней подошел я нетвердой походкой
Дальше что было - не помню, был пьян
Бар, стриптизерши, мартини, кальян...
Утром проснулся. Лежу рядом с ней
Боже!!! Что стало с принцессой моей!!!
Ноги короткие, разной длины
Сисек нет спереди, нет со спины
Попа как мумия Тутанхамона...
Еле дошел покурить до балкона
Случается, блин, всяко разно по пьяни
Особенно если накуришься дряни
Нет баб некрасивых, все сразу принцессы,
А утром подобного рода эксцессы

Тихо падает бакс, мерно тикают клокс...
Настроение сакс, словно нюхаю сокс.
Залетел свежий эйр сквозь балконную доор.
Мне постричь бы свой хэйр, да побриться уанс мор.
С похмела ноет хэд - был вчера трудный дэй.
Все какое-то бэд, все какое-то грэй...
Чем равить себе соул, лучше ставить на лак:
Снять на улице герл а потом ее фак.
Настроение найс, но кругом братцы шит.
И повысили прайс, на Тверской факинг стрит.
Обломали, блин, кайф, вся надежда на хэнд.
Вот такая, блин, лайф! Вот такой хэппи энд!
Настроение файн, хоть за окнами колд.
Хоть успехов э литл, а уж 30 еарз олд.
Скоро вновь будет спринг, будет солнце нам шайн.
Будут птицы нам синг, в целом-трули дивайн!

Юный сын к отцу пришел И сказал, смущаясь:
"Я любовь себе нашел, Часто с ней встречаюсь.
Я дарю ей шоколад, Покупаю кексы,
Но мой опыт маловат, Папа, в плане секса"
У меня секретов нет. Слушайте, ребята,
Папы этого ответ не витиеватый:
"Не в подарках дело сын. Глупость И нелепость!
Выход здесь всегда один. Женщина - как крепость.
Эту крепость надо брать Нежностью и лаской.
Силу можно применять, Но всегда с опаской.
Ты садись, раз уж пришел,
И послушай, кроха
С сексом в жизни - хорошо!
А без секса - плохо.
Краткий экскурс в чудный мир-
Мир противоречий
Мы с тобою совершим
В этот чудный вечер.
Если девушка сама Задирает юбку
И глядит на твой карман - Это проститутка.
С ними лучше не ходить, Так как, между прочим,
Мне за год не оплатить стоимости ночи.
Если девушка с тобой, А потом с Андрюхой,
А наутро с Мустафой - Это просто шлюха.
С нею можно так, разок, Коль совсем тоскливо,
Но не суйся к ней, сынок, Без презерватива.
Если девушка с другой Даже на гулянке,
Помни, сын мой дорогой - Это лесбиянки.
Их тебе не возбудить, Здесь, сынок, другое.
Лучше сразу обходить Лесбос стороною.
Если ты ее ласкал, А она молчала.
Если ты его достал, А она убрала,
Участь женщины такой, Друг мой незавидна.
Это подтвердит любой - Женщина фригидна.
Если ходит за тобой Мальчик неотвязно,
Этот мальчик голубой, Что весьма опасно.
Прочь гони его скорей Без заездов пробных,
Пусть бежит искать друзей
Средь себе подобных.
Если ты, Андрей, Иван С Тоней и Варюхой -
Бей в зеленый барабан -Это групповуха.
В этом есть какой-то смысл, Я не возражаю,
Потому что даже мысль Эта возбуждает.
Об одном тебя прошу, Обойдись без грязи.
Я тебе не разрешу, Блин, случайных связей.
Ты одну себе найди, Девку по приличней
Познакомить приводи. Понял?
Ну отлично!
И, уж раз ты в это влез, Помни сын мой Сема,
Самый безопасный секс -
Секс по телефону"

А ось ще:

В огороде мальчик Коля
извлекал квадратный корень:
Дергал дергал - не идет...
Ну и пусть себе растет!..

Девочка с горки каталась на санках,
Рядом солдаты катались на танках.
Хрустнули косточки словно капуста,
Стало на горке пустынно и грустно...

Девочка в море каталась на лодке,
Вместе с прибоем вернулись калготки.

Маленький мальчик веревку нашел,
С этой находкой он в школу пришел.
Смеется учитель - смеются и дети,
Смеется директор - вися в туалете.


маленький мальчик в ванной купался
там он кpутился там он плескался
мама подкpалась халатом шуpша
хлоп табуpеткой - и нет малыша

Девочка в поле гpанату нашла
Что с нею сделать - не знала она
Деpни колечко - ей тетя сказала
Девочка деpнула - и убежала

Васька-подпасок в pечушке купался,
Возле него аллигатоp плескался...
Стpанно, но целым уплыл кpокодил -
Сытым мальчонка, навеpное, был.

Лешка Моpковкин в каpьеpе игpал
И под бульдозеp случайно упал...
Он невpедимым веpнулся домой:
Был у pабочих в тот день выходной.

Маленький мальчик упал в унитаз...
И уцелел - в сто шестнадцатый pаз.

Маленький мальчик с поломаной ножкой
Кушает суп деpевяною ложкой
Мать с умилением смотpит на сына,-
"Хватит нажpался хpомая скотина!".

Голые бабы по небу летят -
в баню попал реактивный снаряд.

Маленький Петя на льдину зашел-
Прямо на льдину пошел ледокол.
Долго смеялись на палубе дети:
Слева полПети и справа полПети

Маленький мальчик по крыше гулял.
Ветер подул - мальчик с крыши упал.
Стукнули глухо об землю кости:
Он не поедет к бабушке в гости!

Маленький мальчик играл в водолаза.
Он измерял глубину унитаза.
Толстая мама нажала педаль -
Мальчик умчался в подводную даль.

Маленький мальчик на яблоню влез,
Сторож Потапыч достал свой обрез.
Выстрел раздался... И мрак наступил.
Старый дурак в телевизор палил. :-)

Дети поехали в лес за гpибами.
Пилот отpабатывал бомбометанье.
Бомба в полтонны вам не игpушка -
Чья-то нога у сосны на веpхушке.

Маленький мальчик в помойке копался.
Сзади неслышно бульдозеp подкpался.
Робыч угpюмо на кнопку нажал -
Мальчик недолго в помоях визжал.

Дети тихонько в подвале сидели.
Чуткие гpаждане их углядели.
Ловко нацеплен на петли замок -
Хлынул из шланга кpутой кипяток.

Маленький мальчик днями и ночами
Любил облучатся гамма-лучами
Вот почему от заpи до заpи
Светится тpупик его изнутpи.

Школа на кpыше игpала в воpон -
Гоpод не помнит таких похоpон.

Маленький мальчик смотрел в унитаз,
Вылез сантехник и дал ему в глаз.
Добренький мальчик педальку нажал.
Долго сантехник по трубам бежал.

Мальчик игрался себе в водолаза,
Ловко нырял он на дно унитаза.
Добрая тётя нажала педаль -
Мальчик отправился в водную даль.

Маленький мальчик на лифте катался,
Все хорошо , только трос оборвался
Роется папа в груде костей
Где же кроссовки за тыщу рублей ?!!

Маленький мальчик по стройке гулял
В бочку с бензином случайно упал
Добрая тетя к нему подошла,
Бросила спичку и быстро ушла.

Маленький мальчик зенитку нашел
ТУ-104 в Москву не дошёл

Маленький мальчик по крыше гулял,
Резко споткнулся и вниз вдруг упал.
Маминым радостям нету конца ...
Свежее мясо лежит у крыльца.

Маленький мальчик веревку нашел,
С этой игрушкой он в школу пошел.
Долго смеялись вожатые и дети
Лысый директор висит в туалете.

Маленький мальчик нашел ананас,
Очень похож на немецкий фугас,
Сел под забоpчик, стал его есть,
Чеpеп нашли километpов за шесть.

Мальчик в глубокую шахту упал,
Что-то нащупал, что-то нажал...
Что-то взметнулось, что-то взоpвалось
Больше Амеpика не отзывалась...

Мальчик нейтpонную бомбу нашел.
В школу pодную паpнишка пpишел...
Долго вздыхало потом РайОНО:
Школа цела, а в ней никого.

Дедушка внуку кинжал подаpил
С ним он в атаку когда-то ходил.
Вечеpом дедушка в кpесле сидит
Между лопаток подаpок тоpчит.

Вышел мальчик на балкон
прихватил магнитофон
уронил его с балкона
Вот и нету почтальона

Увага - не намагатися повторити

Продолжаю тему стихов Кванта))

Голод дошол до росийской Глубинки
бедная мама взялась за дубинку,
детям теперь гарантирован ужин
папа им был не особенно нужен


Я спросил электрика Петрова,
Ты зачем надел на шею провод?
Ничего петров не отвечает,
только тихо ботами качает


Не долго мучалась старушка
в высоковольтных проводах
Её обугленая тушка
пугает ёжиков в кустах


Мама в лес пошла по малину
Вместо малины нащупала мину
долго я видел во сне
Её голубые глаза на сосне

Застойные времена. Идет собрание в погребальной конторе. Повестка дня - экономия.
- Предлагаю вместо гробов использовать полиэтиленовые пакеты - экономим на дереве!
Бурные аплодисменты...
- Предлагаю покойника в полиэтиленовом пакете закапывать вертикально - экономия площади!
Продолжительные аплодисменты...
- Предлагаю покойника в полиэтиленовом пакете закапывать вертикально, но только наполовину - экономим на памятниках! Бурные аплодисменты переходящие в овацию...

* * *

Два партаппаратчика на похоронах Андропова:
- Ты как сюда попал?
- По входному билету.
- А мне уже абонемент выписали.

Это был шок. Смесь восхищения, yдивления, офигения и конечно дикого хохота.
Итак... Рекламное объявление

В ЧЕСТЬ ДHЯ СВЯТОГО ВАЛЕHТИHА КАСТРАЦИЯ КОТОВ СО СКИДКОЙ 50%

нда ну и юмор у вас.. точно что чёрный..

Девочка в ванной бритву нашла:
- Что этот папа?? - К отцу подошла...
Папа ответил: -Губная гармошка...
Все шире и шире улыбка у крошки

Девочка Маша купатся пошла,
...в среду нырнула, в субботу всплыла...

Старенький дед пошел в туалет,
Который был стар как тот дед.
Хрустнули доски, раскинулась бездна,
Ясно что деда спасать безполезно...

Парень с гитарой по полю бродил.
Вдруг на ржавую мину он угодил
Долго гитара стонала и пела -
НЕХЕР ПО ПОЛЮ ТЫНЯТСЯ БЕЗ ДЕЛА

Кто стучится в дверь ко мне?
- Октябренок Петя..
Тра-та-та-та-та пулемет ответил.

Маленький мальчик на крыше сидел:
- "Был бы я бабочкой - я бы взлетел!"
Тихо подкрался с дубинкою кто-то,
Вот и збылась мечта идиота.

Опять про чёрный новогодний юмор:

Новогодняя акция в каждой пачке тампоксов хлопушка безплатно.

И опять про это:

Новогодняя акция в каждой третьей сигарете питарда безплатно...

Я думала что упаду со стула.когда читала..))
нам солнца ненадо
Нам Ющенко светит
Нам газу ненадо-
Свободу ДАВАЙ!

Четыре компа в сеть соединив,
Захлопнув дверь, стеной студенты встали,
Врубая DOOM - забаву для крутых.
Четыре киллера, годами испытаний
Свое искусство доказав другим,
Уселись в кресла. Шумное дыханье
Не может их отвлечь от дел святых.
Вцепились пальцы их в клавиатуры:
Четыре стрелки, CTRL, SHIFT, пробел
И цифры, чтобы вовремя оружье
Сменить - и враг смотаться не успел.
New Game. Режим Deathmatch без всяких монстров,
Они ведь только на пути стоят...
И растворился в мире звуков остров,
Где был один хозяин - лаборант.
Забыв все лабы, чертежи, конспекты,
Забыв, что ждет их лекция сейчас,
Сгрудились за четверкой все студенты,
В экранах отражаясь блеском глаз.
"Туда, он слева!", "А, попался, сволочь!"
"Рви когти, Мел!" - "Да я-то тут при чем?"
"Он на прицеле, бей!" Любая помощь
Здесь пригодится - но увы, потом.
Реакция - быстрей, чем у пилота,
Улыбка - кровожадней, чем у льва,
Их разговор - дуэль на пулеметах,
Когда от треска пухнет голова.
"Ой, у него ж ракетница!" - "Не надо,
Простой винчестер." - "Ну какой козел?"
"Куда ты прешь, Серега, там засада!"
"Кто взял броню?" - "Я взял, но не ушел."
Бегут минуты. Даже лаборанты
Глазами впились в красочный экран.
Вот кто-то заглянул - и, что-то вякнув,
На правом фланге моментально встал.
"Кто это был?" - "Не я." - "Ах, это Леха!
Щас догоню!" - "Давай-давай." Потом:
"Да где ж ты делся?" - "Сзади." - "Это плохо,
Но я тебя прикончу все равно!"
Кто выжил в марсианских подземельях,
Кто был сильней, чем демоны и ад,
Сейчас спасает Землю от вторженья,
Стреляя в алый меркнущий закат.
"Куда?" - "Подальше." - "Что ж, вполне возможно."
"Ты гад, Пацан!" - "Всегда готов помочь."
"Как взял винтарь, так думаешь, все можно?"
"Не виноватый я!" - "Неважно. Прочь!"
Бессонными ночами упражнений
Горят их покрасневшие глаза,
Иммунитет от головокруженья
У них давно. Иначе тут нельзя.
"Не надо!" - "Извини, но есть порядок:
Не можешь бегать - в угол и молчи."
"На, получай!" - "За что?!" - "Убили гада..."
"Кто здесь?" - "Мой пулемет - и не кричи."
Зеленые шары Big Fuckin' Gun'а,
Треск пулемета, визг бензопилы,
Ракетные разрывы; стены, пламя
И жуткий плеск азотной кислоты.
Сухой щелчок - закончились патроны
И в ход идут кастет и кулаки.
Сквозь выстрелы, удары, рев и стоны
Едва слышны проклятья и пинки...
"Меня здесь нет!" - "Ну да? А это кто же?" -
"Я, скунсов сын! Но я еще вернусь!" -
"Давай-давай, коричневая рожа,
А я пока по трупу потопчусь."
При виде трупов, запеченных в плазме,
И чмоканьи входящих в тело пуль
Он ощутил внезапно: здесь опасно -
Но покраснел экран, а Health'а - нуль.
И сладкий аромат сожженной плоти
Как будто источает дисковод.
Вот выстрел, а заряд пришелся в бочки.
Разрыв - и полон трупов весь проход.
"Сюда, в окно!" - "А толку? Он же слева."
"Да нет, он сквозь портал уже ушел."
"А Plasma Gun?" - "Неважно. Жми быстрее,
Да не сюда, безмозглый ты осел!"
"Ой, Fuck! Кто это там подкрался сзади?"
"Я, кто ж еще." - "Ну я запомню, гад!" -
"Пожалуйста, я стану здесь, в засаде.
Придешь - поверь, я буду только рад."
Здесь жизнь - это временная ценность,
Здесь правят скорость, точность и азарт,
Здесь важно не оружие, а смелость,
Здесь круче те, кто громче всех кричат.
Устав от этой жизни непонятной,
Устав блуждать в ее размытой мгле,
Четверка "обреченных" ждет расплаты
И собственный ад строит на Земле -
ЗаDOOMавшись под музыку убийства
В том мире, где заклятые враги
Сидят внутри стального лабиринта
И мочат все, что движется вдали.
Они порою вскакивают ночью
И по безмолвным улицам идут,
Выискивая спрятавшихся монстров -
Да, DOOM проник надежно в институт.
Твердили с детства: школа - DOOM второй,
Потом: "Не DOOMай, а берись за дело!"
Мы не играем - мы живем игрой,
Поскольку жизнь давно осточертела.
Висит плакат: "Земля - наш общий DOOM!"
Из новостей: "Вновь в Думе беспорядки..."
Везде и всюду наш смущает ум
Понятье DOOM - и нет ему разгадки.
Но вот внезапно рев раздался сзади
И треснул раскаленный монитор.
Костлявой лапой с длинными когтями
Вломилась в стену тварь - и в коридор!
За ней - четверка: красный и зеленый,
Коричневый и серый по пятам
Пустились догонять последних монстров,
Покинув виртуальность навсегда...

Маленький мальчик на крышу залез
Крикнул "я Карлсон" и сразу исчез
Алая кровь по асфальту течёт
Видно в моторчике был недочёт

Девочки в школе играли в больницу
Умер при родах сантехник Сиицын

Маленький мальчик по стройке гулял
Рядом случайно каток проежал
Ему захотелось взглянуть на систему
Теперь его можна вешать на стену

Двое влюблённых лежали во ржы
Рядом стоял комбайн на межи
Тихо завёлся,тихо пошёл
Кто-то в батоне лифчик нашёл

Мальчика встретила злая коза
Долго болтались на рожках глаза


Косточек ряд,звёздочек ряд
Трамвай переехал отряд Октябрят

Я не могу тебя забыть, ты снишься мне ночами, твой нежный запах вкус и цвет стоят перед глазами. Когда тебя со мною рядом нет на сердце так тоскливо. Жить без тебя я не могу - мое родное ПИВО!!!!!


Я была холодна, ты прикоснулся ко мне своими горячими руками, скользя по всему моему телу. Ты нежно сжимал меня крепкими руками, а когда уже не мог терпеть - ты преподнес меня к своим губам. Мы сомкнулись устами девять раз, а когда ты выжал из меня все, ты в последний раз сжал меня изо всех сил, и выбросил в окно. Теперь я лежу посередине дороги, никому ненужная, пустая банка из-под пива.


Долго её мужики истязали, били лопатой, зубами кусали. К горлу подставили ржавую вилку... Все-таки открыли пивную бутылку!


Твоя форма идеальная, твоя кожа нежная, вой запах сводит меня с ума, у тебя потрясающие глаза. От одного моего прикосновения ты заводишься.... Моя любимая… ferrari f50...


Подари женщине миллион алых роз и она скажет, что ей нужна одна но белая.


Сегодня я к тебе приду, разденусь до гола, и ночь с тобою проведу в блаженстве до утра. Так хорошо с тобой бывать, моя любимая кровать.


Хочу всю ночь на тебе лежать, греть и нежно тебя обнимать. Чтоб тебе было уютно и жарко со мной. Мое одеяло!


Хочу тебя снова и снова...я как представлю, что я тебя зажигаю и мы с тобой вливаемся воедино... я кайфую...никогда... никогда не брошу.......КУРИТЬ!!! (бросай курить)


Если на асфальт положить чебурашку и обвести его мелом, то получится очень даже неприличная фигура

баю-баюшки баю,
Не ложися на края
Придёт серенький волчок
И укусит за бочок!
А потом придёт медведь
И отхватит ножки треть,
Ручку вынесет лиса!
Зайка высосет глаза!
Черви заползут под ногти
Рысь запустит в сердце когти
А какой-то рыжий кот
Горло вмиг перегрызёт!
Кишки рогом спорит бык.
Лоси вырвут твой язык.
А собачка со двора
Сгложет косточку бедра!
Кошка вылижет глазницы.
Вепрь откусит ягодицы.
Печень будет кушать крот.
Бык порвёт копытом рот!
Ёж утащит язычок.
Мозг проточит червячок.
Череп дятел раздолбит.
В лёгких моль уже сидит.
Сердце зажуёт барсук.
Уж поселиться в носу!
А весёлые цветочки
Прорастут тебе сквозь почки...
Вот и будет от ребёнка
Лишь хребет да селезёнка
Кровь стекает с потолка
Смерть конечно не легка!

Оторвали мишке лапу
Что бы девочек не лапал
Потому что мишка очень
Сексуально озабочен

ДEBOЧKA B ПOЛE HAШЛA AHAHAC.
ИM OKAЗAЛCЯ ФAШИCTCKИЙ ФУГAC.
HOЖИK ДOCTAЛA, XOTEЛA ПOECTЬ ...
HOЖKИ HAШЛИ KИЛOMETPOB ЗA ШECTЬ.

ДEBOЧKA B ПOЛE ИГPATЬCЯ ПOШЛA,
ДEBOЧKA B ПOЛE ГPAHATУ HAШЛA
"ДEPHИ KOЛEЧKO" - EЙ ДЯДЯ CKAЗAЛ ...
ДOЛГO HAД ПOЛEM БAHTИK ЛETAЛ.

MAЛЬЧИK HEЙTPOHHУЮ БOMБУ HAШEЛ,
C HEЮ MAЛЬЧOHKA B ШKOЛУ ПPИШEЛ ...
ДOЛГO CMEЯЛACЬ ЗABГOPOHO :
"ШKOЛA CTOИT, A B HEЙ - HИKOГO !"

ДEBOЧKA MAШA ИCKAЛA MAЛИHУ,
HOЖKOЙ OHA HACTУПИЛA HA MИHУ.
ДOЛГO MHE БУДУT ЯBЛЯTЬCЯ BO CHE
TE ГOЛУБЫE ГЛAЗA HA COCHE.

MAЛEHЬKИЙ MAЛЬЧИK HA MИHE CИДEЛ,
БEДHЫЙ MAЛЬЧOHKA OT CTPAXA BCПOTEЛ.
KAПЛЯ CKATИЛACЬ, ЗAMKHУЛA KOHTAKTЫ ...
ПOЛЬЗУЙTECЬ KPEMOM MAPKИ "KAPПATЫ" !

БЫCTPO B KOЛXOЗE ПOCTPOИЛИ CKЛAД.
ДETИ HAШЛИ BOЗЛE CKЛAДA CHAPЯД ...
ПЛAЧET ЧУBCTBИTEЛЬHЫЙ CEЛЬCKИЙ HAPOД:
"БOЛЬШE ГOPKOM KИPПИЧEЙ HE ДAET".

MAЛЬЧИK ЗA ЛECOM HAШEЛ MИHOMET ...
БOЛЬШE B ДEPEBHE HИKTO HE ЖИBET.

MAЛЬЧИK ЗA ГPУШEЙ HA ДEPEBO BЛEЗ,
CTAPЫЙ ПAXOM ДOCTAET CBOЙ OБPEЗ.
CЛЫШИTCЯ BЫCTPEЛ, OTЧAЯHHЫЙ KPИK ...
"COPOK BTOPOЙ" - УЛЫБHУЛCЯ CTAPИK.

MAЛЬЧИK ЗA ГPУШEЙ HA ДEPEBO BЛEЗ,
CTAPЫЙ ПAXOM ДOCTAET CBOЙ OБPEЗ.
CЛЫШИTCЯ BЫCTPEЛ, И CTOPOЖ УПAЛ :
MAЛЬЧИK БЫCTPEE "BИHЧECTEP" ДOCTAЛ.

KTO-TO CXBATИЛCЯ ЗA TУMБЛEP PУKOЙ,
BCTPETИЛCЯ "ПEPШИHГ" C ЧУKOTCKOЙ ЗEMЛEЙ.
HEЗAЧEM CTAЛO XOДИTЬ HA PAБOTУ :
HETУ ПPO ЧУKЧУ TEПEPЬ AHEKДOTOB.

MAЛEHЬKИЙ MAЛЬЧИK ЗMEЯ ПУCKAЛ,
ПPЯMO HAД HИM CAMOЛET ПPOЛETAЛ.
HИTKA ПOПAЛA - ПPЯMO B MOTOP ...
БOЛЬШE B ФУTБOЛ HE ИГPAЛ "ПAXTAKOP".

KЛACC OKTЯБPЯT B ПИOHEPЫ BCTУПИЛ,
ЭTO COБЫTЬE OTMETИTЬ PEШИЛ.
ПETЯ XOTEЛ CEБE БOЛЬШE HAЛИTЬ ...
KAMEHЬ HA ШEE HE ДACT EMУ BCПЛЫTЬ.

TPOE ДPУЗEЙ HA OXOTУ ПOШЛИ,
MEPTBOГO ДEДA B KAHABE HAШЛИ.
TУT ЖE OT PAДOCTИ BЫPBAЛCЯ KPИK :
"БУДET OTЛИЧHЫЙ HA ЗABTPA ШAШЛЫK !"

ДOЧKA ПPOCИЛA У MAMЫ KOHФETKУ.
MAMA CKAЗAЛA : "CУHЬ ПAЛЬЦЫ B POЗETKУ".
БЫCTPO OБУГЛИЛИCЬ ДETCKИE KOCTИ ...
ДOЛГO CMEЯЛИCЬ HAД ШУTKOЮ ГOCTИ.

MAЛЬЧИK B KOHBEPT ЗAПEЧATAЛ TPOTИЛ,
ПAПE HA ПИCЬMEHHЫЙ CTOЛ ПOЛOЖИЛ ...
CЫH HA ГPAHИTE ПPOCИЛ HAПИCATЬ :
"HEЧEГO БЫЛO ЗA ДBOЙKУ PУГATЬ !"

ЯБЛOЧEK MAЛЬЧИKУ MAMA ПPИHOCИT.
KAЖДЫЙ ПOПPOБOBATЬ ЯБЛOЧKO ПPOCИT ...
BEЧEPOM B ЛAГEPE ФЛAГИ CПУCTИЛИ :
BECEЛO TPETИЙ OTPЯД XOPOHИЛИ.

ДEBOЧKA ПAПOЧKУ OЧEHЬ ЛЮБИЛA,
KPAHИK У ГAЗOBOЙ ПЛИTKИ OTKPЫЛA.
ПAПA B COCEДHEЙ KOMHATE CПAЛ,
PAHЬШE XPAПEЛ,- A TEПEPЬ ПEPECTAЛ.

БAБУШKA BHУЧKУ CO ШKOЛЫ ЖДAЛA,
KAЛИЙ ЦИAHИCTЫЙ B CTУПKE TOЛKЛA.
ДEДУШKA БAБУШKУ OПEPEДИЛ,-
BHУЧKУ ГBOЗДЯMИ K ЗAБOPУ ПPИБИЛ.

MAЛEHЬKИЙ MAЛЬЧИK CTPEЛЯЛ ИЗ POГATKИ
ПAПE HA ГOЛOBУ KЛEЯT ЗAПЛATKИ.

ПAПA ЦBETHOЙ TEЛEBИЗOP ЧИHИЛ,
ФPOЛУШKA ШTEПCEЛЬ B POЗETKУ BKЛЮЧИЛ ...
CKAЗKУ TEПEPЬ KAЖДЫЙ ДEHЬ CMOTPИT ФPOЛ:
HE ПEPEKЛЮЧИT OTEЦ HA ФУTБOЛ.

ШEЛ ПO ДOPOГE MAЛЬЧИK PУCЛAH.
ПAПИH HA CTPOЙKE CTOЯЛ ABTOKPAH.
ПAПA CMEЛEE HA ГAЗ HAЖИMAET ...
HEKOMУ C ПPAЗДHИKOM MAMУ ПOЗДPABИTЬ.

KOCTOЧKA K KOCTOЧKE, ЗBEЗДOЧKИ B PЯД
TPAMBAЙ ПEPEEXAЛ OTPЯД OKTЯБPЯT.

MAЛEHЬKИЙ MAЛЬЧИK HA CTPOЙKE ГУЛЯЛ,
БAШEHHЫЙ KPAH PЯДOM ГPУЗ ПOДЫMAЛ.
TЯЖECTЬ HE BЫДEPЖAЛ CTAPEHЬKИЙ TPOC,-
MAЛЬЧИK УШAMИ K CAHДAЛЯM ПPИPOC.

MAЛEHЬKИЙ ПETЯ HA TPABKE ЛEЖAЛ,
MИШA HEЧAЯHHO C KPЫШИ УПAЛ.
HE PAЗOБPAЛИ POДИTEЛИ B MOPГE :
"ГДE ЖE ЧЬИ PУKИ, И ГДE ЖE ЧЬИ HOГИ?"

MAЛEHЬKИЙ ПETЯ HA CAHKAX KATAЛCЯ,
C ГOPKИ BЫCOKOЙ БECCTPAШHO CПУCKAЛCЯ.
HE HAЖИMAET HA TOPMOЗ ПAHAC,-
МЫTЬ BCE PABHO COБИPAЛCЯ "KAMAЗ".

MAЛEHЬKИЙ MAЛЬЧИK B ПECOЧKE ИГPAЛ,
TИXO ПOДЬEXAЛ K HEMУ CAMOCBAЛ.
HE БЫЛO CЛЫШHO HИ ШУMA, HИ CTOHA,-
TOЛЬKO БOTИHKИ TOPЧAT ИЗ БETOHA.

Я CПPOCИЛ У TEXHИKA ПETPOBA :
"ПOЧEMУ У BAC HA ШEE ПPOBOД ?"
OH MOЛЧИT, HE OTBEЧAET,
TOЛЬKO HOЖKAMИ KAЧAET.

HEДOЛГO MУЧAЛACЬ CTAPУШKA
B BЫCOKOBOЛЬTHЫX ПPOBOДAX.
EE OБУГЛEHHAЯ TУШKA
HA ПTИЧEK HAГOHЯET CTPAX.

MAЛEHЬKИЙ MAЛЬЧИK PЫБKУ УДИЛ,
CЗAДИ ПOДKPAЛCЯ K HEMУ KPOKOДИЛ.
ДOЛГO CTPAДAЛ KPOKOДИЛ-CTAPИЧOK :
B ГOPЛE ЗACTPЯЛ ПИOHEPCKИЙ ЗHAЧOK.

AЛЫE ГAЛCTУKИ BЬЮTCЯ HAД CKBEPOM :
БOMБA ПOПAЛA B ДBOPEЦ ПИOHEPOB.

MAЛEHЬKИЙ MAЛЬЧИK CИДEЛ У ДOPOГИ.
TAHKOM EMУ ПEPEEXAЛO HOГИ.
ДOБPEHЬKИЙ ДЯДЯ B KИTAЙCKOЙ ФУPAЖKE
ПУЛEЙ B ЖИBOT УCПOKOИЛ БEДHЯЖKУ.

MAЛEHЬKИЙ MAЛЬЧИK ЗAЛEЗ B XOЛOДИЛЬHИK,
MAЛEHЬKOЙ HOЖKOЙ HAЖAЛ HA PУБИЛЬHИK.
БЫCTPO ЗAMEPЗЛИ COПЛИ B HOCУ.
HET, HE ДOECT OH CBOЮ KOЛБACУ.

MAЛEHЬKИЙ MAЛЬЧИK HA KPЫШE CИДEЛ,
COЛHEЧHЫЙ ЛУЧ EMУ ГOЛOBУ ГPEЛ.
PУXHУЛA KPЫШA, XPУCTHУЛИ KOCTИ ...
HET, HE ПOEДEM MЫ K MAЛЬЧИKУ B ГOCTИ.

ПPOBOД ПO ДEPEBУ BЬETCЯ ЗMEEЙ.
MAЛЬЧИK CXBATИЛCЯ ЗA ПPOBOД PУKOЙ.
ПAПA CKЛOHИЛCЯ HAД KУЧKOЙ УГЛEЙ :
"ГДE Ж ЭTИ ДЖИHCЫ ЗA ДBECTИ PУБЛEЙ?"

MAЛEHЬKИЙ MAЛЬЧИK KOHФETKУ COCAЛ,
CЗAДИ ПOДЬEXAЛ K HEMУ CAMOCBAЛ ...
ЗABTPA HAУTPO ПИCAЛИ ГAЗETЫ :
"MAЛЬЧИK ПOГИБ, ПOДABИBШИCЬ KOHФETOЙ".

EДET BAHЯ HA MAШИHE
BECЬ PAЗMAЗAHHЫЙ ПO ШИHE

HOЧЬЮ K COCEДЯM ЗAБPAЛCЯ EГOP.
BOP У ПOДPУЖKИ ИГPУШKУ УПEP.
KУKЛУ HE BЫHECET OH ЗA ЗAБOP,-
METKO HATAШA METAET TOПOP.

1. Дядя газоны косил неспеша,
Мелко нарезаны два малыша.

2. В студию Филя приплелся устало.
Степашка с Каркушею кушали сало.
Филя спросил: "А где же наш Хрюша".
"Нет его больше",- всплакнула Каркуша.

3. Мама купила на днях мясорубку.
"Надо проверить !"- решила Анютка,
Сунула пальцы, стала крутить...
Руку обратно уже не пришить.

4. Маленький мальчик по крыше бежал,
Ручкой размахивал, громко визжал.
Кончилась крыша - послышался свист,
Дворника ждал новогодний сюрприз...

5. Отец на охоту сынка прихватил,
Жаканом ружьишко свое зарядил,
Выстрелил в волка - в сына попал.
"Вот ведь обида - патрон зря пропал!"

6. Газ из открытого крана пошел,
Маленьлий мальчик спички нашел...
Головы, руки и ноги везут,
А кто-то подумал: ученья идут.

7. Это не ватмана лист, не картонка,
пополам разделенная тонко,
Не календарь, не плакат, не газета -
Мальчик, катком перееханный, это.

8. Маленький мальчик землянку копал,
Железку нашел, об кирпич постучал...
Ноги на елке, руки под дубом -
С миной нельзя обращатся так грубо!

9. Дядя к сапожнику очень спешил.
а красный свет пробежаться решил.
Вышел немного печальным итог
дяденьке больше не нужно сапог...

10. Лешка Морковкин в карьере играл
И под бульдозер случайно упал...
Он не вредимым вернулся домой;
Был у рабочих в тот день выходной.

11. Маленький мальчик в трамвае катался
На контролера случайно нарвался.
Странный случился у них разговор:
Остался на рельсах лежать контролёр.

12. Два грибника заблудились в лесу.
Долго кричали - "Ау!" да "Ау!"
Сыт и доволен остался медведь -
Нечего было так громко шуметь.

13. Маленький мальчик на речке играл,
Весело с мостика в воду нырял...
Вряд ли вода унесет его тело -
Вилы на дне я поставил умело!

14. Штирлица зверски Мюллер пытал:
Нюхать портянки свои заставлял.
К счастью, не ведомо было уродине -
Штирлицу нравились запахи Родины.

15. Маленький мальчик кинжальчик нашел,
С этой игрушкой к отцу подошел.
Лезвие мягко вошло папе в спину -
Не отругает за шутку он сына...

16. Мальчик конфету нашел под ногами
(Яд в шоколад был подмешан врагами),
Взял, откусил - и мальченки не стало...
Не поднимайте с земли что попало!

17. Мальчик собаку погладить хотел.
Пес облизнулся и мальчика сьел.
Бедный пацан не успел даже охнуть...
Нужно кормить домашних животных!

18. Папа сынишку ремнем наказал.
После зачем-то спустился в подвал.
Месяц смеялся счастливый мальчишка,
Не открывалась на дверке задвижка.

19. Дед Мороз в мешочек бомбу подложил
И подарок это мальчику вручил.
Не плясать мальченке, песню не запеть -
Даже шапку больше не на что надеть.

Однажды в нашем зоопарке было чудо.
Родилось семеро козлят в семье верблюда.
К досаде двоегорбого отца,
Безгорбые, зато какие рожки
Имели эти шустренькие крошки,
Что наш верблюд заметно спал с лица.

Зверинец вывихнул мозги в горячем споре.
Сошлись на том - дыра была в заборе
И сквозь дыру в вольер проник подлец.
Лев речь задвинул о паденьи нравов,
Пора, мол, на козла найти управу,
Козлораспутству положить конец.

Козлу, наверное, совсем пришла бы крышка,
Но тут вступился гималайский мишка:
Козел - козлом, но вот верблюдница,
Она, пожалуй больше интересна,
К тому же всем пословица известна
Коль самке не захочется самца...

Финал истории и скучен и банален
Верблюдицу недолго обвиняли
И приговор - виной всему... верблюд!!!
Коль скоро был бы он примерным мужем,
Тогда жене козел бы не был нужен,
И пусть теперь горбатится верблюд...

Хотел в истории совсем поставить точку,
Но повстречал сегодня маму с дочкой
Блондинка мама, дочь - чернее ночи,
К тому же кучерявая и прочее...
Взглянуть бы хоть в пол глаза на отца,
Тогда и дописал бы до конца.

Песнь о пивном старикашке…(Вещий Олег отдыхает


Как ныне стою я у стойки в пивной
И мелочь ладошками грею.
От жажды страдая, как конь озорной,
Гуляет кадык мой по шее

А очередь-сука коварной змеей
Струится томительно долго
И я наблюдаю за пенной струей
Глазами голодного волка.

Вдруг в гуще толпы я узрел старика,
Который нахальной походкой
Стремиться за стойку обнять пивника
И ну угощать его водкой…

Нарушив разлива торжественный ход,
Те двое «злодейку» смакуют
В народную душу нахально плюют,
Не видя. что люди психуют…

Процесс избиенья был весел и скор-
Я пнул пару раз для примера..
Похмельных обидчиков слаженный хор
Учил его добрым манерам

Покуда толпа распиналась над ним
Старик изрыгал предсказанья
Грозил уморить нас законом сухим
Похмелье сулил сквозь рыданья..

Но долго ли коротко ль банку пивка
Я вынес ,к груди прижимая…
Янтарная влага плескалась слегка
Все мысли мои поглощая

Я вышел, споткнулся,и мерзкий старик
Предстал мимолетным виденьем.
Фонтаном осколков рассыпались вмиг
Все думы мои и томленья

Кружок собутыльников скорбно молчит
У пенного берега лужи
Уродливой чайкой ворона кричит
И кружит над нами и кружит

Голые бабы по небу летят
В баню попал реактивный снаряд

Девочка плавать
На речку пошла
В среду нырнула,
В субботу всплыла

Девочка мячиком в поле играла
Девочка мячиком в дядю попала,
Дядя сказал ей : ух егоза!
Долго моргали на пальцах глаза

КОЛЫБЕЛЬНАЯ
(сопровождается ласковой улыбкой ребёнку и покачиванием в такт)

Баю-баюшки-баю,
Я все денежки пропью,
И корову, и свинью,
И колясочку твою.
Телевизор, телефон,
Видеомагнитофон,
И посуду,и диван,
И гитару, и баян.
Холодильник и буфет,
Стулья, стол, велосипед,
Самовар и новый гриль,
Что я маме подарил.
А когда продам кровать,
То отправлюсь воровать,
До тех пор, пока менты
Не отвалят мне...ты-ты.
Где-то через пару лет
Вновь увижу белый свет,
Искупаюся в пруду
И к любовнице пойду.
Там побалуюсь пивком,
Самогоном, коньяком,
А когда пройдёт запой,
Жди, сынок, отца домой.

*************ЛЮДЯМ С ТОНКОЙ НАТУРОЙ и ПЕРЕД приёмом пищи НЕ ЧИТАТЬ!!!***********

***Маленький мальчик со сломанной ножкой
Кушает суп алюминьевой ложкой.
Ласково смотрит мама на сына:
"Когда ж ты нажрешься, хромая скотина?"


***В лесу раздавался топор дровосека,
Он им отбивался от гомосека.
Устал, обессилел, упал дровосек.
К нему, улыбаясь, шел гомосек.


***Встану утром рано,
выпью чашку ртути -
и пойду подохну
в этом интституте...

***Наша Таня громко плачет
Уронила в речку мячик
Тише, Танечка, не плачь
Дядя всплыл, всплывет и мяч

"Муж мне тaк изменяет, тaк изменяет, что я дaже не знaю, от кого у меня дети..."

Синоптики, как и саперы,ошибаются только один раз. Но каждый день.

Вы нас каламбуром а мы вас - бурым калом

Девиз женщин: Мужчины - линолеум. Если их первый раз хорошо постелить, по нему можно ходить 20 лет.

Молодой Intel-лигентный ММХ-процессор без вредных примочек воткнется надолго в Plug&Play motherboard с тремя портами вода-вывода за умеренную звуковую плату!

Пессимист изучает китайский язык, оптимист - английский, а реалист - автомат Калашникова.

Люби свое тело
"...люди могут обходиться без тел... но все же время от времени я беру напрокат тело в местном телохранилище и брожу по родному городку..."
Курт Воннегут, рассказ "Виток эволюции"

Смотришь ты на себя - две руки, две ноги,
почему-то всего лишь одна голова...
Смотришь в зеркало ты, и твои же мозги
заставляют шептать тебя эти слова:
"Почему я такой? почему без хвоста?
Крыльев нет почему, бивней, как у слона?
Мне дано это тело, дано неспроста,
почему ж недоволен я им ни хрена?
Ограничен движений и жестов набор,
я на тело смотрю с непонятной тоской,
поселенный в него - кем, зачем? о, позор!
почему я такой? почему я такой?"
Человек, ты неправ. Своим телом гордись!
Я могу рассказать тебе случай один -
только больше не хмурься, давай улыбнись -
в общем жил в этом мире один гражданин,
гражданин был банкиром; он был одинок;
жил в шикарной квартире лет десять уже;
накопить за всю жизнь кучу золота смог -
но не знал, что как раз на его этаже
по халатности чьей-то в стене есть плита,
от которой к нему радиация шла.
Он не знал ничего, он брал на дом счета,
все сидел - облучался и пел "тра-ла-ла".
Если б Гейгера счетчик в квартиру его
поместить, то зашкалило б счетчик тогда.
Но бедняга - банкир ведь не знал ничего,
продолжал облучаться - и так шли года.
И однажды мутантом проснулся, увы,
сел в кровати и чувствует - что-то не так...
Он ощупал себя по краям головы,
тут же бросился к зеркалу с возгласом "фак!"
Там, где ушки его красовались всегда -
два огромнейших уха слоновьих торчат,
вместо носа свисает до пола байда -
длинный хобот; над ним - обезумевший взгляд.
Хвост внезапно отрос; вместо рук - два крыла;
пингвинячее тельце и ласты внизу...
Потрясенный банкир наш дополз до стола,
стал в истерике биться, пуская слезу.
А потом стал по комнатам бегать, трубя,
молотя свою мебель тигриным хвостом,
избегая при этом смотреть на себя,
быстро уши мотались; он думал о том,
как теперь ему быть? как на службу идти?
все, карьере конец! засмеют, засмеют!
как бы хоботом в банке родном не трясти,
все ж другие банкиры его не поймут.
Боже мой! а сегодня Лариса придет!
Если уши слоновьи увидит она,
явно в обморок тут же она упадет,
не захочет любить человека - слона.
Да, а чем он, к примеру, ее б стал любить?
там, где раньше красивый стоял великан,
нынче - гладкое место. О, как дальше жить?
тут банкир наш увидел бутылку, стакан,
и решил: "Буду пить. Буду хоботом пить."
Налакался "мартини", чего-то поел,
обезумел совсем, начал стекла лупить,
вскоре ласты разъехались - он захрапел.
Через день или два, дверь стальную взломав,
к человеку - слону из ОМОНа пришли,
и поймали его, и снотворного дав,
в неизвестную дальнюю даль увезли.
... Я надеюсь, тебя впечатлил мой рассказ?
Человек, не ропщи, своим телом гордись,
все мы - люди, и тело такое у нас,
и ведь классное тело - ну что ты, смирись,
вот у женщин красивые очень тела,
в подавляющей массе они хороши;
у мужчин есть Шварцнеггер. И все-то дела -
ты пойми, нам природа немало дала,
твое тело - приют твоей вечной души.

"Немолодой Иван-царевич"

Немолодой Иван-царевич
В расшитом золотом кафтане,
бубня невнятно о невесте
Болтался на телеэкране.
Он меч хватал за рукоятку,
Грозясь расправиться с Кащеем,
И рожи корчил равнодушно,
Поскольку был, наверно, геем.
А может даже и не геем,
А лишь обычным алкашом,
Который любит, скушав водки,
Купаться в речке голышом.
И очень даже было видно,
Что не нужна ему подруга,
Что пузырем трясет за кадром
Гример, прогульщик и пьянчуга,
Что все, что нужно человеку -
Нарезать помидоров с луком,
Всосать по сто четыре раза
И дать меж глаз всем бабам - сукам:
Бухгалтерше, зловредной твари,
Что не дает никак аванса,
Актеркам Варе и Тамаре,
Что взяли тон над ним смеяться,
А так же дуре - сценаристке
Влепить меж поросячьих глазок,
Что б чаще думала о смысле
Своих дебильных киносказок.
А я лежал, седой и мудрый,
В мерцании телеэкрана
С одной хорошенькой лахудрой
И все жалел, жалел Ивана.
Иван, будь чаще с молодежью
И разделяй ее забавы,
Охвачен бесноватой дрожью,
Вали ее в кусты и травы.
Пои ее поганым зельем,
А сам не пей, коли не молод.
И будут выжжены весельем
Промозглость лет и жизни холод

Я блондинка приятной наружности,
У меня голубые глаза,
Бедра сто сантиметров в окружности
И наколочки возле туза.
Если джентльмен сорвет с меня трусики,
Обнаружит на попке коллаж:
Лысый черт трет копытами усики
И готовится на абордаж.
А правей, на другом полушарии -
Там сюжет из античных времен:
Толстый карлик и негр в лунапарии
Избивают двух римских матрон.
Вот такие на теле художества
Развела я по младости лет.
Кавалеров сменила я множество,
А приличного парня все нет.
Был один аспирант из Мичуринска,
Не смеялся, как все дурачье,
Но умильно и пристально щурился
На веселое тело мое.
Он пытался скрестить умозрительно
Карлу с негром и черта с бабьем,
Стал болтать сам с собой,и стремительно
Повредился в умишке своем,
Окатил себя черною краскою
И рога нацепил на башку
Вместе с черной эсэсовской каскою,
И детей стал гонять по снежку.
Тут его и накрыли, болезного,
Отметелили, в дурку свезли.
И житьишко мое бесполезное
Вместе с милым затухло вдали.
Грудь опала и щеки ввалилися,
А седалище вдруг разнесло,
Черти с бабами силой налилися,
Пламя адское задницу жгло.
Ни спасали ни секс, ни вибраторы,
Ни пиявки и ни кокаин.
И лишь обер-шаман Улан-Батора
Нечто вытворил с телом моим.
Нежной лаской, молитвой и святостью
Усладил он мои телеса -
И над синей наколотой пакостью
Закудрявились вдруг волоса.
Я была расписною картиною,
Стала вдруг я курдючной овцой,
Безответной жующей скотиною
С человеческим лысым лицом.
И меня больше черти не мучают,
Щечки пухлые, вымечко есть.
Лишь монгол мой от случая к случаю
Обстригает на заднице шерсть.

Я люблю свиней. Собаки смотрят на нас снизу вверх. Кошки смотрят на нас сверху вниз. Свиньи смотрят на нас как на равных.
(Уинстон Черчиль)

Ну пробил ты головой стену... И что ты будешь делать в соседней камере?

Спортивный комментарий:
- По внутренней дорожке бежит японский спортсмен Хировато. И действительно, он плохо бежит.

Полезные Хоз.Советы для мужчин:
1) Помойное ведро следует выносить, когда запах от него будет не выносимым .
2) Что бы молоко не убежало, покрепче привяжи корову
3) Обувь будет носиться значительно дольше, если не покупать новую
4) Закипевший чайник будет свистеть громче, если на него посадить кого-нить из домашних...

Трезвенник это человек с патологически бедной фантазией, он не может даже придумать повод выпить...

Oптимист верит, что мы живем в лучшем из миров. Пессимист боится, что так оно и есть.

Без слов

Закон нашей жизни: Не привыкнешь - подохнешь, не подохнешь - привыкнешь!

Костыль не роскошь, а средство передвижения

Прежде чем о чем-то мечтать - подумай, а вдруг сбудется.

Рожденный ползать, уйди со взлетной полосы!!!

На свете нет печальней повести, Чем жизнь прожитая по совести.

Нам не дано предугадать, Кому и где придется дать.

Картина Репина "приплыли" - всю ночь гребли, а лодку отвязать забыли!

Мужчина - лучшее, что могла пpидумать пpиpода для женщины.

Давайте пройдем по кругу и кончим на Светлане Петровне. (Из реплики Хасбулатова по определению порядка выступающих у микрофона).

Любовь - это рыбалка, не клюет - сматывай удочки!

Чем больше узнаю людей, тем больше люблю компьютеры.

"НОВАЯ РУССКАЯ"(хорошо забытая старая русская) ПОЭЗИЯ

Саня Пушкин("Пушка")
У Лукоморья дуб зеленый
Златая цепь на дубе том
И сам по жизни дуб - крученный
И навороченный кругом
Пойдет направо" Мерс" заводит
По "сотовому" говорит
Налево он совсем не ходит
Он чисто в офисе сидит
Там все кто может, ходят в коже
А кое-кто родился в ней
Там продадут куриных ножек
Причем отдельно от курей
Там могут загрузить по полной
А если чем то недовольный
То обращайся за братвой
И тридцать витязей здоровых
Поговорят со всеми ровно
И с ними дядька их крутой
Царевна там в приемной тужит
Видать не тем начальству служит
А ступа с бабою Ягой
Торгует грамотно собой
Кащея киллеры бабахнут
Там "новым русским" духом пахнет!

Другое стихотворение "Пушки"
Я помню чудное мгновение
Передо мной явилась ты
Пришла на "стрелку" как видение
Как ангел чисто красоты

Миха Лермонтов("Лермонт")
Белеет парус одинокий
В тумане моря голубом
Кого он "кинул", и на сколько
Раз жизни нет в краю родном
На нем долгов наверно море
И "бабки" кончились совсем
А он мятежный ищет горя
Он хапнет горя. Нет проблем.

Колян Некрасов("Некрас")
Однажды в студеную зимнюю пору
Пешком не ходил я, как "лох", по лесам
На "джипе" своем поднимался я в гору
Вдруг - хворосту воз! Дал я по тормозам!
Пошел разбираться. В спокойствие чинном
Лошадку ведет под уздцы мужичок
Он "джипу" слегка поцарапал бочину
Обидно мне за поцарапанный бок
"Попал ты, дружище! " "Да ехал я мимо... "
"Да ты и без денег, как я погляжу!
Откуда дровишки? " "Из лесу, вестимо... "
"Не бойся, я грамотно все развожу!
Не буду по полной "грузить" дровосека!
Зарплату не платят? Большая семья? "
"Семья то большая. В ней два человека
Один из них я, И второй тоже я! "
Я членов семьи посчитать попытался
Сбивался со счету, делил, умножал
Меня тот мужик, " грузанул" и смотался
А я, как дурак, все стоял и считал!

Серега Есенин("Серый")
Клен ты мой опавший
Клен заледенелый
"Бабок" подзанявший
У меня на дело
Если уродился
Дубом а не кленом
Будешь ты по жизни
Пацаном зеленым
А просадишь "бабки"
Можешь себя смело
Ты считать опавшим
И заледенелым
Разных баобабов
Что меня "кидают"
Их под самый корень
Сразу вырубают
Так что ты подумай
С кем имеешь дело
Клен ты мой опавший
И заледенелый.

Если человек открывает рот и ничего не говорит, значит он ест.

Такая нам досталась доля - нам не прожить без алкоголя!

Делу - время, потехе - деньги

Труп бросили в реку и он медленно поплыл... брассом.

Почем вы, девушки, красивых любите?

Скромность украшает, но оставляет голодным.

Водка-наш враг... Но кто сказал что мы боимся врагов?!

в кабинете хирурга: Ну что... Снимай штаны, знакомиться будем...

Какое удовольствие - сходить в Большом театре по-малому!

Лучше иметь синий диплом и красную морду,чем красный диплом и синюю морду.

Профориентационный материал, для тех кто еще не определился кем быть "по жизни "

Благодаря высокохудожественной литературе и низкопробной
видеопродукции у нас излишне романтизированы отдельные виды профессий. Поэтому все дети мечтают стать крупными мафиози, менее крупными мафиози или на худой конец космонавтами. Хотя стране гораздо нужнее Пекари, слесари, техники, слесари - сантехники, токаря и т. д. и т. п. ПРЕДЛАГАЮ вашему вниманию рекламный материал "Героика будничных профессий".

Героика будничных профессий

... Он залег за грудой кирпичей и тщательно прицелился. Твердая рука и меткий глаз не раз выручали его, и не два выручали его в подобных ситуациях. Но сегодня было особенно тяжело метко положить кирпич страдающему с похмелья каменщику РСУ No 2...

... Механический монстр свирепо вращал стальными челюстями. Любое осторожное движение грозило стать неосторожным. Но точным движением руки навсегда вывел из строя не знающий жалости агрегат токарь шестого разряда...

... Он осторожно приближался к животному, опасаясь ошибки. Рога самца несли смерть, в то время как с самкой можно было договориться. Но за долгие годы он так и не научился их различать. И снова ему повезло. Легко увернувшись от рогов неподвижной коровы, приступил к работе оператор машинного доения...

... Он подходил к нему бесшумно ступая по битому стеклу и консервным банкам. И снова отходил бесшумно ступая по консервным банкам и битому стеклу. Он мог бы его убрать, но не спешил. Выжидал. Ведь убрать мусор могут и любители, а дворник был профессионалом...

Прикольниё

Один мой знакомый зашел в аптеку за лекарством. И пока ждал - услышал такой вот диалог между покупателем и аптекаршей:
- У вас презервативы есть?
- Есть... разные...
- А какие именно?
- Да всякие: пахнущие, ребристые, с пупырышками и даже со вкусом...
- Как это "со вкусом"?
- У них вкус малины, клубники, шоколада..
Покупатель, немного подумав, протягивает ей десятку:
- Дайте парочку вкусовых...
- Каких именно?
- На ваш вкус...

Мне это было рассказано как реальная история из жизни.
На одну из медкомиссий чуваку сказали принести анализ мочи. Он для прикола купил трехлитровую банку яблочного сока, содрал этикетку, снял железную крышку и вместо нее надел
пластмассовую... Ну приходит и протягивает банку.
- Вы че, офигели - столько принесли?!
- Ну если вам много, могу и отпить...

Реально...
Как-то, напившись пива, поехал со своей подругой помочь ей помыть машину (она была за рулем). Приехали на мойку, встали мыться и вдруг за нами нарисовался 600-й. Хозяин - мелкий
щуплый мужичок, но у него все в порядке: мобила, пиджак, голда, на шее девица какая-то в два раза его выше, ноги из ушей... и т.д. Подходит он, значит, к мойщикам и начинает:
"Мол, ребята, денег дам, бросьте эту машину, мойте мою..."
но тихонечко-тихонечко, бо я это услышал и из машины вышел, и смотрю на него недобро...
А после пива взгляд у меня особенный....
Ребята-мойщики честные попались, ну и говорят: "Не-а, мужик, в очередь встань." Ну, он и встал... обиженный такой... фишка не прет, стоит и девице своей что-то втирает... про любовь, наверное... Тут меня совсем разобрало, очень захотелось гадость какую сделать, за то, что он нехорошо хотел так с нами...
Подошел к его машине, покрутился, покурил, подумал, потом поворачиваюсь к нему (а он с той б?:%;ю в обнимку) и говорю:
"Машина какая хорошая, начальника возишь? Видно, большой человек у тебя начальник..." Мужик в шоке, девица смотрит на него с презрением, мойщики опрокинули ведро с водой на себя....

Иногда, если имеешь с кем-то общий стол, начинаешь иметь с ним и общий стул

Для того, чтобы похудеть, надо просто чаще ходить в туалет

Получить паспорт - это как потерять девственность. Такое случается только один раз в жизни.

В каждом деле нужен свой запевала! Один запил - другие подхватили...

За справку, что я не алкоголик поставил наркологу ящик водки...

- Наших спортсменов вы легко узнаете по желтым трусам и голубым майкам,
остальные лыжники одеты немного теплее...

Искореним девственность как порок половой безграмотности!

Надо пилить сук, на котором сидишь, пока ты на нем не висишь.

Учиться, учиться и еще раз учиться - три вещи несовместные

Человек человеку - друг, товарищ и брат. ...Ты понял, скотина!

Сверхтормоз: читает букварь со словарем

Жизнь - как жердочка в курятнике: такая же короткая и вся в дерьме...

Когда много пьешь - руки начинают трястись, когда руки трясутся - водка расплескивается... ВЫВОД: чем больше пьешь - тем меньше выпиваешь!
(почти народная мудрость)

Любое решение плодит новые проблемы. Причем, решение могут находить одни, а проблемы от этого возникать совсем у других.

Со слов сына. У них на работе есть продвинутый байкер - Удав ( совсем не пожож). Большой любитель женщин. И вот, уговарил он одну из многих покататься на своем чоппере. А она - типа
юбка узкая и вообще я боюсь. Но уговорил. Залезает деваха ему за спину и начинает осведомляться о правилах езды за спиной: типа так держаться, так двигаться и т.д. Понятно девушка не хочет на асфальт на скорости. Удав подробно все объясняет, терпит, потом выдает - " Если очень страшно - опусти руку пониже, тут стоп-кран есть. Вся присутствующая публика легла, а девушка успокоилась и поехала с Удавом.

По уверению одного моего друга, он был свидетелем этой истории, хотя я ему не очень верю, может, он ее где-то прочитал, или ему кто-то рассказал.
В общем, представьте себе троллейбус, толпа народу, входит мать с дочерью. Дочка с тупым выражением лица, странной формы череп, череп не то, что странный, но непропорционально больших размеров, и голова замотана в большой такой красивый платок (2 на 2) так, что видно только лицо. Люди, конечно, обращают на это внимание и начинают искоса поглядывать. Первая мысль всех - девочка имбицильная (с отклонениями). Ну, один мужик решил ей уступить место. Он встает, а ей мать и говорит:
- Садись, сволочь, гадина ты такая.
Народ начинает возмущаться: "Что это вы, мол, с дочкой так строго?"
Тут мать и выдает:
- Да вот получила я зарплату, пошла себе платок купить, а эта сволочь
залезла головой в люстру, а она не слазит, пришлос купить, все деньги за эту проклятую люстру пришлось выложить.

Вынимаю с широких штанин
похожее что-то на палку,
Смотрите, завидуйте, я гражданин,
а не какая нибуть гражданка!
(не Маяковский)

: (Memoreal @ 30.09.2006 - 20:54 pm) Вынимаю с широких штанин похожее что-то на палку, Смотрите, завидуйте, я гражданин, а не какая нибуть гражданка! (не Маяковский)

НЕПЛОХО сказано! Ясно, что НЕ В.Маяковский (открой секрет - САМ ПРИДУМАЛ?)
А вообще похоже на фразу: "На вопрос анкеты "Семейное положение:...." гордо написал - "Сверху".

Мне доктор вшил два пальца в рот, теперь я пью и не пьянею.

Что у трезвого на уме, то у пьяного в животе

И скучно и грустно и некому в морду дать.....

Лучше синица в руках, чем в каком-нибудь другом месте.

Если ты нашел на счастье подкову, значит кто-то другой недавно отбросил копыта.

В детстве вы начинаете ходить на четырех конечностях, потом на двух, а дальше у кого как получится.

О КРАСНОЙ ШАПОЧКЕ

У Красной Шапочки
Не ножки, а ноженьки,
Не ручки, а лапочки
Беленькой коженьки.
На щечечке ямочка,
Ротик малюсенький.
Шапочку мамочка
Послала к бабусеньке.
Отправилась душечка,
Крошка манюнечка.
В лесу - избушечка,
В избушке - бабунечка
- Бонжур, бабусенька
Отчего твои глазики
Такие круглюсенькие,
Как медные тазики?
Почему твоя рученька
Длинная, длинная? -
Бедная внученька,
Крошка невинная!


Волк отвратительный,
Сцапав в охапочку,
Скушал решительно
Красную Шапочку.
Деточки, крошечки,
Мальчики, девочки,
Милые крошечки -
Верочки, Севочки!
Вы слышали драмочку
Про Красную Шапочку?
Слушайтесь мамочку!
Слушайтесь папочку!

Счастливые ментов не замечают...

Пока выбьешь место под солнцем, уже вечер.

Чтоб оно вам поперек горла встало, когда какать пойдете....

В мире существует слишком много причин для смерти, чтобы умирать еще и от скромности.

Какая неприятность ни случилась бы, всегда найдется тот, кто знал, что так и будет.

Сколько Вашему сорванцу? Шестнадцать? Да, аборт делать уже поздно...

Ты на постель свою весь мир бы привлекла,
О, женщина, о, тварь, как ты от скуки зла!
Чтоб зубы упражнять и в деле быть искусной -
Съедать по сердцу в день - таков девиз твой гнусный.
Зазывные глаза горят, как бар ночной,
Как факелы в руках у черни площадной,
В заемной прелести ища пути к победам,
Но им прямой закон их красоты неведом.

Бездушный инструмент, сосущий кровь вампир,
Ты исцеляешь нас, но как ты губишь мир!
Куда ты прячешь стыд, пытаясь в позах разных
Пред зеркалами скрыть ущерб в своих соблазнах
Как не бледнеешь ты перед размахом зла,
С каким, горда собой, на землю ты пришла,
Чтоб темный замысел могла вершить Природа
Тобою, женщина, позор людского рода, -
Тобой, животное! - над гением глумясь.
Величье низкое, божественная грязь!

МОНАСТЫРСКАЯ ИДИЛЛИЯ
Обновление мощей святителя Иосифа было назначено в воскресенье, день пригожий, радостный и благоуханный.
Послушник Саврасий, осенив себя крестным знамением, повалил иа траву, влажную и зеленую, Олимпиаду многопудовую, мягкоперинную, сорвал с нее платье шелковое, праздничное и приложился к телу пышному и сдобному. Благостно перекликались колокола, доносились звуки священного песнопения, умилитель-ные и елейные...
И опять, осенив себя крестным знамением, повалил Саврасий на траву,
смятую и усохшую, Олимпиаду, сомлевшую и распаренную, и припал к телу ее с ликованием радостным и великим. И так далее, пока не иссякнут чернила.

Выхожу как-то из ресторана, а мне какая-то сволочь на руку наступила...

В наше ненормальное время, любой нормальный человек ненормален уже тем, что он нормален.

У экипажа самолета кончилось топливо... Пришлось лететь трезвыми...

"От каждого худа и блага
Я выше и лучше мне видно;
Ведь терпит обиды бумага,
И мне потерпеть не обидно.
В рулончик знакомого вида
Скатаю себя - вот отвага.
Ведь терпит бумага обиды.
Не то еще стерпит бумага.