РУБРИКА "КУПЛЮ-ПРОДАМ"
-Продам автомобиль ЗАЗ 968М
после небольшого столкновения с БЕЛАЗом
(Легкая царапина на двери) т.22-34-67

-Продам автомобиль соседа-козла!!

-Продам автомобиль ОКА,
возможен обмен на мобильный т. NOKIA-3310

-Продам всех и вся! (Спросить Павлика) т.23-65-80

-Продам холодильник "МИНСК"
(на дверце небольшая трещина от топора)т.32-67-67

-Куплю телевизор "СЛАВУТИЧ" после ДТП

-Куплю тапочки с нитро-ускорителем т.32-23-89

-Куплю совесть (Можна б/у)т.43-44-56

-Куплю радио б/у,с/у,п/у,р/у......

-СНИМУ ВСЁ (фотограф) т.34-86-93

-Прогуляю собаку,квартиру,машину....

-Оббъю дверь,кожей заказчика т.65-65-87

РУБРИКА"ЗНАКОМСТВ"

-Волосатый,здоровенный мужлан,
ищет самку для вязки т.34-56-65

-Дам!!(Лена) т.34-56-65

-Сексуальная блондинка,в возрасте 21 год 90/60/90 купит щенка

РУБРИКА"ИЩУ РОБОТУ"

-Перспективный молодой ищет роботу:
газосварщика,трубосварщика,или суповарщика
(спросить Антона)т.43-98-09

-Врач-стоматолог,с десятью годами стажа,с красным дипломом об окончании высшего професионального медицинского училища,ищет роботу в ТАКСО-ПАРКЕ

РУБРИКА "РЕКЛАМЫ,И ПРЕДЛОЖЕНИЯ"

-Вы хотите похудеть за короткое время,за очень
низкую цену,и с европейским качеством обслуживания?? - ТОГДА МНЕ МОЖЕТЕ НЕ ЗВОНИТЬ

-ХОТИТЕ ЗДОРОВО ПРОВЕСТИ ВРЕМЯ???? - а я нет!!

-Надоело ходить скучным,и мрачным???
Тогда ляж,и лежы скучным,и мрачным!!!

-Вы хотите чтобы ваш ребенок получил образование за границей??? Тогда Узбекская Школа Бизнеса для вас

-Курортные поездки в Крыжополь т. 22-23-56

-Зимние экстримальные путишествия по Якутии-Иркутску,на мотоц. с коляской в майке,и симейных трусах. т.45-6-6

-Любите экстрим??Позвоните и закажите девочек за етим номером: т.02

РУБРИКА"ИЩУ ТЕБЯ"

-27.09.06 Ушла из дома и не вернулась моя жена,просьба всем кто её видел немедленно забудте,и не возвращайте ету сволоч домой!!(Миша)

-30.12.06 Ушла и не возвращается моя совесть, просьба кто встретит убедите её вернутся!

-11.02.05 Ушол с дома,и не вернусь,мне и здесь хорошо!

-23.03.07 Ушол в соседнюю комнату и не вернулся пёс Игнат

РУБРИКА "НОВОСТЕЙ"(КОРОТКО О ГЛАВНОМ)

-Воронежский шинный завод конверсируют на производство призервативов

-Исторические сведенъя гласят,что самые посещаемые курортные города в с 30-х по 60-е,были: Магадан,Калыма,Сибирь.

-Широкий выбор палёной водки,дешевой порнухи,вы найдете только у нас!! (Волжская 45, дом3, второй подвал с лева,спросить Витька)

-Вышла в свет новая детская позновательная книга:"Дядя Адик,и все,все,все"
издательство"Дети фашистов"

ВСЕ НОМЕРА ТЕЛЕФОНОВ ВЫДУМАНЫ,СЛУЧАЙНЫЕ СОВПАДЕНИЯ ВОЗМОЖНЫ!!

Прикольно!!

Неплохо... неплохо...

Акция в мясной лавке:
Сегодня мы продаём свиные головы...
Если попросите - разрубим Вам рыло!

Да прикольно. РУБРИКА"ИЩУ ТЕБЯ" -

ой я помню обьявление на двери у знакомого....
Сниму девушку...Лена

Клас !!!
Видел кстати на Гоголя было обьявление.
"Сниму трусы. т.24-65-91"
Номер телефона выдуман, возможны совпадения

тут одно обьявление, и реклама...

СЕГОДНЯ в поликлинике Минздрава в связи с неисправностью
рентгенаппарата просвечивать больных будет вахтер Кандыба В.Л.: он видит насквозь любого.

ВРАЧ ухо, горло болен. Принимает только нос.

ПРАЧЕЧНАЯ напоминает, что по четным дням выдается накрахмаленное белье, по нечетным - чистое.

ДИРЕКЦИИ ЗООПАРКА в связи с предстоящей ревизией срочно требуется козел отпущения с высшим бухгалтерским образованием.

"Н Е Т !" - З А Г Р Я З Н Е Н И Ю В О З Д У Х А
В целях оздоровления экологической обстановки отныне всем влюбленным запрещается в черте города посылать друг другу воздушные поцелуи.

П Р О Д О Л Ж А Е Т С Я С Л Е Д С Т В И Е
по делу о строительстве в отдельно взятой стране Светлого Будущего.
Подследственные заверяют, что им удалось-таки заложить фундамент этого грандиозного сооружения. Кому и за сколько - предстоит выяснить следствию.
********************************

М А Л Е Н Ь К И Е Х И Т Р О С Т И
Пиши, пиши, но помни: другие тоже могут написать!

Н Е З Е М Н О Й Ж Е Н Щ И Н О Й
окрестили соседи Алевтину Спиридоновну за ее необыкновенно сильное биополе: достаточно ей в споре с мужем только притронуться к обыкновенной тарелке, как та мгновенно превращается в летающую.

Н Е П И С А Н О Е П Р А В И Л О
существует в детском саду No47: родители, приехавшие за детьми с
большим опозданием, выбирают себе ребенка из тех, что остались.

З А В И Д Н А Я С Т А Р О С Т Ь
Физическому здоровью супругов Бодренковых, недавно справивших золотую свадьбу, можно только позавидовать: вот уже полвека они каждый раз, ложась в постель, поют дуэтом, пока не уснут, романс "Уймитесь, волнения страсти!.."

Ж И З Н Ь С Т У Д Е Н Ч Е С К А Я
Студент Политехнического института Михаил Аркадин твердо решил: если
он хорошо сдаст экзамен по сопромату, он женится на Ольге П., если
удовлетворительно - сделает предложение Татьяне Л., а если завалит экзамен - останется мужем своей Анфисы.

Wьrdest du mich mehr respektieren, als ich es verdiene, dann wьrde ich
dich fьr einen klьgeren Menschen halten, als du es tatsдchlich bist.
Если ты будешь уважать меня больше, чем я заслуживаю, я буду считать тебя умнее, чем ты есть на самом деле.

Ein weher Zahn, bei lauter Musik gezogen,
lдЯt den Arzt keinen Schmerz empfinden.
Если больной зуб удалять под громкую музыку, врач совсем не почувствует
боли.

StцЯt du auf keine Schwierigkeiten mehr?
Dann bist du bestimmt auf den falschen Weg.
Если ты перестал встречать трудности, значит ты сбился с пути.

- продам бензо-пилу,переоборудована на газ (23-24-25_

-Лечу от онанизма на один день.Таня(дорого) т. 00-00-00

Требуються рабочие для работы на работе!Оплата денгами!

Избавлю от кретических дней
Гарантия 9 месяцев ...

: (KaNab1N0L @ 12.06.2006 - 13:12) Избавлю от кретических дней Гарантия 9 месяцев ...

прикольно))

"Товарищи! Кто идет на черепа - проходите, чтобы с вами быстрее покончить!" (Объявление медсестры в поликлинике)

"Продается половина поросенка в живом виде..." (Из обявления)

"Магазин принимает на комиссию годные для реализации... ковры и ковровые изделия из хрусталя". (Объявление в газете)

"Так, по результатам пятилетних наблюдений выяснилось, что на одном квадратном метре лесопарковой площади обитало одновременно от 200 до 400

ворон". (Газета "Ленинское знамя", Моск. обл.)

"На заводе имеется учебный пункт, где рабочие, не имеющие специальности, могут получить профессию токаря, фрезеровщика,

шлифовщика, женщины-формовщицы др." (Из объявления)

"Рубашку, куртку заправьте в брюки, в сапоги или носки". (Из листовки "Берегись укуса клеща")

"Колорадский жук - это небольшое насекомое длиной 8-12 сантиметров". (Газета "Северная звезда")

"Мать не нарадуется детьми. Не болит у Веры Даниловны душа за них, потому что она отдала им свою душу". (Из очерка)

"Всем птичницам-несушкам, снесшим более ста яиц, явиться в контору в обед для фотографирования на доску". (Объявление)

"Граждане, приобретайте билеты за проезд. На линии работает контроль. Задняя площадка, живее шевелите своими пятачками!" (Объявление

водителя автобуса)

"Компот из свежей капусты" (Из меню столовой)

"Хряк сдох, потому что хрячник перепил". (Из акта)

"Бюро информации по трудоустройству населения приглашает на работу в Ошский отдел института "Киргиз промпроект" инженера-строителя на

должность главного конструктора инженеров-строителей". (Газета "Ленински путь", г. Ош)

"За попытку совершения кражи задержан гр. Жулик" (Из акта)

"Я докладывала, что за переездом выше к перегону проехал на коне запряженный в сани мужчина". (Из докладной)

"23 декабря.

Для вас, офицерские жены!

1. Лекция.

2. Художественный к/ф "Как стать мужчиной"

"Граждане!

В связи с ремонтом водопроводной сети в доме 23 января не будет света. Запасайтесь горячей водой".

"Товарищи!

Ввиду ремонта мужской душ с 13/XII-71 г. закрывается. Все мужчины переходят во вторую половину женских душ".

"Изъято сердце на цепи, на сердце видны следы зубов". (Из протокола обследования медальона)

"Сосед систематически травит меня своей козой, отчего моя растительность пришла в плачевное состояние" (Из заявления)

"На днях они одержали новую трудовую победу - вышли на 10-километровый рубеж по надою молока от коровы" (Газета "Сельская новь")

"Вам разрешено жить еще одни сутки. После этого ничем помочь не смогу". (Предупреждение администратора гостиницы)

"Ценные вещи и деньги сдавайте банщице. За утерянные вещи банщица не отвечает." (Объявление)

"Консервирования грибов, черемши, напоминаю еще раз, очень опасно! Поэтому настоятельно рекомендуем закатанные в банки грибы вылить в

кастрюлю, прокипятить в течение 45 минут и спустить в канализацию".(Газета "Грозненский рабочий)

"Граждане!

Берегите мусоропровод, это Ваш дом, в котором Вы живете!" (Объявление)

"Студень говяжий с хреновой закуской" (Из меню ресторана "Прикамье)

"Больных в 7 утра закапывать всех!" (Объявление в глазном отделении)

"Баранина жареная свиная натуральная" (Из меню)

"Запряжка и отпряжка однокопытной подводы" (Из наряда)

"Так, свыше 6 месяцев находится без движения заявление жильцов дома N 12 о замене сквозных трещин у мастера ЖКО Индюкова" (Из представления)


Продолжение:

"Прошу выдать мне 20 рублей в честь заработной платы" (Из заявления)

"На центральном складе есть железобетон коло 20 м. куб., бесхозный лежит в куче. Остатки прораба Бурмакина" (Из акта)

"Стоимость запасных частей по ремонту бытовой техники и часов взыскивается с клиентов, полученных по склада по фактуре" (Из акта)

"Интересно, чтоя зык кита длиной около тридцати метров и весом около двадцати тонн имеет вес 4000 килограммов". (Газета "Кавказкая здравница")

"Русаков А.И. 1 июля 1981 г. поехал на работу. В сквере у завода ему что-то попало в глаз. Он обратился в здравпункт. В здравпункте у

Русакова А.И. ничего не обнаружили. 2 июля Русаков А.И. обратился в поликлинику, где обнаружили иностранное тело и выдали больничный". (Из

акта)

"Это медсестра, которая умеет делать все, - так отзывается о Санниковой старшая медсестра больницы Анна Алексеевна Игрина. - Она так

и зовется - сестра широкого профиля. Возьмет больного - доведет о конца". (Газета "Нефтеюганский рабочий")

"Тов. туристы!

20.VI поизводится смена белья. Четные комнаты меняются с нечетными. Администрация" (Объявление на турбазе)

"Начну с некоторых положительных приемров. После критической статьи "На все село один поросенок", опубликованной в "Калининской правде",

председатель колхоза "Активист" Б.А.Протченков стал постоянно помогать колхозникам в приобретении поросят и кормов. В результате поголовье

свиней в личных хозяйствах тружеников этого совхоза в минувшем году удвоилось". (Газета "Калининская правде")

"На базе сжиженного аза создан коллектив рыболовов-люителей" (Газета "Ленинское слово)

"Комиссия ГАИ, будучи в нетрезвом состоянии, лишила водительских прав сроком от года до 5 лет и оштрафовала шоферов Чулкина В.Е. из

райсельхозтехники, Тутыкина С.А. со Шлаковской нефтебазы". (Газета "Ленинец")

"В 1979 году намечено в расчете от каждой коровы товарного стада получить 108 телят. Прочитав эти строки, некоторые могут усомниться в

реальности сказанного, а специалисты и доярки "Восхода" эту цифру считают минимальной". (Газета "Орловская правда")

"Дневник сельхозработ.

По оперативным данным управления сельского хозяйства райисполкома, на утро 19 марта к местам зимовки общественного поголовья скота хозяйства

района подвезли 56 211 тонн навоза (70% к заданию)". (Газета "Знамя Родины")

"Первыми были вручены свидетельства о рождении детей Аркадию Гавриловичу и Галине Ивановне Вострецовым, в семье которых родились

дочери-близнецы Ирина и Марина, Оксана, Наталья, Татьяна, Юлия, Александр, Дмитрий, Денис, Роман, Евгений - прекрасные имена получили

малыши". (Газета "Камская новь")

"Клуб избирателей на консервном заводе и не прекращал своей работы. При нем действуют клубы любителей собаководства и женщин..." (Газета

"Мичуринская правда")

В Н И М А Н И Е !
Розжиг костров, выгул собак, отлов рыбы и отстрел дичи, выпас и выгон скота,
а также выполз змей, выпорос свиней, выжереб коней и выкобыл лошадей, вымет
икры,вылуп птиц из яиц, выкукол бабочек и выхухол выхухолей, выкур курей и
выпрыг кенгурей, обгад ромашек, обдир ягод, выруб леса и вылом веток, выслеж
зайца, мыслишь верно, выпуг тетерева, выдох вдоха, вынос тела, вы нас за
нос - мы вас по уху, выхлоп газов, выкидыш мусора, выводок гусей, выродок
людей, выплав стали, выплыв сели, выпендр фраеров, выстрел Аврор, выклянч
денег, вымуштр солдат, вытрус половиков, выпал из окна, выпор детей, выдрем
в гамаках, вытрем губ и выпуч глаз, вычих насморка, вытреп и разбрех
государственных тайн, выкуснакоси и накось выкуси, окот, отел и атас, а
главное, загляд и залаз в дупла с выкуром оттуда пчел, и распробом меда
ЗАПРЕЩЕН И ПРЕКРАЩЕН в связи с отказом их от высоса нектара после выщипа
цветов и выдерга травы а также в связи с полным вымером.

Продам оконные рамы с видом на море.
Продам банзопилу "Дружба". В комплекте два друга.

“Громадяни! Бережіть мусоропровод, це ваш дім, в якому ви живете”. (З об’яви).
“До столика підійшла працівник їдальні і подала курку в п’яному стані”. (Із пояснювальної записки).

Объявления в аэропорту :
- Хотел совершить посадку самолет выполнявший рейс №13...

Объявление:
Лечу бесплодие методом тыка.

Надпись в туалете: Ничего хорошего из тебя не выйдет!

Об'явление в публичном доме: "Для абонентов сети GSM - 10 секунд бесплатно"

Объявление:
Творческое объединение "Папа Карло" настрогает Вам детей, из Вашего материала.
(услышано в "Белом Попугае")

обьявление:
Фирма передлагает весь спектр венериЧеских удовольствий

***"Курение - это вред, вред - это болезнь, болезнь - это смерть, смерть - это сон, сон - это полезно, так, КУРИТЕ НА ЗДОРОВЬЕ !!!"
**Надпись на двери стоматологии: "Улыбайся, может ты это делаешь последний раз!"
*Мирный атом в каждый дом!
(лозунг на Чернобыльской АЭС)

Продается лунный грунт. 100% предоплата. Самовывоз.

Продам четырнадцатидерьмовый монитор.

TAMPAX. Доставка. Установка.

Обьявление : Делаю пластические операции без наркоза /М. Тайсон/

Обьявление: Наши пестициды - самые пестицидистые пестициды в мире и их пестициды никогда не перепестицидят наши пестицидистые пестициды....

Надпись на водочной этикетке: "Перед злоупотреблением охладить"

Из рекламы шампуня:Раньше мои волосы были сухими и безжизненными,а теперь они сырые и шевелятся.

Большая аэрозольная надпись на роддоме :" Эге-гей,..залетные!!!"

Обьявление: Товарищи начальники отделов, женщин надо использовать по прямому назначению...

(текст рекламного ролика для жен импотентов)
Хорошо хоть тюбик зубной пасты "Маклинз" никогда не подводит!

...Программисты не умирают...они теряют память...

*На первом курсе учиться трудно первые несколько лет, потом будет легче!

*Учитесь на ошибках своих родителей - пользуйтесь презервативом!

*надпись в туалете: "все уже написано до нас"

*Утром, даже если вы немного перекусили кабель ближайшей силовой подстанции у Вас будет или горло дирол, или глаза из орбит.

*Красивая , развратная девушка желает познакомиться. Звонить т. 55-87-45. Спросить Петра.

*Пивом не празднуют...пивом живут !

*... ищу мужчина, чтобы был с положением и с со-стоянием

*Приказ по предприятию: "...в связи с трауром, приказываю перевести все мониторы в режим черно-белого изображения..."

*Надпись в туалете университета: "Студент - в твоих руках будущее. Лектор - в твоих руках прошлое.

Объявление в деканате : "Всем неграм срочно сдать хвосты!"

«Уходя гасите всех». Объявление в общежитии.

«Лечение импотенции к 1-му апреля». Налоговая полиция.

Объявление на входе в кабак: "Вход - свободный. Выход - насильственный."

Объявление в ЖЭК:"Заткните моей соседке половую щель,а то когда у нее течет,у меня капает!"

В Одессе в туалете на вокзале была надпись: "Спускать в обоих случаях".

Реклама в газете "21 КАНАЛ": "Посетив нас однажды, Вы станете нашим клиентом навсегда". Стоматологический центр.

Красочный плакат в магазине электроники: симпотная длинноногая баба сидит на копировальном аппарате и подпись "Лучший способ размножения - XEROX!" (сам видел).

Курящая женщина кончает раком. (BANNER в ОнкоЦентре)

а некурящая сможет немного оттянуть конец

Munich, тема "Бесплатные объявления", а ты написал толи вопрос, толи свое ЖЕЛАНИЕ - НЕ ПОНЯТНО!? Выражайся ЯСНЕЕ, а то получается по принципу: "Лучше синица в руках, чем в каком-нибудь другом месте".

Заплатил налоги, спи спокойно.(Надпись на надгробии).

Курить вредно, пить противно, а умирать здоровым жалко - ЛЕЧИТЕСЬ ВОВРЕМЯ! (Надпись в поликлинике)

Объявление в рекламном листке: "Вы молоды и элегантны? Хотите работать за границей? В Монголии требуются укладчики асфальта".

Русская водка: "Не дай себе ПРОСОХНУТЬ!!!!"

Объявление в столовой: "МОЙТЕ РУКИ ПЕРЕД И ЗАД".

НАДпись на пивном ларьке: "Лучше пива от пуза, чем горб от работы!"

3 Литра для учителей!

: (СтРеЛеЦ @ 15.10.2006 - 5:03 am) НАДпись на пивном ларьке: "Лучше пива от пуза, чем горб от работы!"

Во! Розумно сказано! Геній написав!

Надпись на дверях магазина "ДЖЕРЕЛО" - "Жизнь прекрасна, удивительна, если выпить предварительно!"

Надпись под BIG bordom рекламирующем сигареты: "Курение - медленная смерть!"
Но самое интерестное то, что кто-то приписал ниже: "А мы и не торопимся..."

Надпись на двери института пластической хирургии: "Лучше иметь полную задницу, чем пустую голову".

Пропала Жена, кто найдёт тому царство небесное ))))

Надпись над входом спортивного комплекса: "В здоровом теле - здоровый дух ...На самом деле - одно из двух.

Хахахахахах Смешно !!!!!!
Ну ты и гониш ))))
просто супер ))
[color=#009900]Где ты всё ето нашол ?

: (СтРеЛеЦ @ 15.10.2006 - 5:03 am) НАДпись на пивном ларьке: "Лучше пива от пуза, чем горб от работы!"

Корегую : лучше пузо от пива.....далі по тексту

: (Mangyst @ 4.11.2006 - 3:39 am) Корегую : лучше пузо от пива.....далі по тексту

ОЦЕ ТИ скорегував - прость СУПЕР!

Об"ява в комп"ютерном клубі: "Кончил - не кончил, протри монитор"!

Казалось бы безобидное словосочетание, а на самом деле ..."Актовый зал"

Объявление на двери спального корпуса санатория - "Кто способен разбудить спящего - тот способен на любую подлость."

НАДпись на двери ГОРИСПОЛКОМА - "СОВЕСТЬ у нас чиста - мы ею не пользуемся!"

Об"ява на дверях операційної: "Хорошо зафиксированный пациент в анастезии не нуждается!"

http://pervonah.org.ua/motoroller/motoroller-1.html
Вот дерзайте....
(ПАЦТУЛАМ УЖЕ 10 ую минуту!)

Гагагагагаг....вот пацику наверное плохо))))) Он просто...хихихи...просто......зазместил ОБЪЯВУ!!!Гагагагагагага)))))))))