Накоплено механиками автотехцентра в течении нескольких лет. Выписки из перечня заявленных работ:
1 На умывальники не подается вода.
2 Ушел тосол (и не вернулся)
3 Не работает стеклоподъемник левой правой двери.
4 Иногда храпит двигатель.
5 Установить местонахождение топливного фильтра.
6 Отсутствует связь двигателя с колесами.
7 Газовый педаль бьется под ногами.
8 Реанимация замков дверей.
9 Неприятный запах в салоне.
10 Пора менять выхлопную трубу - конец заржавел и отвалился.
11 Иногда загорается аварийный знак Поддон“
12 Уровень масла в ручнике.
13 Зима идет проверить все.
14 Подкачать тормоза.
15 При включении обогрева сидений пахнет тухлыми яйцами.
16 Или в бензобаке 35 литров или всплыл бензонасос.
17 Оптовый осмотр автомобиля.
18 Чем выше скорость тем гуще дым из под торпеды.
19 У меня между ног что то звенит.
20 Горит лампа неисправности масла.
21 Перемещение деталей передней подвески.
22 Постоянно горит лампа перегрева топлива.
23 Наблюдается биение самовара о кузов.
24 Переодически горит лампочка подтянуть хомуты.
25 Поставил задние колодки , а при торможении чувствую передние.
26 Гранатовый подшипник.
27 В системе зажигания слышен звук замыкания.
28 Синдром подыхания рулевого механизма.
29 Дергается на дороге (а так нет)
30 Тахометр медленно опускается (тросик смазать)
31 Задняя дверь не закрывается и не открывается.
32 Запах бензина из карбюратора.
33 Заикается магнитола.
34 Не работает обдув зеркал.
35 Горит лампочка Переобуть шины”
36 Тех-уход 1
37 Замена сигнальной дудки
38 Отрегулировать утреннее зажигание.
39 Подтянуть тросик тахометра
40 Не работает скоростемер.
41 Заднее сидение отклеилось.
42 Звуковой сигнал дает то два тона то один. Нужно оба, иначе уродам
нечем гудеть.
43 Сцепление ( выездной подшипник )
44 Дымит глушитель.
45 Обмен масла.
46 В салоне не горит бычий глаз.
47 Прыгает стрелка карбюратора.
48 Холостой ход - устранить.
49 Смените водило.
50 Заморозительная вода течет.
51 Машина ковыляет.
52 Дворники не работают в положении прикосновения.
53 Звуковой сигнал делают в четвертый раз - оплачивать не буду.
54 Протечка тосола и охлаждающей жидкости.
55 Часы не работают , а если работают то сильно отстают.
56 Брызговик стеклоочистителя.
57 Кипит тосол - нет зарядки генератора на датчике включения
вентилятора.
58 Замерзает стрелка спидометра.
59 Ориентация рулевого колеса.
60 Антенна при движении сильно вибрирует, что создает помехи при приеме
радиопередач.
61 На панели горит неопознанный сигнализатор.
62 Двигатель не работает, доехал на одной турбине.
63 Задняя писалка писает в салон.
64 Установка четырех биризгателей (брызговиков).
65 Замена комплекта резинов

класс ржунимагу..был под стулом )))

Универсальный рецепт для выполнения таких заявок - замена прокладки между рулем и сиденьем

Девушка за рулем

Первая неделя за рулем.

Сегодня первый раз сама поехала за рулем — шок. Статистика обращений ко мне:

1) сука — 15 раз;
2) дура — 27 раз;
3) а, баба… — все остальные ребята на дороге.

От не услышанных мной мысленных флюидов погнулся бампер (не хочу думать, что это произошло во время парковки). Я чужая — все остальные ездят не по тем правилам, которые я сдала на отлично в автошколе. Где можно их найти, эти новые правила? Почему в ГАИ принимают экзамены по устаревшим, откуда я должна знать, что уже давно разрешен поворот направо из крайнего левого ряда?!

Проревела всю ночь.

Вторая неделя за рулем.

Все, я сдаюсь! Никак не могу понять логику новых правил — ПОЧЕМУ?!! Почему если я еду 60, меня останавливают гаишники и проверяют, не обкурилась ли я?! Почему если поворота направо нет, все поворачивают с комментарием «раскорячилась, проехать мешает, дура!»?! Вчера два часа не могла выехать с Таганского круга, думала, свихнусь! Спасибо бдительному менту: когда я проехала мимо него в пятнадцатый раз, заподозрил неладное и объяснил как покинуть чертов лабиринт. Автор развязки либо шизофреник, либо наркоман — может это он придумал новые правила?

Вернулась домой и пробухала всю ночь.

Месяц за рулем.

Ага! Все логично: основное новое правило — если можно нарушить старые, и рядом нет Ментов или у тебя есть 100 рублей, действуй! Сегодня первый раз мне уступили дорогу — иностранец, с красными номерами… Бедняга, за мной протиснулось еще семь находчивых русских парней. Лучший способ побесить находчивых русских парней — ехать в левом ряду с соблюдением всех правил, заткнув уши и не глядя по сторонам…

Считаю своим долгом написать письмо президенту с требованием проверить авторов развязок МКАДа на склонность к шизофрении и употреблению наркотиков; проектировщику Таганки приношу извинения — по сравнению с проектировщиками МКАДа он выглядит просто чуваком с чувством юмора.

Всю ночь искала логику во МКАДовских развязках.

Полгода за рулем.

До чего же тупой вид транспорта — троллейбус! Уйдешь на час, вернешься - стоят за твоей машиной, штук пять: «сука!.. дура!.. баба!..» Кобели, дураки, мужланы, отвали, понял? У меня муж бандит, позвоню ему сейчас - приедет и твой троллейбус тебе в попку засунет, будешь ходить и усами шевелить!..

С ними надо построже, а то чуть дашь слабину — монтировкой кидаются. С развязками разобралась, все оказалось очень просто: надо посмотреть, какой самый нелогичный способ выезда и ехать в этом направлении, не ошибешься.

Отлично спала ночью.

Год за рулем.

Ну чего ты встал тут и едешь 60 км/час, дед?! Давай, забирай свою трофейную «Волгу» и идите вместе с ней на тротуар, на вас никто не обидится. Блин! Куда прешь?! Я у тебя помеха справа, лопух! Да отвали ты, я по своей полосе еду. Простите, парни, мне направо! Ла-ла-ла… блин, чего ты тут встал?! Дай проехать, урод, я на встречной! А, баба… Раскорячилась, дура!

***** Tack 26.03.2006 - 19:09

" Универсальный рецепт для выполнения таких заявок - замена прокладки между рулем и сиденьем "
********ХА.ХА, ХА!!!********

_____А вот еще к серии "Авто юмора":" Когда машина “Скорой помощи” не успевает, она тут же превращается в катафалк."

Дети на заднем сидении приводят к несчастному случаю, несчастный случай на заднем сидении приводит к детям.

Свет в конце тунеля - это всего лишь огни приближающегося поезда...

Лучше быть в 6 дома, чем пол шестого в морге.

Боковое зеркальце в машине служит для подачи заднего вида в глаз водителю.

Красная рожа - эмблема печали

Я столько знаю о прокладках, что сам мог бы их носить.

Не верь светофору - верь идущему на тебя транспорту.

Конечно, счастье не зависит от количества денег. Но лучше плакать в лимузине, чем в автобусе.

Закон прямого действия: Только вы вымыли машину, как тут же пойдет дождь.
Закон отсутствия обратного действия: Нельзя вызвать дождь, начав мыть машину.

Бесплатный транспорт - без вазелина не залезешь.

На красный ездит тот, у кого много "зеленых"

Я пошел в магазин, и пробыл там всего несколько минут. Когда я вышел, то увидел мента на мотоцикле, выписывающего штраф за парковку. Тогда я к нему подошел и сказал: "Да ладно тебе, ну прости на первый раз". Он проигнорировал меня и продолжил выписывать квитанцию. Тогда я назвал его паршивым нацистом. Он в ответ выписал еще один штраф, на этот раз насчет покрышек. Тогда я назвал его уродом. Он, написав второй штраф и положив его под дворник, начал писать третий. На протяжении 20 минут я обзывал его, а он выписывал штрафы. Но мне было пофигу, моя машина стояла за углом. Я просто решил немного развлечься...

...Дорога. Обочина. Стоит мерседес, понятное дело, 600-ый. Капот открыт, в нем копается Механик в спецовке, рядом с сотовым слоняется Новый Русский. Механик вылезает из капота и оглашает: - Ну, в общем, я нашел неисправность... - Ну?! - У вас, ну, короче говоря, короткое замыкание... Новый Русский, залезая в карман за кошельком: - Так, чё за базары, давай, удлиняй, свое замыкание, чё примерз-то?

Останавливает мент джип, подходит к окну и видит у водителя на коленях сидит мартишка и делает ми*ет для водителя. Мент:- Што ето?Водитель:- А, ето! Ну смотри, щас дам ей по голове и она будет работать быстрее. Щас ещо раз - ещо быстрее.Водитель бьёт мартишку несколько раз по голове и мартишка делает ми*ет скорее и скорее. Водилеть к менту:- Хочеш попробовать?Мент: - Иди к чёрту, ты мне так голову отобьёш!

Маршрутка.

Сидячих мест нет. Едет по маршруту ЦКЗ - пос. Сахарный. За рулем молодой парень.

Останавливает эту маршрутку

бабушка и спрашивает у водителя: "Сынок, у тебя конец Сахарный?"

Взрыв хохота в салоне и ответ: "Не знаю, не пробовал".

Люди в слезах сползают с кресел, а бабушка продолжает: "Ну тогда возьми меня стоя..."


Из разговора с Mar'oй

Как в анекдоте: тормозит ГАИ грузина и просит предьявить права. Тот нехотя предъявляет. Гаишник офигевает:
- Так это же права на вождения самолета!!!
- Э-э-э, почэму пристаешь. Какие били, такие и купиль.

В мастерских, где я работаю, работал шофер очень маленького роста. Работал на КрАЗе - огромной машине, и когда сидел за рулем, его даже не было видно снаружи. Как-то раз пришлось ему выехать в рейс с незакрепленным задним номером (все необходимое лежало в бардачке). И как всегда в таких случаях бывает, на перекрестке пасется мент-гаишник. Увидал, что едет машина без шофера, удивился и свистнул. Что делать? Шофер решил поставить машину так, чтобы можно было незаметно выскользнуть в другую дверь и закрепить номер. Поймает - так поймает, а рискнуть можно. Итак, мент свистнул - машина остановилась. Мент неспеша подошел, подождал, - никто не выходит. Залез, заглянул внутрь - никого нет. Озадаченный, постоял еще немного и вернулся на свое место. Тем временем шофер успел закрепить номер и также незаметно вернуться в кабину. Каково же было удивление мента, когда повинуясь его жезлу машина завелась и поехала по своим делам...

Мой брат уверяет, что это правда. Однажды он ехал, как обычно, без талона техосмотра, знака и аптечки. И далее произошла такая сцена. Останавливает гаишник:
- Почему у вас нет аптечки?
- Вот огнетушитель
- Проезжайте...

Случай из жизни.
Стоит шофер на перекрестке и ждет зеленый свет, вот загорается зеленый и он рвет с места. И тут через дорогу перебегает женщина, ну он ясно-дело по тормозам и в окно кричит ей: "Женщина, машина - не мужик, она не насилует, она давит". Женщина, не растерявшись, кричит ему: "Да как вы насилуете - лучше бы давили!"

Быль:
Очередь на бензоколонку. В очереди спокойно стоит 600-й мерс. Сбоку подлетает Jeep Cherokee, сдает задом, собираясь влезть без очереди. У 600-го опускается стекло и высовывается
морда-шире плеч: - Эй ты, на уазике, пошел на @#$!

Трасса. 20 км от села. Пост ГАИ. Подъезжают Жигули, вываливается взволнованный водитель и кричит ГАИшникам: "Мужики, там на въезде в село вашего замочили!!". ГАИшники на всех парах туда. Вылезают из машины, с минуту молча стоят. "Жаль, номера не запомнили" - синхронно думают оба, глядя на плачущую бабулю, которая в отчаянии стоит над мертвым, очевидно сбитым какой-то машиной, козлом

Munich, неплохо! Этот анекдот даже подощел бы в раздел "Менты".

В автосервисе:
- Машина не едет!
- Прокладку поменять надо!
- Какую?
- Ушастую!
- А где она?
- Между рулем и передним сиденьем!

- Серж, а что тебе сказала отец, когда узнал, что ты разбил его "Жигули"?
- Ругательства опустить?
- Конечно.
- Молчал.

Выходит утром гаишник на дорогу, голова после вчерашнего раскалывается. Смотрит - джип несётся. Ну он остановил его с целью сбора средств на опохмел. Смотрит, а там бомж сидит. Документы проверил - правда, бомжа машина. Ну мент его спрашивает:
- Ты же бомж. Ты где такую крутую тачку взял?
- А мне пьяные новые русские предложили, если я их рассмешу - джип мой.
Ну я их и рассмешил.
- А как?
- Да я одному лысому на голову нагадил, у него сразу волосы выросли, вот умора была.
Мент шапку снимает, там лысина. Он и говорит:
- А ты мне так насрать можешь?
- Могу.
Бомж гадит менту на лысину, a из кустов раздаётся хохот и крик:
- Не, ну ваще, да я ему ещё и хату подарю.

АВТОСТРАШИЛКИ

Один автолюбитель всю жизнь копил деньги, а когда накопил, то послал свою
жену на авторынок купить ему машину. Он дал ей 100 000 евро и сказал: «Бери
какую хочешь машину, только не бери светло-зелёную «Оку» 1985 года выпуска».
Пришла жена на рынок, видит, что там продают как раз светло-зеленую «Оку» и
как раз за 100 000 евро. Забыла жена про всё, что говорил ей муж, и полезла
в сумочку за деньгами. Хвать, а денег-то и нету. Украли.
>
> Один гаишник никогда не брал взяток — думал, что его по телевизору
покажут. Потом надоело ждать — он взял взятку, и его, наконец-то, по ТВ
показали. В передаче про оборотней. Он, оказывается, оборотнем был.
>
> Один водитель купил почти новый «Мерседес», у которого на капоте гвоздиком
было нацарапано неприличное слово. И хозяин ему сказал: “Что хочешь с
машиной делай, но слово это не убирай”. А водитель взял и убрал. И у него
начались проблемы с тем самым, про что слово было. Он взял и нацарапал это
слово снова. И всё встало хорошо.
>
> Один мужик пришел к машине и вдруг на ней видит надпись: «Помой меня,
скотина!» Он испугался того, что машина ему записку написала, и погнал её на
автомойку. Через месяц история повторилась. Тогда мужик снова помыл машину,
а через месяц ночью спрятался с друзьями возле машины в кустах и стал ждать,
что будет. Чем все закончилось, никто не знает. Но эту машину теперь каждый
день Витька из 3- го подъезда моет.
>
>
> Один мужик был козлом. Он никого не пропускал, ехал всегда посередине
дороги. И при этом всем сигналил и ругался. И был у него в машине тигр с
качающейся башкой. Так вот, однажды он не выдержал и загрыз козла.
>
> Один мужик купил на аукционе машину Брежнева. Все говорили: «Не покупай, в
ней может жить дух Генсека», но он купил. И что вы думаете? В первую же
неделю этот лимузин перецеловался с машинами вьетнамского, болгарского,
польского и эфиопского послов!
>
> Вот как-то один мужик стал рыть смотровую яму. Тут вдруг лопата звяк обо
что-то металлическое. Глядь – а это сундук с золотом. Бросил мужик яму рыть
и купил себе гараж с готовой смотровой ямой, с электричеством и машину
новую. Только золото проклятое было. А мужику-то что? Гараж-то новый и
машина не проклятые, а честно купленные.
>
> У одного автовладельца стало из двигателя масло пропадать. Утром раз его
щупом – мало! Дольёт, день поездит, раз щупом – опять мало! Позвал он одного
знающего мужичка. Пришли они ночью в гараж, свет включили, и тут того
мужичка ка-а-ак начало трясти всего! Трясётся весь и смеётся. “Так ты че, —
говорит, — сразу не сказал, что у тебя машина ВАЗ! Ничего тут не поделать,
из неё масло всё равно уйдет”. Взял бутылку водки и исчез.
>
> Одна девушка тормозила на дороге большегрузные машины и представлялась
проституткой. А сама кусала шоферов за шею! А потом за эти укусы шоферов
жёны убивали!!!..
>
> Одну женщину какие-то люди за деньги научили водить машину, так она села в
неё и поехала. Едет она, и вдруг вспомнила, что её муж бросил. Она как
затормозит! А потом вдруг вспомнила, что у неё утюг не выключен. Она как
поедет! И так она ездит до сих пор, так что другим машинам лучше на дорогах
не появляться.
>
> У одного мужика была лысая резина. Что он только не делал: и с друзьями
советовался, и новые шины покупал. Ничего не помогало: поездит года два — и
снова резина лысая, как колено. Тогда он пошел к ведьме. Рассказал ей про
свою беду.. Она ему и говорит, что сделает так, чтобы у него никогда резина
не лысела, только за это надо ей было душу отдать. Ну, мужик и согласился, а
что делать? Замаялся ведь. Вот теперь этот мужик ездит на прекрасных шинах,
только как-то без души.
>
> Появился в одном городе лежачий полицейский, и все водители старались его
машиной переехать... Переедут, а он опять утром на том же месте... ничего с
ним сделать не могли... И до сих пор не могут.

Woland, тритий с конца - прикольный!

Как правильно продать машину ))


Андрей неторопливо протирал и без того чистые стекла своей, пока еще,
машины. Под лобовым стеклом лежал формат А4 с распечатанным на нем
крупным текстом: «Шевроле Нива , 2004 г.в. 8200 $, торг»....Тонированные
стекла уже даже не преломляли , свет но хозяин машины задумчиво гладил
тряпкой боевую подругу, как бы успокаивая ее....Продавать было немного
жалко, но жизнь диктует свои условия.... Около его машины остановилась
темная «Витара». Из нее вышел парень, на вид его ровестник, но немного
стройнее и одет не по воскресному - официально в костюм, волосы зализаны
назад при помощи неимоверного количества геля.
- Продаете?
- Машина не моя, я просто разместил объяву!- огрызнулся Андрей.
- Извините? – удивился «костюм»
- Да, конечно продаю. Вы хотите приобрести или просто интересуетесь?
- Ну я думаю о покупке недорогово внедорожника, мне на дачу летом ездить.
- Ну а чем вас Витара ваша не устраивает то? – удивился Андрюха.
- Ну понимаете, жалко мне ее по кочкам убивать,-«костюм» с любовью
посмотрел на свою новенькую машину. – Говорят Шевроле-Нива машина то не
очень?
Андрей закатил на секунду глаза вверх, но постарался взять себя в руки,
сегодня это был уже шестой дятел на иномарке который начинал осмотр его
машины с таких слов.
- Шнива – говно,- неожидано для себя выпалил Андрюха.
- Чтоооооо?
- Эээээ...В смысле цену даю реальную плюс торг, проблем по ходовой и
кузову нет, негнилая, небитая, музыка, литые диски, один хозяин...-
Андрей затараторил, чтоб как кто сгладить ситуацию.
- Она говорят ломается часто?
«Триста тридцать пять.....»: медленно мысленно произнес Андрей и
постарался медленно выдохнуть, снимая напряжение...
- Кто говорит то?
- Ну я читал в интернете где то.- блеснул эрудицией костюм.
« Это с каких пор на Гей.ру стали внедорожники обсуждать?» - пробурчал
себе под нос хозяин Шнивы...

- что, простите?
- Я говорю Вас ввели в заблуждение, расходы на обслуживание на порядок
ниже чем на вашу Гранд Витару.
- Но она же шумит и гремит.- не унимался набриолиненый.
- Давайте прокатимся и вы все сами услышите и прочуствуете.-Андрюха
начал потихоньку закипать, он понял что седьмой любитель внедорожников
это последний раздражитель который он сегодня выдержит.
Чувак в костюме закрыл, свою витару и сел на пассажирское место:
- Ну салон просторный, приборная панель невыразительная, а зачем столько
ручек маленьких ? Это вот те блокировки , да? А они не кнопкой сделаны?
Дверь посильнее захлопывать, это же ВАЗ?.....
Грохнула пассажирская дверь, эхом отозвлась рухнувшая планка терпения
Андрея... Чуть быстрее чем обычно он нырнул за руль....Одел перчатки
системы «типа крутой офроудер», сдвинул кепку на затылок, поправил
солнцезащитные очки и повернулся к потенциальному покупателю:
- По говнам желаете прокатится?
- Где, простите?- «костюм» нервно заерзал.
- Ну вы же внедорожник хотите купить, а тут за городом в 10 минутах езды
есть изумительный проселок.
- Аааа, ну хорошо если у вас есть время.....
- Коньячка на дорожку не хотите? – Андрюха попытался сделать последний
жест доброй воли.
- Что вы! Я же за рулем!- возмутилось хозяин Витары.
- Ну тогда просто имейте в виду, что он есть!- улыбнулся одной половиной
рта водитель внедорожника.
Человек в костюме нервно дернул бровью, но промолчал и пристегнулся....
Машина послушно завелась с пол оборота.....Андрей коснулся руля двумя
руками и улыбка стала шире и естественнее.
- Так почему вы ее продаете?- попытался разрядить паузу покупатель.
Машина плавно выехала на радиальную дорогу в сторону леса и начала
набирать скорость мимо домов спального района... Андрей глянул сквозь
очки на счастливого обладателя Витары и неожиданно для себя (нервный
день не прошел бесследно) начал рассказывать:

- Да панимаешь..ли те...жена достала, говорит не буду я на ней ездить не
нравится ей: говорит за такие деньги купили бы Спортагу или Ниссан или
Витару подержанную, с автоматом. Я ей говорю по говнам на автомате бред!
А она мне: да ты даже на своих соревнования выше 12 места не поднимался!
Я ей объяснял, что там реально заряженные монстры выступают, а я так для
души. А пофик говрит вот Лендроверы как там летают! Бензин говорю они
жрут! А энаша говорит не жрет? На дачу съездить так 20 литров на 200
километров! Денег не напасешся!
Впереди замаячила пробка, Андрюха слегка взял вправо легко запрыгнув на
бордюр на 60 км\ч. Машину слегка закачало на неровной пешеходной
дорожке. «Костюм» сглотнул, но промолчал. Андрей продолжал, не обращая
на него внимания:
- Она мне говорит у нас скоро второй родится, где мы шмотки и детей в
ней поместим то? Багажник махонький! Млин! А как мы из Ашана с дачи
выезжали: один ребенок в кресле, одна жена, кровать детская, матрас,
коляска, стульчик, две спортивные сумки, две «ашановские» коробки с
питанием, 8 пакетов, четыре березы, три сосны, три елки и фигня по
мелочи! Она еще туда и стол компбтерный впихнуть хатела, смотри говорит
сверху место осталось!

Пешеходная дорожка заканчивалась у светофора, рядом со съездом стоял
человек в мышинной форме и фуражке. « ГАИшник!» - подумал хозяин Витары.
«Попались!» -подумал гаишник. «Хто тут?»- подумал водитель Шевролета.
Андрей слегка притормаживая , опустил стекло и небрежно махнул рукой
человеку с полосатой палочкой..... Тот в ответ растерянно поднял
свободную от работы руку... Шнива перевалившись через бордюр слезла с
тротуара и устремилась на разрешающий сигнал светофора. «Костюм»
удивленно посмотрел на Андрея, но тот был увлечен повествованием:
Ну ладно я согласен что нна дачу по трассе можно и пошустрее машину
взять, во смотри мы ща 155 едем (машина вылетела на загородную трассу и
тихонько шуршала в левом ряду), ну максимум 170 я на ней выжму, но это
уже перебор, все таки не иномарка.....Ща...вооот 165. Нормально? Не
вибрирует же? Или нет....Слышь прекрати дрожать мы уже приехали почти!

Перед указателем Андрей перестроился вправо и начал сбрасывать скорость,
прямо перед поворотом на гравйку неожиданно с левого ряда почти под
прямым углом их подрезал БМВ системы Х5 и вошел в поворот одновременно
со Шнивой.
Андрей взял правее чтобы не воткнутся в бок иномарке, мокрая обочина не
выдержала веса машины и Шнива двумя колесами сползла в кювет....
Бледный владелец Витары очень хорошо смотрелся в контрасте со своим
темным костюмом.
- А чтттоо? Мы теперь будддем дделать?
- Мстить! – даже темные очки не скрывали блеск глаз обиженного офроудера.

Андрей проехал чуть вперед и вправо и машина оказалась посредине кювета,
на уровне крыши пролегала полотно грунтовки... Практически как самурай,
одним непрерывным движением шнивавод включил пониженную , заблокировал
диф и выставив вторую передачу кинул машину на покорение мокрого отвеса
в 45 градусов. Коротенькому внедорожнику хватило место повернуть на
девяносто градусов со второй попытки атаковать кювет под прямым углом.
Машина удивившись от такого количества задействованых опций легко
выскочила на дорогу, напоследок стряхнув , как собака, грязь с задних
колес, возвращая ее коварному кювету.
- Давайте не будем обижатся из-за глупостей и вернемся обратно в город,-
жалобно попросил водитель крутой иномарки.
- Ты не понял чувак! Офроудеры не обижаются! Они мстят!- Андрюха уже был
в той стадии азарта когда за ценные замечания можно было получить в ухо,
причем не выходя из пепелаца. Каким то шестым чуством содержание костюма
это поняло и заткнувшись вжалось в сидение.
- Не боись! Это дорога одна в деревню, а я знаю как срезать. Мы только
догоним его, скажем что он нехороший человек и по домам! Ок?
Хозяин Витары нервно сглотнул и кивнул, мысленно прочитав молитву на
мертвом языке.
Шнива свернула перед лесом на непаханное поле и начала набирать скорость
по широкой дуге вдоль кромки леса, трава послушно ложилась под капот,
машина шла ровно как танк на марше. Неожидано путь пересекла дорога
накатанная тракторами, на секунду гул колес прекратился и появилось
ощущение свободного полета, мгновенье и Шнива приземлившись на четыре
лапки продолжила разгон по полю.
- Вот видишь и бампера эти пластмассовые дрянь полная, хорошо фаркоп
спасает и кто так поля строит......- не унимался Андрюха.
Они вылетели за лесом на краю деревни, Андрей вырулил на дорогу в
обратную от деревни сторону. Вдалеке показался БМВ, идущий встречным
курсом.
Выская насыпная дорога с крутыми откосами по краям, ручеек попрек и
ветхий мостик с трубой под дорогой. « Вечер перстает быть томным»-
подумалось офроудеру. Обе машины летели на встречу друг к другу,
примерным местом встречи должен был оказатся мостик через ручей.....
- Слышь, ты не помнишь БМВ в Германии делают?- спокойно поинтересовался
Андрей у пассажира.
- А ? Что? Какая разница? Что вы делаете?- «костюм» перешел на
ультразвуковой диапазон.
- Да просто немецкая техника имеет конструктивную особенность: у нее при
лобовой атаке на российскую начинается утечка всех жидкостей..... Вот
помню дед еще мой летчиком был в войну так он расказывал......
БМВ взревел крякалками и замигал как новогодня елка, Шнива влетела на
мостик первая оставив позади траверс из мелкого гравия........
- Слышь ты может коньчку то дернешь? И это....Бушлатик мой накинь –
поможешь этого запрелестнца вытащить..... Эй ты куда? Тут до трасы 15 км!
Ушел........убежал....обиделся чтоли......?
БМВ влетел в ручей пропахал в нем поперечное русло и почти вышел на той
стороне, но замер в классической диоганали. Из бэхи вышли два паренька
бандитской наружности , но с милыми по детски растеряными лицами.
- Коньячку пацаны?- поинтересовался Андрюха.
- Ты! Да мы! Да я! Да........Давай......- как то сразу согласились ребята.
Выпили, познакомились. Ребята оказались не бандитами а скорее наоборот,
но на бандитов не обижались, т.к. пожаловались что их все время путают.
Попытки сбегать за трактором Андрей отвергнул, сказав, что третьему
трактору тут не развернутся. Чуток подкопались и Шнива как паучок
замерев на откосе выдернула БМВ с первой попытки....Выпили за рывковый
трос.
- Андрюх, продай мне свою машину!-неожиданно предложил водила бэхи.
- Да на кой тебе она..... у тебя же вон какая....какое....какой
внедорожник то!
- Нет братан я сегодня понял какой внедорожник настоящий, да и пойми
еще: ты меня сделал, я теперь никому не отдам право убить твою машину!
- Во мля логика, но мне импонирует ваш подход, только цена без торга!
- Базара нет! По рукам и в баньку? У нас тут дом рядом.
Утром Андрея довезли уже не на его машине до гаража ( у БМВ почемуто
отвалился радиатор). В кармане лежали деньги на покупку иномарки для
жены. Настроение было отличное.
Он открыл гараж и умиленно посмотрел на новенькую Шевроле Ниву которую
купил неделю назад для себя: отлифтована, на 235 резине, шноркель на
ружу выводить он не стал – пожалел капот, новенькая люстра,
электролебедка которую он так хотел иметь на старой Шниве.....
Ну не хочет жена ездить на его Шниве, пусть едит на своей иномарке с
автоматом!
А черт! У пацанов в машине лопату забыл, а ведь она уже с просверленными
дырками для крепления к багажнику! Ну ладно в пятницу заберу....Заодно в
бане попаримся! Пацаны же еще на выездах не были есть о чем поговорить!

from fishki.net

А водитель был у них безрукий, а безногий жал на тормоза
Корреспондент.net

Полиция задержала слепого новозеландца, управляющего машиной по указке
пьяного водителя.

Пьяный водитель посадил за руль фактически слепого человека и пытался давать
ему указания, как надо ехать.

Тэ Аутэ Матуакоре Коллиер, 29 лет, из Гамильтона хотя и слушал советы
абсолютно пьяного водителя и еще одного пассажира, но все же врезался в
стену.

Коллиер, обладающий лишь 5% зрения, предстал перед судом за опасную езду на
машине. Как выяснилось, изначально он сидел в машине на заднем сиденье,
однако вынужден был пересесть за руль по просьбе водителя и переднего
пассажира, которые были абсолютно пьяны.

Передний пассажир пытался помогать управлять автомобилем и попросил Коллиера
завернуть на парковку возле супермаркета. Коллиер объяснил полицейским, что
он хотел как можно скорее припарковаться и очистить дорогу, но не вписался
во въезд на парковку и врезался в стену.

Суд лишил Коллиера прав и обязал его выплатить штраф.

"НОВЫЕ ПРАВИЛА ДОРОЖНОГО ДВИЖЕНИЯ"

Как накладывается резиновый жгутик для перевязки во время сдачи экзаменов в ГИБДД?

1. Поперек денежной пачки.
2. вокруг пачки, свернутой рулончиком.
3. Допускаются оба варианта.

"НОВЫЕ ПРАВИЛА ДОРОЖНОГО ДВИЖЕНИЯ"

В каком случае, выйдя утром во двор, вы не сможете производить эксплуатацию автомобиля до наступления темного времени суток?

1. Не работают дворники прилегающей территории, вокруг машины метровый слой снега.
2. Ключевое место в замке дверцы набито спичками малолетних хулиганов.
3. Отсутствует предусмотренный конструкцией автомобиля сам автомобиль.

"НОВЫЕ ПРАВИЛА ДОРОЖНОГО ДВИЖЕНИЯ"

Билеты какого раздела пригодятся не вам, а вашим родным и близким?

1. Оказание первой медицинской помощи.
2. Буксировка механических транспортных средств.
3. Правила поведения пешеходов.

"НОВЫЕ ПРАВИЛА ДОРОЖНОГО ДВИЖЕНИЯ"

Какой из денежных знаков разрешает вам получение водительских прав?
(На рисунке – сто гривен, сто баксов, сто евро.)

1. первый
2. второй + третий
3. в городской местности – два вторых, в деревне – два первых.
4. все вышеперечисленное и еще немножко.

"НОВЫЕ ПРАВИЛА ДОРОЖНОГО ДВИЖЕНИЯ"

У кого из водителей, едущих со скоростью 200 км/час в нетрезвом состоянии, работник ГИБДД не отберет права?

1. у водителя шестисотого «Мерседеса».
2. у водителя с удостоверением работника милиции.
3. у водителя скутера с объёмом двигателя до 50 см.

"НОВЫЕ ПРАВИЛА ДОРОЖНОГО ДВИЖЕНИЯ"

Кто из водителей нарушил правила?
(На рисунке: три столкнувшиеся (помятые) милицейские машины с включенными проблесковыми маячками, звуковыми сиренами, яркими надписями на бортах «ДПС», «ГИБДД».)

1. никто.
2. Пушкин
3. правила сами нарушились
4. возможны все перечисленные варианты.

Запоминаем новые знаки...

Камеры зафиксировали 12-летний дизельный Vauxhall Cavalier на одной из дорог, и полицейские выписали водителю штраф в размере 60 фунтов. Как признался 38-летний Том Мэтьюс (Tom Matthews), он был слегка шокирован, потому что при всем желании не мог двигаться с указанной в протоколе скоростью.

- Ты почему мужа выгнала?
- А он много лет с другом на рыбалку ездил.
- А почему только сейчас, а не много лет назад?
- А я только сейчас "Горбатую гору" посмотрела...

: (apelbmon @ 14.01.2007 - 13:35 pm) - Ты почему мужа выгнала? - А он много лет с другом на рыбалку ездил. - А почему только сейчас, а не много лет назад? - А я только сейчас "Горбатую гору" посмотрела...

тема АвтоЮмора раскрыта в слове "ездил" )))

: (Mike @ 14.01.2007 - 12:49 pm) тема АвтоЮмора раскрыта в слове "ездил" )))

Да ты правильно подметил))

Объяснительная при ДТП
Я, раб божий Васильев Дмитрий Михайлович, на 30-й минуте управления басурманской самодвижущейся повозкою Мазда 323, будучи одержим бесом высокомерия, впал в грех нарушения заповедей трактового передвижения.

На перекрестке дорог Просвещения и Энгельса (да будет проклят этот антихрист!) я, пренебрегши тем, что семафор червленный свет показывает, при повороте одесницу не пропустил пешехода - отрока с божей тварью псом Тузиком. Нижайше прошу обратить внимание, что Тузик не был намертво принайтован нашейным вервием. Тузик, одержимый праведным гневом на басурманскую мою повозку, начал лаяти и под колеса мне бросился. Обуянный жалостию ко всякой твари божией я применил экстренное торможение.

В тот момент отроковица на повозке богомерзкой Хьёндай Гетц совершала маневр перестроения за мною, в результате из-за моего экстренного торможения совершила наезд в мою телегу сзади (схема и список повреждений прилагается)

От удара повозка моя продвинулась вперед и задавила Тузика нахрен. От полученных повреждений тварь божия Тузик преставилась на месте.

Признавая за собой грех нарушения пп.1.3 и 1.5 Заповедей готов понести епитимью и пожертвовать районному храму Воинов Дорог белого быка.

В порче же повозок виновным себя не признаю, поелику отроковица не соблюдала дистанцию, законом свыше нам данную, и вообще бабой неразумной является, причиной грехопадения.

Господа автомобилисты жгут
Накоплено механиками автотехцентра в течении нескольких лет. Выписки из перечня заявленных работ
1 На умывальники не подается вода.
2 Ушел тосол (и не вернулся)
3 Не работает стеклоподъемник левой правой двери.
4 Иногда храпит двигатель.
5 Установить местонахождение топливного фильтра.
6 Отсутствует связь двигателя с колесами.
7 Газовый педаль бьется под ногами.
8 Реанимация замков дверей.
9 Неприятный запах в салоне.
10 Пора менять выхлопную трубу - конец заржавел и отвалился.
11 Иногда загорается аварийный знак "Поддон"
12 Уровень масла в ручнике.
13 Зима идет проверить все.
14 Подкачать тормоза.
15 При включении обогрева сидений пахнет тухлыми яйцами.
16 Или в бензобаке 35 литров или всплыл бензонасос.
17 Оптовый осмотр автомобиля.
18 Чем выше скорость тем гуще дым из под торпеды.
19 У меня между ног что то звенит.
20 Горит лампа неисправности масла.
21 Перемещение деталей передней подвески.
22 Постоянно горит лампа перегрева топлива.
23 Наблюдается биение самовара о кузов.
24 Периодически горит лампочка - подтянуть хомуты.
25 Поставил задние колодки , а при торможении чувствую передние.
26 Гранатовый подшипник.
27 В системе зажигания слышен звук замыкания.
28 Синдром подыхания рулевого механизма.
29 Дергается на дороге (а так нет)
30 Тахометр медленно опускается (тросик смазать)
31 Задняя дверь не закрывается и не открывается.
32 Запах бензина из карбюратора.
33 Заикается магнитола.
34 Не работает обдув зеркал.
35 Горит лампочка "Переобуть шины"
36 Тех-уход 1
37 Замена сигнальной дудки
38 Отрегулировать утреннее зажигание.
39 Подтянуть тросик тахометра
40 Не работает скоростемер.
41 Заднее сидение отклеилось.
42 Звуковой сигнал дает то два тона то один. Нужно оба, иначе уродам нечем гудеть.
43 Сцепление ( выездной подшипник )
44 Дымит глушитель.
45 Обмен масла.
46 В салоне не горит бычий глаз.
47 Прыгает стрелка карбюратора.
48 Холостой ход - устранить.
49 Смените водило.
50 Заморозительная вода течет.
51 Машина ковыляет.
52 Дворники не работают в положении прикосновения.
53 Звуковой сигнал делают в четвертый раз - оплачивать не буду.
54 Протечка тосола и охлаждающей жидкости.
55 Часы не работают , а если работают то сильно отстают.
56 Брызговик стеклоочистителя.
57 Кипит тосол - нет зарядки генератора на датчике включения вентилятора.
58 Замерзает стрелка спидометра.
59 Ориентация рулевого колеса.
60 Антенна при движении сильно вибрирует, что создает помехи при приеме радиопередач.
61 На панели горит неопознанный сигнализатор.
62 Двигатель не работает, доехал на одной турбине.
63 Задняя писалка писает в салон.
64 Установка четырех биризгателей (брызговиков).
65 Замена комплекта резинов

Woland, боян!

Здравствуйте, я по обьявлению звоню. Вы ещё не продали машину? Нет?

- Нет, можете подъехать хоть завтра...
- А она как, не битая, не крашеная, с документами всё в порядке?

- Она не была растаможена, сначала ездили без документов, потом
подделали ПТС и перебили номер кузова, номер двигателя
пролили кислотой, но к сожалению ПТС потеряли, купили украденый, но
опять с номерами было лень морочиться, поставили на учёт
за деньги, сейчас на руках только копия ПТС с вклейками, просроченная
рукописная доверенность и ТО-календарик. Ах, да - ещё
транзитный номер 4-х летней давности.
Насчёт аварий, я не знаю что там в Литве с ней было, и тем более до
угона в Германии, а в РФ так, мелкие кузовные ДТП -
крылышко, бампер, стопарь. Только одна серьёзная авария была, на 200
кмч вышла на встречку КРАЗу-самосвалу, в ней - 5
трупов, в самосвале - 2, проскочила под ним, и зацепила 6 машин,
разорвалась об столб на две части, передняя половинка упала
в воду с 25 метров, задняя загорелась, и в ней сдетонировал
боекомплект... Но ничего, восстановили с богом, вроде ничего, но
немного разноцветная в солнечный день, и едет криво, надо сход-развал
делать или даже лучше всю подвеску поменять по кругу,
там всё что не убитое - мёртвое. Кстати техническое состояние - 4 с
плюсом! Пробежала всего 100 тыщщ после второй переборки,
дымит слегка, то чёрным, то жёлтым дымом, в моторе что-то постукивает
и звенит, но мы присадку засадили, побегает ещё,
Кондёр не работает, автомат заднюю скорость не включает, ГУР свистит,
рейка течёт, электрика глючит, салон грязный, стекло
треснутое... ммм... а - тосол куда-то уходит, скорее всего в масло...
Заводится нормально, особенно с галстука, ну ладно,
остальное мелочи, главное со светофора рвёт! Ну когда без прицепа
конечно, мы то в основном прицеп-дачу таскали, под конец
то она его уже не тянула, ну это так, фигня... Она кстати на литье,
правда турецком, разных размеров, и все 4 диска гнутые,
резина - спереди - таганка всесезонная и белшина зимняя, сзади росава
шипованая и гудьир навареный, все лысые, но до корда
только 2 истёрты. Чего там ещё... Вот мне маляр подсказывает - бензин
подтекает, глушитель сечёт и по земле волочится...
НО! Не всё так мрачно, она на сервисе у чурбанов стоит, за ночь они её
подшаманят и завтра вы её не узнаете! Музыку в
придачу отдам - "Урал"...


Вы короче приезжайте и смотрите, кто вам ещё правду-то по телефону
скажет...

Понравилось, спасибо))