Сидит заяц в лесу с бутлюм водки, и слышит:
-давайте встанем в круг, давайте встаним в круг, та ну его нафиг.
Заяц непонял, добил водяру, и опять слышит:
-давайте встанем в круг, давайте встаним в круг, та ну его нафиг.
Заяц в шоке, думает белка. Подходит к кусту, а там ёжики выстраились в ряд и имеют друг друга.
А первый говорит:
-давайте встанем в круг, давайте встаним в круг.
Последний:
-та ну его нафиг.

Почему-то фраза "Профессор завалил студента на экзамене" звучит совершенно обыденно, а вот "Студент завалил профессора после экзамена" вызывает бурную реакцию.
Но еще более бурную реакцию вызывает фраза: "Студент завалил профессоршу после экзамена".

Продается собака. Новая. Ни разу не гавкала!

Срочное сообщение от новостей канала "Украина"!!!
Новая выходка оппозиции!!!
Неизвестные люди в оранжевых жилетах на житомирской трассе воруют снег большими лопатами!

Вовочка:
- На уроке химии наша учительница смешала синюю жидкость с красной и получила зеленую. Мы подумали, что она ведьма, и сожгли ее
---
-Скажите, что это за медленный вальс?
-Это эстонский рэп.
---
Гражданин РФ желает получить украинское гражданство для поездок в Москву.

АРМЯНСКОЕ РАДИО


Армянское радио спрашивают - Как сделать так,чтобы огонь любви горел жарче? - Подбрасывать в него деньги!.

Армянское радио спрашивают - Какой основной демократический принцип в России? - Сколько у государства не воруй - все равно своего не вернешь!


Армянское радио спрашивают - Кто такой копчик? - Маленький американский полицейский!


Армянское радио спрашивают - Что такое бизнес по-русски? - Это -украсть ящик водки,водку вылить,бутылки сдать,а деньги пропить!


Армянское радио спрашивают - Кто такая теща? - Режиссер домашних сцен!


Армянское радио спрашивают - Что такое китайская диета? - Есть бульон китайскими палочками!


Армянское радио спрашивают - Какие зубы появляются последними? - ИСКУССТВЕННЫЕ!

-- Как обидеть Админа?
Сказать ему:
-- Заходи, ГОСТЕМ будешь.

В центре Москвы ограблена частная квартира.
По отпечатку ладони преступника криминалистам
удалось установить,что жить он будет долго и счастливо...

Заяц спас жизнь медведю.Медведь созвал собрание в лесу и сказал -
- Кто зайца тронет,убью.
Заяц идет по лесу.Навстречу ему волк.Заяц разбегается - и хрясь волку по роже.Волк говорит -
- Какаяже ты сволочь.Пользуешься тем,что за тебя Медведь заступится.
Заяц идет дальше.Видит - горочка какая-то на земле лежит.Он по ней хрясь ногой,а там Свинья спит.Ну,Свинья встала,клыки наружу и давай зайца по лесу гонять.Заяц чудом забивается в маленькую норку и,тяжело дыша,говорит-
- Вечно эти чертовы Свиньи на собрания не ходят.

Спешите! Уже поступили в продажу пиратские копии новогоднего обращения Президента к народу по случаю наступающего 2006-го года!
***
Недавно российскими астрономами была открыта новая звезда. Теперь весь научный мир всерьез подумывает о переименовании созвездия "Большая Медведица" в созвездие "Большого Медведя".
***
Почему, если человек говорит с богом, это называется молитва, А если бог говорит с человеком то это называется шизофрения?
***
Разговор двух сотрудников на работе:
- Во второй половине дня абсолютно ничего не хочется делать.
- А в первой?
- А в первой хотелось есть.

- Что такое суперсклочность?
- Это в 23:59 31 декабря стучать в стены и кричать, что мешают спать!
***
- Алло! Это комутатор? Соедините меня с моей женой!
- Какой номер?
- Что я ..........., чтобы их нумеровать?
***
Скупой платит дважды! Пойду работать к скупому!
***
В некотором царстве, в некотором государстве - Жил-был царь,а у царя было три сына. Вот пришла пора сыновьям жениться - позвал их царь, и говорит: "Сыновья, мои! Возмите острые стрелы, натяните тугие тетивы
- куда стрела упадет там и невеста ваша". Вышли добрые молодцы в чисто поле, натянули тугие тетивы . . .
Старший попал среднему в ж....у, а младший себе в руку.
***
На гарбушке можно приобрести почти все, и фильмы вышедшие сегодня можно приобрести за 50$, а фильмы которые выидут через месяц можно приобрести за 100$, а фильмы которые только задумываются сниматься за 150$
***
Машина никак не заводилась, а он с детства мечтал завести себе машину!

На уроке физкультуры:
- Так, мальчики, кто из вас курит? Честно! Не врать!!! Так... значит, ты и ты... Ясно...
Значит, так: мы с вами покурим, остальным - пять кругов по стадиону.

Типичная ситуация в офисе:
не работает компьютер.
Проблема с точки зрения менеджера: "Не включается компьютер - зову админа. Админ приходит, воздевает руки к небу, бормочит про себя непонятные слова, поворачивает мой стул 10 раз вокруг своей оси, пинает компьютер - тот начинает работать. Вновь воздевает руки к небу,что-то бормочет, уходит".

Проблема с точки зрения админа: "Прихожу к юзеру - этот дурак так вертелся на стуле, что у него шнур питания на ножку намотался. Матерюсь про себя, распутываю, запихиваю комп ногой подальше под стол, включаю, ухожу".



-------------------------------------

Чат для продвинутых ламеров, студенток и пенсионерок. Заходит круто завареный чайник.

[11:32] ОНО: пипл, дайте ай-пи какого-то лоха!!
[11:32] Кто-то: 127.0.0.1
[11:32] ОНО: пасиба!
[11:32] ОНО: Щас он подохнет
[11:32] ** ОНО вышло из чата.

-------------------------------------

- Сколько нужно программистов, чтобы покрасить забор?
- Три бригады. Первая подготавливает демо-версию, вторая - основную, а третья исправляет предыдущие недостатки и перекрашивает забор заново.

------------------------------------

Как обидеть админа?
Сказать : "Заходи, гостем будешь!".

- Девушка, вы замужем?
- Ну это уж слишком! Вы хотите, чтобы я была девушкой, да еще и замужем.

***

Съемки порно. Режиссер:
- Камера, мотор... Первый вошел, второй вошел, третий вошел!

***

Итак, у меня есть племянник, которому уже год. Пару месяцев назад он самостоятельно научился следующему: проголодавшись, заглядывал маме за шиворот и говорил: "Титя", сие означало: "Есть хочу!". Потом он эту милую привычку распространил на всех маминых знакомых женского пола. И вот однажды он по привычке сунул нос за шкирку собственной тетке, у которой бюст размера "два нуля". Сначала он привычно выдал: "Титя", и тут же изумленно добавил: "Где?". Мы дружно съехали под стол...

Мой друг уже года полтора разводится с женой. Стоит жуткая ругня из-за
денег, выплаты кредитов и т. д. Но стоит им остаться одним - дело не
обходится без полового акта с особым пристрастием. Я ему даже сказал:
- Петя, если бы роман "Унесенные ветром" был бы о вас - я бы назвал его
"Слабые на передок".
Опять после очередного скандала жена позвала его в гости на квартиру, которую она снимает, для вручения купленного подарка на 23 февраля. Он тoже купил ей что-то на 8 марта и поехал.
После всей прелюдии с обоюдным вручением подарков, Петя, по обыкновению, пристроился сзади к жене, расставил ноги для большей устойчивости и начал набирать финальную скорость, запрокинув голову и закрыв глаза.
В этот момент кобель немецкой овчарки, в котором жена души не чает, тихо подошел к Пете сзади и с душой, всей площадью длинного собачьего языка лизнул ему яйца.
Петя стартанул так, что перелетел через жену и пришел в себя только на спинке дивана. На испуганный вопрос жены - что случилось и после его ответа, жена упала замертво от смеха на пол и так и продолжала ржать и плакать от смеха, пока Петя дотрахивал ее, упершись для защиты от кобеля задом в стенку.
А вообще эту историю он рассказал мне после того как спросил меня:
- Ты когда нибудь трахал умирающую от смеха бабу? Уникальная вещь!

У нас в Харькове есть мастерская по реставрации подушек. Работают там две молоденькие симпатичные девчонки Яна и Лена. На часто задаваемый вопрос " сколько стоит Ваша услуга? " они привыкли отвечать: "От десяти до четырнадцати гривен в зависимости от размера". Причем эта фраза стала уже рефлексом. Однажды возвращаясь с обеда, около мастерской, девчата сталкиваются с двумя чуть подвыпившими парнями явно кавказского происхождения. Горячие кавказцы явно искали женских ласк и привыкшие сразу брать быка за рога, перегородив девушкам дорогу спрашивают:
- Дэвачки работаем?
Получив утвердительный ответ, спрашивают:
- А сколько стоит?
Яна, не секунды не задумываясь, скороговоркой выстрелила:
- ОТ ДЕСЯТИ ДО ЧЕТЫРНАДЦАТИ ГРИВЕН, В ЗАВИСИМОСТИ ОТ РАЗМЕРА...
Когда первый шок у кавказцев прошел, они решили выяснить подробности. Абсолютно не понимая что происходит, стремясь объяснить заторможенным (обалдевшим) клиентам принцип калькуляции, Лена сняв сантиметр с шеи показывает размер подушки, сначала 60 см - ЭТО стоит ДВЕНАДЦАТЬ (!!!) потом 70 см - ЭТО стоит ЧЕТЫРНАДЦАТЬ. С открытыми ртами и лицами даунов, кавказцы пытались осмыслить услышанное. Чтобы окончательно убедить парней в необходимости услуги, Лена добавила:
- МЫ ПРОЖАРИМ ВАШИ ПЕРЬЯ УЛЬТРАФИОЛЕТОМ.
Только, когда кавказцы развернулись и почти бегом ретировались, до девочек начало доходить, какие услуги интересовали горцев.

***

Не хотел Саня на рыбалку ехать. Очень не хотел. Как чувствовал. Но друзья всю неделю уговаривали - по телефону, по душам и по загривку. Друзей понять можно - они машину искали. А у Сани машина была. На пятый день Саня понял, что ехать придется. Жене сказал, что едет к маме, любовнице - как ни странно, то же самое. Обеим обещал вернуться к вечеру. Галдящая орава Саниных друзей достала водку и начала рыбачить еще в машине, в шесть утра. На полпути снасти закончились, и пришлось останавливаться, чтобы купить еще. После прибытия на место рыбалка продолжилась, и спустя часа три-четыре Саня, как самый трезвый, был командирован за новой порцией наживки. И закуски. К вечеру друзья висли на Сане и уговаривали:
- Ну давай, выпей с нами. Вот мы тебе налили, вот тебе килечка.
Оставайся!
Саня с полным до краев стаканом в руке лишь мотал головой - не буду, мол. Ему предстояло развести всех по домам, и оставаться на ночь не хотелось.
- Ну, ладно, - сжалились друзья, - Дуй домой. Мы останемся. Сами завтра
доберемся. Пойдем, до машины проводим.
Саня вышел на полянку... и обомлел. Его родная "четвера" стояла на бревнышках. Колес у машины не было. Сняли. Вот же, блин, съездил к маме! Что делать? Как отмазываться?! Друзья тоже притихли и топтались вокруг горемыки. Потом один из них робко тронул за плечо:
- Ну чего, Сань... Завтра утром что-нибудь придумаем. На вот, хлебни для
успокоения.
Саня молча съел стакан водки в три глотка. И тут друг повернулся куда-то в сторону леса и заорал:
- Народ! Все, он выпил!

Из кустов выкатились четыре Саниных колеса.

Спрашивают женщину:
- Какая ночь Вам больше всего нравится, новогодняя или ноч с мущиной?
- Новогодняя!
- А почему?
- А она чаще бывает!
***
Камера. В ней находится два заключённых!
Оба сидят скучают! Делать нечего!
Тут один другому говорит:
- Слушай давай я залезу на парашу и буду разные реплеки кричать, а ты со шваброй будеш внизу стоять и меня поддерживать!
- Ну другой заключённый согласился.
Вобщем первый вылазит на парашу и кричит:
- Даздравствует советский народ!!!
Второй внизу:
- УРА!!!
Первый:
- Даздравствует советская власть!
Второй:
- УРА!!!
Первый:
- Даздравствует советская милиция!
И тут его второй как даст шваброй по ногам! Тот падает лицом в парашу, весь грязный встаёт и спрашивает:
- Слушай кто это сделал?
- Не знаю на демонстрации тысячи людей ходят!

Встречаются два крокодила:
- Ну как охота?
- Да вот сегодня двух негров съел.
-А у тебя как?
-А я одного русского..
- Врешь! Дыхни...
***
-Выпивший я всегда добрый, поэтому злым меня ни разу не видели..
***
Реально в магазине:
-У вас есть удлиннитель?
-Удлиннитель чего?
***
Вчера устанавливал Windows XP...
Мощная вещь!
Сама нашла все встроенные устройства, сетевой принтер, старый
монитор в шкафу и три дохлых мыши в ящике.

Совет христианам: если тебя ударили по правой щеке, подставь левую - челюсть встанет на место!
***
- Почему вы своему песику дали такое странное имя - КОЗЕЛ?
- А мне нравится звать его на улице и наблюдать как все мужчины оборачиваются!
***
В Палате мер и весов хранится бутылка русской водки как эталон единицы измерения работы и заработка.
***
Американец боиться покупать хакнутые винды. он покупает винды за 300 баксов.
Русский покупает хакнутые винды и радуется, что сэкономил 300 баксов.
Украинец покупает хакнутые винды и удивляется, что за этот глюкодром приходится платить целых 12 гривен.

Какой русский не любит быстрой езды по встречке с мигалкой?

***

Минута до закрытия магазина. Ленивый продавец собирает вещи. Забегает женщина.
- ОЙ как хорошо, что я успела. У вас курицы есть?
Продавец открывает морозильную камеру и достает оттуда последнюю курицу. Осторожно кладет ее на весы. Весы показывают ровно 1 кг.
- А побольше у вас нет? - спрашивает женщина
Продавец кладет курицу обратно в морозилку и во второй раз ее достает. Кидает на весы и придерживает пальцем. На весах полтора кило.
- Отлично,- радуется женщина - заверните обе.

***

Тони, рабочий-строитель, сказал своему бригадиру, что вечером он
женится. Бригадир спросил, сколько дней отпуска тот желает взять.
- Нет, спасибо, мне отпуск не нужен, - сказал Тони.
- Но, Тони, - удивился бригадир, - ведь ты же женишься!
И добавил, подмигнув:
- А это может парня лишить сил...
Но Тони настоял на своем. На следующее утро он появился на
работе как обычно. Бригадир спрашивает:
- Ну, как себя чувствуешь?
- Хорошо.
- Сколько раз ты сделал ЭТО прошлой ночью?
- Три раза.
Бригадир ухмыльнулся и одобрительно качнул головой.
На другой день Тони снова на работе без опозданий.
- Ну, а как этой ночью? - спрашивает его бригадир, - сколько раз?
- Восемь.
Бригадир с удивлением посмотрел на Тони, покачал головой, но не
сказал ничего.
На третье утро тот же вопрос.
- Сорок семь раз.
Обалдевший бригадир спросил:
- Тони, это невероятно! Как ты умудряешься столько трахаться?
Тони взялся за поручень и начал делать махательные движения
тазом, приговаривая :
- Один, два, три, четыре, пять....

Однажды Владимир Владимирович™ Путин позвонил заместителю главы своей Администрации Владиславу Юрьевичу Суркову.
- Слышь, брателло, - весело спросил Владимир Владимирович™, - А че, зима в этом году будет долгая или нет?
- Шутишь все, - ответил Владислав Юрьевич, - А Митрофанов, между прочим, хочет президентские льготы монетизировать.
- Это как это? – не понял Владимир Владимирович™.
- А так это, - пояснил Владислав Юрьевич, - Будешь раз в месяц приходить в кассу и получать деньги. Хошь – на лимузине катайся, хошь – на саммит лети, а хошь – чаю купи с пряниками.
- Глупость какая-то, - удивился Владимир Владимирович™, - Зачем президенту деньги-то? Я уже и не помню, как они выглядят…
- Вот и я про то, - сказал Владислав Юрьевич, - Лучше б Алексей Валентинович поголодал вместе с Дмитрием Олеговичем. Глядишь, умом бы и поправился.
- Да уж… - задумчиво сказал Владимир Владимирович™, - Послушай, брателло, а у тебя нет такого ощущения, что что-то не так? Кучму вот хотят в тюрьму посадить, а Береза со дня на день послом Украины в России станет… Как-то все это странно…
- Есть такое ощущение, - признался Владислав Юрьевич, - Мы тут думаем на эту тему.
- Так вы думайте! – сказал Владимир Владимирович™.
- Да мы думаем, - ответил Владислав Юрьевич.
- Так вы думайте, думайте! – рассердился вдруг Владимир Владимирович™ и швырнул телефонную трубку на рычаг.
- Развели бардак… - пробормотал Владимир Владимирович™ и вернулся к работе с документами.

Самый дорогой ежик на планете был найден на взлетной полосе аэропорта в Марселе. Таким он стал после собственной гибели. К мертвому телу слетелось множество чаек, часть которых засосало в турбину взлетавшего самолета. Самолет выкатился с ВПП, несколько десятков человек получили ранения. Теперь французские власти, которые должны были своевременно убрать тело ежика с аэродрома, обязаны выплатить 850 000 евро Air France и 2,3 млн. евро страховым компаниям.

***

Вы знаете, что случилось в США в 1850 г.?
- Калифорния стала штатом.
- В штате не было электричества.
- У правительства штата не было денег.
- Почти все говорили по-испански.
- На улицах были перестрелки.
- В общем, все было, как сейчас, с единственной разницей, что у женщин груди были настоящие, а не силиконовые.

***

Встречаются две одинокие подруги и делятся впечатлениями о житухе.
Одна говорит:
- Я неплохо приспособилась. Приглашаю мужика в гости, он приносит шампанское, цветы, конфеты и прочее. Мы классно проводим вечер. У меня под кроватью кнопка, соединенная с дверным звонком. И как только мы ложимся в постель, я ее нажимаю. Раздается звонок, и я испуганно кричу: "Муж пришел!" Мужик одежду в охапку - и в окно.
Посмеялись подруги и разошлись. Через полгода встречаются. Вторая первой говорит:
- Решила сделать как ты. Только легли, я кнопку нажала и кричу: "Муж пришел!" А хахаля - раз! - и парализовало. Полгода уже лежит, вчера первые три слова сказал.
- Какие?
- Где муж, с*ка?

Нет,ну вы только подумайте - 22 игрока,2 тренера,10 запасных игроков,1 арбитр,двое боковых судей,6 операторов,трое работников телевидения,50 спортивных журналистов и порядка 80000 зрителей ,а этот голубь насрал именно на меня!

СПОРТ
1. Бейсбол - кидалово.
2. Баскетбол - попадалово.
3. Водное Поло - мочилово.

Мужик решил культурно выпить: идет в парк, садится на скамейку, достает газетку, банку с огурцами, ставит банку на газетку, достает бутылку водки, ставит, а бутылка падает между двумя балками скамейки и разбивается вдребезги.
Мужик (в сердцах):
- Выпил?.. Выпил?!.. Ну так и закуси!!! - и кидает об асфальт банку.

***

- Папа, а где мама? Без мамы я в кроватке спать не смогу.
- Даааа... и я тоже.

***

Утро выходного дня. Ларек с сигаретами, пивом, сникерсами и т. д. Стоит синяк, синий-синий и друган за ним (то же отнюдь не за сникерсом, а вовсе даже за пивом). Синяк протягивает смятые два червонца (желая сильно "паленой" водки) и вежливо так говорит:
- Мне, пожалуйста, бутылку, только не такую как вчера, а то со вчерашней я чуть не помер!
Неистребима вера наших людей в лучшее!!!

***

Недавно в нашем офисе делали ремонт. Хорошая, солидная строительная фирма. Все как всегда: перепланировка, полы, двери, окна. Вот о дверях и история. Пришел на работу и вижу, как один рабочий к красивой, новой двери ручку прилаживает. Все хорошо, вот только шурупы он не заворачивает, а вместо отвертки пассатижами заколачивает. Идет прораб. Щас, думаю, тебя научат как инструментом пользоваться (хотя по натуре человек я не злорадный, но что-то за живое задело). Подходит прораб, постоял, посмотрел, и говорит:
- Что ж ты, гад, делаешь, а,? Пассатижи испортишь. Молоток возьми!..
Вот так.

Несколько человек на пляже играют в карты. Рядом с одним примостился человек, который все время советует:
- Давайте королем! Нет, нет, не так! Тузом надо, тузом! А теперь дамой!
В конце непрошеные советы так надоели игравшему, что он встал и сказал советчику:
- Садитесь на мое место, если вам так хочется, и играйте.
- Спасибо, а во что вы играете?

***

Воспитанник детского сада:
- Когда прекратят устраивать эти утренники? И так по утрам хреново!

***

Ребенок читает "Дети капитана Гранта". Чтобы не расслаблялся на каникулах, заставили его переписывать кусок текста в тетрадь. Читаю результат (не вполне дословно, но идея сохранена):
"... Капитан стоял на краю обрыва и задумчиво смотрел на пенис" (==== Во, блин! Перелистываю страницу: ====) "тые волны. "

***

- Ты слышишь, как жасмин пахнет?
- Слышу, слышу, не глухая.

СпёГто

Карты это эротично

Зашла в гости подруга. Спрашивает: "Не знаешь, где купить приличный порнографический журнал? А то у меня сын, четырнадцати лет, занимается онанизмом, глядя в контурные карты. Мне его жалко".

***

Зима, гололед. Идет мужик, попадает на скользкое. Размахивая руками,
пытается сначала не упасть, потом - не убиться, но в конце концов
с криком:
"МАТЬ-ПЕРЕМАТЬ!" хлопается на задницу. И так задумчиво: - Да, не
забыть бы маме позвонить...

***

Что такое старость ?
- Это когда половина мочи идет на анализ.

***

Гарри Поттер встал рано утром, оделся, убрал кровать, сел на метлу,
посадил себе на плечо Буклю, подошел к открытому окну и задумчиво
проговорил:
- Куда отправимся сначала?
- Лучше сразу к психиатру, и пешком, - ответила Букля, - а то,
если ты сейчас выскочишь в окно, то придется сначала навестить травматолога.

***

Только что звонит нам клиентка. вот такой диалог.
- Станция техобслуживания, отдел запчастей, добрый день.
- А вы лобковые стекла продаете?

занавес.

***

Ночь. Парадняк. Лестница. Последний этаж. Открывается замочная скважина, и из нее блестящий глаз долго и внимательно изучает обстановку. Осторожно, тихо-тихо щелкает замок. Дверь приоткрывается. Тишина. Наконец, из-за двери высовывается человек с ведром. Минут через пять он делает шаг из двери и ступает на лестницу. Мгновенно раздается грохот, звон стекла, крики, топот - - и все стихает. Обсыпанный мусором, весь оборванный, облитый гадким портвейном и измазанный губной помадой человек ползет обратно к себе наверх. С улицы доносятся крики:
- Я же говорил: мы будем пить с БГ!

Муж:
Надо срочно избавится от моего шофёра. Он уже чут неубил меня семь раз.
Жена:
Ты жесток дорогой. Дай ему ещё один шанс!
***

Жена меня бросила. Мой банк разорился. Но главное в моих друзьях: один увёл мою жену, а другой разорил мой банк.
***

Вопрос армянскому радио:
- Когдавпервые состоялись выборы по советской системе?
- Когда Бог показал Адаму Еву и сказал: "Выбирай себе жену".
***

- Ты вот мне скажи, твоя жена может коня на скаку остановить?
- Когда она без макияжа, те сами дыбом встают!
***

В перерыве матча к коментатору заходит тренер:
- Послушайте, нельзя ли вести репортаж помедленее? Наши ребята не могут играть с такой скоростью!
***

Даму на улице укусила собака.
Сконфуженный хазяин обьясняет:
- Мой боксёр очень мил, но у вас, наверное, такие же духи, как и у моей тёщи.

Два мужика в деревне, у одного свинья хочет борова, он
предлагает соседу:
- Сосед, вези своего борова, пусть занимаются!
Сосед:
- Откуда я знаю, когда мой боров захочет!
- А ты посмотри, как у него хвост крючком, так и хочет!
Сосед на следующее утро выходит на крыльцо, смотрит -
у борова хвост крючком. Он сажает его в коляску мотоцикла,
надевает каску, везет к соседу...
Следующее утро. Сосед опять выходит на крыльцо - у борова
хвост крючком. Сажает его в кляску, надевает каску, везет
к соседу - история повторяется...
Еще следующее утро. Мужику в лом вставать. Говорит жене:
- Жена, выйди на крыльцо, посмотри - у борова хвост крючком?
Вернулась с улицы жена:
- Не знаю, что с хвостом, но сидит в коляске, на голове каска...

Пост ГАИ (ГИБДД). Мимо несется 600-й. Скорость за 200.
Гаишник выбегает, машет жезлом, свистит, 600-й - ноль внимания.
ГАИшник передает по рации на следующий пост.
Снова свисток, снова взмахи жезлом, снова - ноль внимания.
Снова - по рации на следующий пост.
Так повторяется много раз.
Наконец, на 20-м посту 600-й останавливают с помощью танков, БТРов,
вертолетов...
Из 600-го вываливается обкуренный новый русский, смотрит на окруживших
его ГАИшников:
- Ну блин, вы себя совсем не бережете, продавцы полосатых палочек...

***

Сидит заяц на пеньке, что-то пишет. Бежит мимо лиса.
- Что пишешь, заяц?
- Диссертацию.
- О чем?
- О том, как зайцы лис едят.
- Да где ты такое видел?
- Пойдем, покажу кое-что...
Через некоторое время заяц опять сидит и что-то пишет.
Бежит волк.
- Что пишешь, косой?
- Диссертацию о том, как зайцы волков едят.
- Ты что, с ума сошел?
- Пойдем со мной, покажу кое-что...
Следующая картина: заяц пишет, подходит медведь.
- Что пишешь?
- Диссертацию о том, как зайцы медведей едят.
- Да где такое видано?
- Пойдем, покажу кое-что...
..................................................
Картина последняя: пещера, гора лисьих, волчьих, медвежьих
костей. В середине, обгладывая кость, лежит огромный лев.
Мораль: важна не тема диссертации,
важно то, кто твой руководитель!

Отец - сыну:
- Сынок, сходи к соседям и попроси молоток.
Сын возвращается и говорит:
- Не дали!
- Вот жлобы! Ладно, неси наш...

Идет зачет по произведению Л. Толстого <Анна Каренина>. Студент долго и нудно
рассказывает о жизни Вронского. Преподаватель устал слушать.
- О герое романа вы рассказали достаточно. Теперь расскажите о героине.
Студент оживляется.
- Героин - очень мощная штука. А вы с какой целью интересуетесь...?

Новый русский поймал золотую рыбку.
Она ему и говорит:
- Отпусти меня, одно любое твое
желание исполню.
- Рыбка, вот у меня квартира в
Москве, а дом на Канарах.
Построй мне автостраду, чтоб я
мог быстро из квартиры домой добраться.
- Нет, это очень тяжело. Ты
представь, сколько надо бетона,
асфальта. Нет, лучше загадай другое желание.
- Ну ладно. Вот у меня было четыре
жены. Они все время чем-то были
не довольны, а почему не знаю.
Научи меня понимать женщин.
- Тебе автостраду четырех или шести
полосную?

***

Трудно содержать гарем.
Одних прокладок сколько надо.

***

А вчера у Катьки сын родился.
Всей общагой имя придумывали.
Завтра будем отчество придумывать

***
В России наконец-то появился
отечественный сотовый телефон -
╚Заря Ы 3500╩.
- Двухголосная полифония.
- Удобный телефонный справочник √ 96
листов и ручка.
- Роуминг по всей квартире.
- И главное достоинство телефона -
сменные чугунные панельки.
- Торопитесь. У нас их только┘ два.

***

Чтобы тянуло из дома на работу,
а с работы домой, оставляйте
там и там по 100 грамм и огурчик.

***

Отвоевали красные у белых цистерну
спирта. Василий Иванович думал-думал
как сделать так, чтобы солдаты
не узнали, что в цистесне.
Придумал: написал на ней
С2Н5(ОН), знал, что еге солдаты
в химии не сильны,спать лег.
На уторо все бойцы в стельку
пьяные. Василий Иванович спрашивает
у Петьки:
-Как вы догадались, что там спирт?
А тот ему отвечает:
-Смотрим там написино ОН.
Попробовали. точно ОН.

***

Зоопарк. Ночь. Охранник мечется по
всему зоопарку. из зоопарка сбежала
кенгуру. К уиру ее поймала местная
милиция. После этого случая забор решили
поднять на 3 метра, на следущую
ночь кенгуру снова сбежала.
Забор поняли еще на 3 метра,
но кенгуру снова сбежала.
Днем обезьяна спрашивает
у Кенгуру, как это ей удается
перепрыгивать через такой высокий
забор. Кенгуру:
- очень просто, я даже не знаю,
когда они додумаются закрыть
калитку.

***

Cамая страшная примета-черная кошка
разбивает зеркало пустым ведром.

***

Алкаш рассказывает другу:
-Я недавно так напился, что пришлось
справлять нужду в парке под деревом.
Ну тут ко мне подходит мент
и говорит:
"Спрятать и прекратить!"
-Ну и что?
-А я его перехитрил!
-Как?!
-Я спрятал, но не прекратил

***

Девушка, хотите переспать со
мной???
- Да как ты мог??? Да как тебе такое
только в голову пришло???
Нет, правда, как
ты догадался????

***

Украина. Посредником на
переговорах между Януковичем
и Ющенко стал посол
России Виктор Черномырдин.
Непонимание усилилось

***

Знаете что надо делать, если вам
надоел комар?
ответ прост как дважды два:
Ловите этого комара ломаете ему
хоботок и крылья в придачу, пусть
себе ходит
пешком и голодный!!!

***

Шеф-механик из автосервиса звонит
клиенту домой.
-Здраствуйте, ваша жена приехала
в наш автосервис......
-Да, да я знаю, за ремонт я заплачу.
-Да заремонт вы оплатите. А кто
будет платить за ремонт автосервиса?

Однажды одна старая дева пригласила себе на дом нотариуса,
чтобы составить завещание.
Нотариус:
- Что вы хотите завещать?
Старая дева:
- У меня есть 40 тыщ долларов накоплений!
Нотариус:
- И как бы вы их хотели распределить?
Тетка:
- Понимаете, я всю жизнь прожила одна, почти не выходя из дома,
и поэтому я бы хотела, чтоб мои похороны всем надолго запомнились.
Я хочу завещать 35 тыщ на свои похороны!
Нотариус:
- Да уж, за 35 штук можно организовать шикарные похороны!
Ну, а что же с оставшимися пятью тысячами?
- Понимаете, у меня никогда не было мужчины... Поэтому я хочу
за 5 тыщ найти какого-нибудь мужика, чтобы он подарил мне
немного любви!
Нотариус оформил все бумаги и сказав, что он попытается найти
такого плэйбоя, удалился.
Приехав домой, он все рассказал жене. Жена сказала ему, что за 5 штук
она сама привезет его к той бабе завтра и не сочтет это за измену.
И вот утром она привезла мужа к дому старой девы и осталась ждать его
в машине. Прошел час, другой, а муж все не появлялся. Тогда жена
нотариуса стала гудеть в клаксон. Сверху открылось окно, высунулся
нотариус и сказал:
- Дорогая, забери меня завтра утром. Она хочет быть похороненной
за муниципальный счет...!

Студент отпрашивается с лекции у профессора:
- Профессор, у меня ангина.
После лекции профессор возвращается домой и видит, что отпросившийся
студент гуляет с потрясной дамой. Профессор отзывает студента
и говорит:
- Уважаемый, с такой ангиной вам нужно лежать в постели

***

Пpиехала в Москву делегация МВФ.

Попали на пpием к Киpиенко. Кабинет солидный, на столе компьютер стоит.
Смотрят, а у него мыша от компьютеpа на шкафу лежит.
Hу, они его и спpашивают: "Зачем?" А он им отвечает:
"Моя мыша. Куда хочу - туда и кладу."

Аналогично с Чубайсом. Мыша - под столом. Тоже спpосили - зачем.
Получили тот же ответ.

Ну и с Немцовым та же история, только мыша под креслом валяется.

Под конец попали они к Ельцину. Спpашивают:
- Что это за безобpазие у ваших: у одного мышь на шкафу, у дpугого
под столом, у тpетьего под кpеслом?
Ельцин:
- Ослы.
Делегаты:
- Hу, а зачем же вы их ставите на такие ответственные посты?
Ельцин:
- Мои ослы, куда хочу - туда и ставлю.

***

Плывет жаба, видит - карась плещется. То одним боком вывернется,
то другим, выпрыгнет, пузыри пустит, короче, колбасит его в полную.
Жаба:
- Карась, ты че тут делаешь?
Карась:
- Как что, рыбаков жду!
- Ты че, офонарел, жить надоело?
- Да не, просто мы с крокодилом на охоте - я приманка, а он в камышах
заныкался...

Когда рождаются глупые спорщики,
истина хоронится
Прислал: Андрей



Ехал как то мой друг (Коля) на своей
ладе, в не совсем трезвом состоянии.
И вдруг ему машет ГИБДДэшник, Коля
остановился в 30 метрах от него, и
пока ГИБДДэшник к нему шел, спешно
вылез из машины, достал из багажника
бутылку "Столичной", открыл ее, и
Дальше ...



Дверь распахивается и в комнату
вбегает парень:
- Здорово, папа!
Отец сидит у компьютера, не
поворачивая головы спрашивает:
- Ты где болтался?
- В армии, папа...



Туристы прилетают в аэропорт поздно
ночью. Там их встречает гид, все
садятся в автобус и едут в город.
В каком-то месте дороги начинается
спуск, и автобус разгоняется до очень
высокой скорости. Туристы начинают
стрематься, и кто-то говорит гиду:
- Скажите водителю, чтобы ехал потише!
- Т-с-с, нельзя: он меня убьет, если я
его разбужу. Прислал: Петя


Чукча приходит в магазин.
- Сколько стоит эта гармошка?
- Чукчам не продаем.
- А с чего Вы взяли, что я чукча?
- Чукча, это ба-та-ре-я!



- Дедушка, а сколько в "Любимом" яблок?
- А сам-то как думаешь?
- А сам-то я о девках думаю... Какие
там яблоки...


Медведь собрался залечь в спячку и
попросил Зайца и Ёжика посторожить
мешок с чаем! Медведь уснул, а Заяц
с Ёжиком так чаю захотели....
думают чуть чуть заварим....
не заметит Медведь. Так по чуть-чуть
от чая одна труха осталась....
кончился....
Ежик: что же мы скажем??? Чая то нет.
Зайка: Ладно, я сам все скажу медведю,
а ты так глаза вылупи и молчи!
Приходит Медведь:
Медведь: Где мой чай?
Зайка: Что вылупился Колючий???
Мишка спрашивает, где его чай?????

В городской больнице ввели новую традицию. Выписываясь, больные оставляют деньги в кабинете врача. Согласно примете это является залогом того, что они сюда не вернутся.

***

Из заметок врача:
- Задолбала эта жизнь! Мы ещё старые болезни толком лечить не научились, а больные, сволочи, новые подбрасывают...

***

На приеме у врача:
- Муж не удовлетворяет.
- А что вы ему готовите на завтрак?
- Картошку жареную.
- А на обед?
- Суп картофельный.
- А на ужин?
- Картошку печеную.
- Но, мадам, от крахмала только воротнички стоят!

***

- Сестра! Утку мне!
С соседней кровати доносится голос:
- И мне кусочек

***

Урология, операционная. Лежит больной, готов к операции. Молоденькая и неопытная сестричка. Входит хирург с вымытыми руками, в стерильных перчатках.
- Сестра, поправьте член. Хмм... А теперь больному.

***

В Китае выражение: "Чихать я на тебя хотел" рассматривается как угроза жестокой физической расправы и уголовно преследуется.

- Вова, с праздником!
- Па, не загадывай, может быть, еще поступлю...

--------------------------------------------------------------------------------

Возвращается ведущий прямого эфира популярной радиостанции домой.
Уставший, еле ноги волочит.
Жена в прихожей спрашивает:
- А что такое? Ты сегодня раньше обычного...
Тот угрюмо отвечает:
- Песни, бля, кончились...

--------------------------------------------------------------------------------

Сидят на работе за компьютерами четыре эстонца. Один говорит:
- Чтоттто сегооодня Интернетт тормооозиттт!
Через час второй:
- Тттааа, тормооозиттт!
Через два часа третий:
- У мменя тожжже не выззывается!
Через три часа четвертый:
- Сначиттт правда, что сетть отключиллиии!

--------------------------------------------------------------------------------

Решили проверить, как действует крик "ПОЖАР" на представителей разных
наций: взяли Джона, Ганса и Урмаса.
Орут пожар Джону, тот спросонья набирает на трубе 911.
Гансу - тот построился на подоконнике с вещами и документами.
Орут "ПОЖАР" Урмасу - тот ноль внимания.
- Ну это не потому что он эстонец, а потому что он глухонемой :-))

--------------------------------------------------------------------------------

- Мужик, ты куда бежишь?
- Так революция же! Бегу Зимний дворец брать!
- А почему без штанов бежишь?
- Так революция же сексуальная!!!

--------------------------------------------------------------------------------

- Вставай, тебе надо на работу!
- Мне больше хочется спать, чем надо на работу...

--------------------------------------------------------------------------------

Чтобы провести вечер в обществе двух красивых девушек, нужна одна
некрасивая девушка и бутылка водки!

--------------------------------------------------------------------------------

Бывают женщины с вертикальным скроллингом, а бывают с горизонтальным...

--------------------------------------------------------------------------------

Таблетки "Антиполицай".
Всего две таблетки - и деревня свободна!

--------------------------------------------------------------------------------

Если плох тот солдат, который не мечтает стать генералом, то тогда плох
тот генерал, который не мечтает стать диктатором.

Народная примета - начали вопить "правозащитники", значит верной дорогой
идем.

--------------------------------------------------------------------------------

70-е. К армейскому складу задом подъежает грузовик. Оттуда вылезает
бравый сержант, и начинает скидывать в кузов валенки. На дворе поздняя
осень. Мимо идет прапорщик. Смотрит, сержант коробка за коробкой
таскает. Прапорщик подбегает:
- Сержант! На каком основании валенки погружаешь? Воруешь..
- Да.. не..
- Имя! Фамилия! Должность! Часть! Быстро, скотина! (достает блокнот)
- я?.. ээ.. Паша Грачев

--------------------------------------------------------------------------------

Один чеченец - боевик.
Два чеченца - банда боевиков.
Три чеченца - банда боевиков с арабскими наемниками.

--------------------------------------------------------------------------------

Четвертой женой Шамиля будет москвичка, а высокие гости на свадьбе будут
обсуждать "Обустройство России".

--------------------------------------------------------------------------------

На следующее утро после инаугурации смотрит Ющенко на себя в зеркало и
говорит: "Да-а-а, все-таки красота - это страшная сила!"

--------------------------------------------------------------------------------

Мнения членов комиссии, расследовавшей взрыв домa на Каширском шоссе в
Москве, разделились поровну: одна половина считает, что взрыв произошел
из-за того, что в доме зарегистрировались террористы, а другая - что
из-за того, что террористы проживали в доме без регистрации.

-------------------------------------------------------------------------------

Рей Чарльз выступает в Кремле.
- А сейчас, как благодарность за оказанный мне теплый прием, я хочу
исполнить свою самую известную песню:"Джорджия ин май майнд"!
- Вы бы еще, гражданин Чарльз, спели здесь "Семь-сорок" или "Ще не
вмерла Украина..."! Швыдкой, уведите! Без комментариев!!!

--------------------------------------------------------------------------------

Члены правительства России! А когда начнется монетизация льгот
участникам перестройки? (Василь Лукаш)

-------------------------------------------------------------------------------

Предлагаю праздник "День защитника Отечества" переименовать в "День
защитника ОТ отечества" - учитывая посягательства и аппетиты этого
самого отечества.

--------------------------------------------------------------------------------

РБК. 23.02.2005, Москва 11:12:54. Президент России Владимир Путин
поздравил президента Украины Виктора Ющенко с днем рождения.

"Началось!" - подумал Виктор Ющенко...

Ъ!

Новая версия старого анекдота:

Саходит мужик в бар, где сидят одни коренные посетители.
Тут один из них громко кричит:
- 123!
Все захохотали.
Другой:
- 306!
Все еще громче смеются. Мужик спрашиваeт у соседа по столику:
- Почему вы всe так смеетесь? Ето же просто числа!
- Понимаeшь, мы тут давно всe встречаемся и всегда рассказываем
анекдоты. Но так-как мы их все уже знаем, мы иx пронумерировали.
После пару пив мужик решил проверить что произойдет, если он тоже
какой-нибудь номер крикнет:
- 854!
Всех вдруг охватываeт истерический смех. Он в недоумении спрашиваeт
опять своeго соседа:
- Неужели етот анекдот был такой смешной?
Сосед (скозь слезы):
- Мы его в первый раз слышим!

--------------------------------------------------------------------------------

Убедился на собственном опыте - легче почистить зубной щеткой пять
сортиров, чем одну клавиатуру...

--------------------------------------------------------------------------------

Вдруг, из маминой из спальни, кривоногий и хромой, выбегает умывальник
и... окончательно ломает неокрепшую детскую психику.

--------------------------------------------------------------------------------

Клубника с Карри как Говно с Горчицой

--------------------------------------------------------------------------------

Гордо парит папа-Орел и за ним, часто махая крыльями, сын-Орленок:
- Папа, куда мы летим?
- Не спеши, сынок, узнаешь.
- Папа, куда же мы летим?
- Не торопись, сынок, придет время - узнаешь.
- Ну, папа, куда, куда мы летим???
- Сынок! Мы просто - ЛЕТИМ..!

--------------------------------------------------------------------------------

С каких слов начинает блондинка интелегентную речь?
Мой друг сказал, что...

--------------------------------------------------------------------------------

С летающей тарелкой столкнулся слесарь Петров после ссоры с женой на
кухне. (Василь Лукаш)

--------------------------------------------------------------------------------

Странно, когда же купцы начнут экономить и купать певицу в молоке?

nod

--------------------------------------------------------------------------------

Ползет пьяный ежик по лесу. В голове одна мысль - где бы так лечь, чтобы
солнце не падало. Наконец залез под куст и уснул. Просыпается ночью,
кругом темень. Первая мысль - блин, все-таки упало!

--------------------------------------------------------------------------------

(Вот вариант) Давным-давно подгулявшая компания купцов сложилась и
выкупала знаменитую певичку в ванне с шампанским. После этого хозяин
заведения решил по-тихому разлить содержимое ванной обратно по бутылкам.
Бутылок оказалось ровно. На дне ванны лежала мертвая певичка.

Мама и дочка ходят по магазину,девочка перечисляет все покупки -
Колбаску купили,бананы купили,молочко купили.
Потребовалось деньги разменять,Юля внимательно наблюдает как мама
дает продавщице деньги а та возвращает только деньги без товара.
Девочка делает вывод - Денежки купили!

Первая брачная ночь. Сын говорит отцу:
- Папа, что мне делать, я же ни разу не был с женщиной?
- Хорошо, позвони мне по сотовому, когда возникнут проблемы.
Новобрачные уединились. Сын звонит:
- Папа, что мне делать?
- Сними с себя одежду и раздень ее, женщины это любят.
Прошло некоторое время. Сын опять звонит:
- Что мне дальше делать?
- Обними ее.
Через некоторое время:
- Что дальше?
- Целуй ее, начиная с лица, опускаясь все ниже.
Прошел час.
- Папа, я все сделал, как ты сказал, а она чем-то недовольна.
Что-то требует от меня.
- Эх, зря сынок я очень рьяно следил за тем, чтобы ты нигде не нахватался матерных слов. Как же тебе теперь объяснить-то?
Ну хорошо. Возьми самую твердую часть своего тела и засунь туда, где она писает.
Больше звонков не было.
На утро приезжает взбешенная невестка и срываясь на крик, истерично кричит:
- Заберите своего идиота обратно!!!
- А что случилось?
- Он свою ногу засунул в унитаз. И никак вытащить не может!

Что не хотелось бы услышать, лёжа на операционном столе:
1. Бляаа!
2. Кто-нить видел мои часы?
3. И зачем я так вчера надрался!?
4. Ёбана рот! В инструкции кто-то выдрал 47-ю страницу!
5. А ну-ка, неси обратно! Плохая собачка!
6. Так-с! У него уже есть дети, не так ли!?
7. А ну-ка поднажали! Через полчаса футбол!
8. Сестра, дайте мне ...это...уу...как его....эээ....твою мать...!!!
9. Так-так, коллега! Если это аппендикс, то тогда вот эта х..ня что такое!?
10. Вот зараза! Опять свет отрубили!
11. Все назад! У меня контактная линза выпала!
12. Ну что ж, коллеги! Сегодняшняя операция - хороший урок для всех нас!

ГАМЛЕТ ДЛЯ ВИДАКА

В кадре интерьер средневекового замка в захламленном состоянии. Hа полу валяются баночки из-под пива, водочные бутылки, рыцарский панцирь с надписью "Зизи Топ".

Гнусавый голос за кадром (переводчик): - Дания тысяча двести какого-то года. Прошлое. Замок в страшном запустении. Короля убили, залив ему яд в ухо по самые бакенбарды.

Появляется Гамлет с учебником английского в руках.
Гамлет: - To be or not to be... To be or not to be...
Переводчик: - Изучает неопределенные формы глаголов.

Появляется тень отца Гамлета.
Тень: - I am your father! Hamlet!
Переводчик: - Я тень твоего отца, Гамлет!
Гамлет: - My father? Really?
Переводчик: - Папаша, хватит наводить тень на плетень! Говори толком!
Тень: - What is it? Son of the bitch!
Переводчик: - Что за дурацкий прикид? Сынок, ты одеваешься, как бич.
Гамлет: - Fuckin' shit!
Переводчик: - Фрак еще не сшит! Hе успели. Hе готов.
Тень: - Show must go on!
Переводчик: - Ты должен отомстить за меня!
Гамлет: - No problem!
Переводчик: - Hет, тут одна проблема.
Тень - Why? Why, why?...
Переводчик: - Говорит по-армянски.

Тень удаляется. Гамлет поднимает с земли череп.

Гамлет: - Oh, Yorick, е-мое!
Переводчик: - Бедный ёжик. Сдох, что ли? Кто тебя так?

Появляется Лаэрт.

Лаэрт: - Ich bin Laert!
Переводчик: - Их убил Лаэрт.
Гамлет: - Give me please that.
Переводчик: - Дайте мне шпагу, я надеру ему задницу.
Лаэрт: - It's impossible!
Переводчик: - Задницу шпагой - оригинально!

Вынимают шпаги и начинают обмениваться ударами.

Гамлет: - I like to move it, move it...
Лаэрт (скороговоркой): - Gibr away now, gibr away now...
Переводчик: - Говорят о том, о сем.

Гамлет наносит укол Лаэрту.

Переводчик: - Пропускает прямой слева.
Гамлет: - You are dead, Laert!
Переводчик: - Ты покойник, Лаэрт!

Лаэрт валится на пол.

Переводчик: - Поверил, тупица!
Гамлет: - To be or not to be? That is the question...
Переводчик: - Задается всякими вопросами, типа: убил или не убил? Куда пойти учится и все такое. И умирает.

Занавес, цветы, аплодисменты, чудовищные гонорары и все такое. Пьеса основана на реальных событиях, произошедших в одном из съемочных павильонов Голливуда.

Учитель физкультуры спрашивает учеников:
- Какие вы знаете способы самообороны?
- Бег! Отвечают ученики.

*****

Учитель физкультуры объясняет ученику:
— Сколько раз я говорил тебе, Петров, что это тройной прыжок! И прыгать надо шестнадцать метров за три приема, а не сразу.

*****

Спортивный комментатор: — Наших спортсменов вы легко узнаете по красным майкам и голубым трусам. Остальные лыжники одеты значительно теплее...

*****

В перерыве футбольного матча тренер обращается к игрокам:
— Ребята, не подумайте, что я суеверный, но при счете 0:13 я начинаю сомневаться в нашей победе.

*****

Очень толстая пациентка спрашивает у профессора:
— Скажите, доктор, какие упражнения полезны для похудения?
— Я рекомендую вам поворачивать голову справа налево и слева направо, — ответил он.
— Как часто?
— Всякий раз, когда вас угощают!

*****

Боксеры пришли к фотографу и говорят:
— Поставьте 3 стула, мы трое сядем, а остальные четверо станут сзади.
Тот сделал. Они:
— А теперь поставьте еще 1 стул, мы четверо сядем, а трое сзади станут.
А фотограф говорит:
— Ребята, может вам какую-нибудь художественную композицию сделать? — Не, нам фото на документ, тренер сказал то ли 3x4, то ли 4x3.

*****

Основной принцип дзюдо — кинуть товарища.

Приходит мужик домой пьяный и избитый. Жена его спрашивает:
- Ты где это пропадал А???
- Иду значит домой. Вдруг машина прямо на меня летит. Ну думаю объедет, ан нет, шибанула. Ну очухался вставать начал, вдруг лошадь появилась. Ну думаю эта оббежит. Так нет - копытом в лоб. Очухался еле-еле. Вдруг самолет появился, крылом бабах меня. Лежу значит продираю глаза и вдруг - ракета.....
- Ну заврался совсем....
- А ты у хозяина карусели спроси.....

****

Директор вызывает секретаршу:
- Вы должны мне предоставить ежедневную справку!
- Я сейчас не могу, у меня месячный отчет. Могу только в устной форме или задним числом.
- Спасибо, не нужно, - сказал директор и сам написал справку вручную.

****

Едит Ельцин в иномарке домой. За рулем потеет водитель. Ельцин:
- Ты чего так медленно?
-Так светофоры...
- Вылезай, Я поведу!
Поменялись местами. Ельцин гонит на всю и на светофоры не реагирует. Их тормозят ГАИ. Инспектор с наглой мордой, вразвалку подходит к иномарке и тут же бежит обратно к патрульной машине. Инспектор напарнику:
-Вань, я не могу их оштрафовать!
- Ты что офанарел? Штрафуем как всегда: зацеп нашел, деньги вял, бумажку оторвал... и привет!
- Не Вань, не могу - там такая шишка сидит! Такая шишка!
- И что же там за шишка?
- Не знаю, Вань, только водителем у нее Ельцин!

****

Идут два мужика навстречу друг другу, один подвыпивши изрядно, да другой с косыми глазами (один глаз на Кавказ другой на север). Пьяненького другой провайдерит из стороны в сторону и он налетает на косого тот со злостью восклицает:
- Смотри куда идёшь!!! На что пьяный, посмотрев внимательно на лицо крикуна, ответил:
- А ты, гад, иди куда смотришь!

Один философ решил заказать торт на день рождения своей жены. И придумал такую надпись на торте:
- ТЫ ВОВСЕ HЕ СТАРЕЕШЬ, ТЫ ПРОСТО СТАHОВИШЬСЯ ЛУЧШЕ.
Пришел он в кондитерскую и говорит:
- Сделайте мне торт с надписью!
- Как писать? - его спрашивают.
- Hапишите "Ты вовсе не стареешь" сверху, а "ты просто становишься лучше" снизу!
Hу и вот: собрались гости. Выходит муж, "сюрприз", говорит. Ставит на стол торт, открывает коробку и... все видят надпись:
"ТЫ ВОВСЕ HЕ СТАРЕЕШЬ СВЕРХУ, ТЫ ПРОСТО СТАHОВИШЬСЯ ЛУЧШЕ СHИЗУ!"

Ехал мужик по деревне и сбил петуха.
Останавливается, подбирает петуха и приходит
с ним к хозяину:
- Я бы хотел заменить вам этого петушка.
- Нет проблем. Куры - в курятнике.

Идет урок. Учитель проверяет домашние задания:
- Петя, ты почему не сделал уроки?
- Ногу вывихнул.
- Садись, два. Вася, а ты почему не готов?
- Бабушка заболела.
- Садись, два. Вовочка, а ты почему не сделал?
- Брат из зоны вернулся.
- Нечего меня братом пугать, садись три.

Вчера хулиганы превратили обсерваторию в нечто соответствующие названию!

*****

Лежат 2 помидора на полке холодильника.
Один ежится и говорит:
- Б-р-р-р, холодно...
Другой в панике:
- А-а-а-а-а!!! Говорящий помидор!!!

*****

Наклейка на самолете-невидимке Стелс:
"Если ты можешь это прочитать, значит мы
зря выкинули 150 лимонов баксов!

*****

Училка ругает ученика:
- Неужели ты только умеешь считать до десяти?
Просто ума не приложу, кем ты думаешь стать...
- Судьей по боксу!

*****

Как-то, когда муж пришел домой, его встретила жена, одетая в сексуальное
нижнее белье. Она протянула ему две веревки и сказала эротичным голосом:
- Свяжи меня и делай все, что хочешь!..

...Он связал ее и пошел на рыбалку.

*****

Раннее yтpо в лесy. К ноpе подходит ежик. Все иголки y него погнyлись,
свалялись, глазки мyтные, лапки тpясyтся. Ежик слабым голоском кричит:
- $уйня, выходи! Давай пиво пить!..
Никто не отвечает. Ежик снова:
- $уйня, выходи!
Опять никто не отвечает. Ежик опять:
- $уйня!
Наконец высовывается недовольная морда и говорит:
- Сколько раз я тебе говорил, не $уйня, а ВЫХУХОЛЬ!
- Да буду я еще разную $уйню на Вы называть!

*****

Мужик в баре заливает свое горе. Рядом садится дама и грустно
заказывает огромную порцию спиртного.
- Случилось что-нибудь?
- Меня муж бросил.
- Меня тоже жена бросила. А почему тебя бросил муж?
- Он сказал, что больше не может со мной жить.
- Удивительно, моя бывшая перед уходом сказала то же самое.
А почему он не мог жить с тобой?
- Да я люблю экзотический секс, а он - нет.
- Поразительно! Я тоже люблю экзотику в сексе, а моя бывшая жена -
никак.
В общем, слово за слово, оказалось, что интересы совпадают, и дама
пригласила мужчину к себе. Как только они вошли в квартиру, она и
говорит:
- Подожди, я надену что-нибудь поудобнее и вернусь.
Быстро забежала в спальню, разделась и надела кожаные трусики,
бюстгальтер с металлическими шипами, чулки-сетку, сапоги...
и вернулась. А мужик уже у дверей.
- Эй, ты куда? Мы еще не начали!
- Извини, я уже отымел твою собаку и нагадил в твою сумочку, так что я больше не могу.

В детском саду:
- Ты ревнуешь зря! Мужчина,с которым ты видел меня вчера, - это мой папа.

Девочка сочинила стишок и декламирует:
- А у нас в квартире кошка родила троих котят,подросли они немножко и все в партию хотят.
Похвалила ее директрисса:
- Вот скоро придет комиссия,и ты выступишь.
Приехала комиссия.Девочка выступает:
- А у нас в квартире кошка родила троих котят,подросли они немножко,двое в партию хотят.
Директрисса(шепотом)
- Трое,а не двое!
Девочка
- Так у одного уже глазки открылись!