- Золушка, сейчас сделаю карету из тыквы, а из крыс - кучеров, поедешь на бал во дворец, с принцем знакомиться!
Золушка:
- Не хочу на бал! К черту эти мужики! Наколдуй мне лучше миллион доларов...
- Золушка, я не колдунья... Я Фея!!!
- Ну тогда НАФЕЯЧЬ мне миллион долларов!...
- А НАФЕЯ тебе так много??..
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Учительница спрашивает:
- Что произойдет, если всеразрушающее ядро, врежется в неразрушаемую стенку?
Вовочка:
- Водка подорожает, Марь Ивановна!
- Это почему?...
- А у меня отец всегда говорит: "У нас в России всегда так, сначала какая-нибудь непонятная х..ня произойдет, а потом водка дорожает"...
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Зима, пурга. Голодный заяц пробирается по лесу. Видит - стоит снеговик. И у него какой-то юморист вставил морковку не в верхний шарик, а в нижний. Заяц присел и думает. Снеговик говорит:
- Ты чего, брезгуешь, что ли?

Попал студент в чистилище. Там ему предлагают выбрать обычный рай или студенческий... Студент представив себе студенческое время, зачёты и т.п. идёт в обычный рай.
В обычном раю всё класс: еда, красивые девушки, музыка... Только вот одна проблема: каждый день вечером приходит чёрт и забивает ему гвоздь в з... цу.
Прошла неделя. Студент снова обращается в чистилище, с просьбой перевести его в студенческий рай.
В студенческом раю вообще супер: девушки, друзья, делай всё что хошь... Самое главное - нет черта с гвоздями.
Проходит полгода. Как-то с утречка к студенту подходит черт с ведром гвоздей и говорит - "Ну что студент - СЕССИЯ!..."


Как студенты сдают экзамены:
Первый курс - тихо шелестят шпорами.
Второй курс - достают бомбы.
Третий курс - спокойно списывают прямо с конспекта. Четвертый - списывают с учебников.
Пятый курс - подходят с учебником к преподу:
- Здесь читать? Нет? Здесь, что ли? Опять нет? Ну тогда сам ищи!

По городу была установлена сеть лежичих полицейских,на радость миллицонерам, и висячих,на радость водителю.

Опоздал Вовочка в школу....
-Вовочка почему ты опоздал в школу??
-у нас дома горе....
-какое??
-дедушка умер.
-а что с ним случилось??
-наш дом загорелся...
-и что, дедушка сгорел??
-та не,приехали пожарные начали все тущить..
-Вовочка,что дедушка захлебнулся??
-та не,он залез на окно...
-что,дедущка разбился??
-та не, пожарные натянули внизу батут дедушка прыгнул и...
-так дедушка всетаки разбился??
-та не, дедушка отпрыгнул,и залетел обратно в окно...
-Вовочка,что случилось с дедушкой??
-да пристрелили его надоел он всем...

одна буква решает всю эту поттасовку с газом...
есле бы фамилия Путина была не Путин а ПуКин он бы не стал давить на нас своим газом-Эвропа засмеяла Бы)

Ребенок жалуется маме:
- Мама, а мальчики издиваються, что у меня большая голова и убегают.
- Ну сынок у тебя обычноая голова. Но почему ты их не догонишь?
- А они от меня по узеньким коридорчикам убегают.
________________________________

Шел мужик по лесу. Увидел горящую машину. Сел в нее и сгорел.

________________________________

- Прораб! Лопата сломалась!
- Обопрись о бетономешалку!

________________________________

Мама! Мне исполнилось 16 лет! Значит я могу сделать химию, покрасить волосы перьями, купить дорогую косметику, попробовать накладные ресницы и ногти, носить каблуки...
- Знаешь, Петя лучше не надо.

- Девушка, а как Вас зовут?
- Это смотря куда!

- Жора! Возьми меня!
- С собой?
- Нет, сейчас!

Вчера в бассейне подцепил какую-то заразу.
Сегодня утром она ушла...

- Кто оставил на полу салат "оливье"?
- Извините, вырвалось...


--------------------------------------------------------------------------------

Если еда с вашего стола не подходит вашей собаке...
может пора выгнать эту зажравшуюся скотину?

- А давайте позвоем тех, без кого не обходится ни один Новый год?
- Давайте.
- Ми-ли-ци-я! Ми-ли-ци-я!!!


--------------------------------------------------------------------------------

После бурно проведенной ночи
Она: - А я СПИДом болею....
Он: - А я тоже...
Она: - А я пошутила...
Он: - Теперь шутить не будешь....


--------------------------------------------------------------------------------

-Что сделать если блондинка бросила в вас гранату?
- Выдернуть чеку и бросить ее обратно...


--------------------------------------------------------------------------------

Киллер в бюро ритуальных услуг заказывает венок другу.
Его спрашиваю:
- Что написать?
- Напишите "Васе от Пети". Хотя нет, это слишком банально.
Напишите лучше - "Извини, братан, обознался!"


--------------------------------------------------------------------------------

Муж приходит домой,
видит отодраный кусок обоев, на нем дрожащей рукой записка:
"Обед в стиральной машине. Ушла к психиатру."


--------------------------------------------------------------------------------

Мама, папа, а почему они говорят, что мы грязные вонючие свиньи?
- Потому что мы не моемся, сынок.
- А я думал, дразнятся.

Любовь к плоскогрудыми женщинам
- первый шаг к гомосексуализму.


--------------------------------------------------------------------------------

- Я этих мужиков терпеть не могу!
Вот увижу симпатичного мужика и аж не могу терпеть...


--------------------------------------------------------------------------------

- Кэт, ы любите фильмы про любовь?
- Бесспорно! - ответила Кэт.
- А я - с порно, - признался Штирлиц.


--------------------------------------------------------------------------------

- Мамаша, скажите своему сыночку, чтобы он меня не передразнивал!
- Вова, перестань корчить из себя идиота!


--------------------------------------------------------------------------------

Новый способ от облысения придумали армяне.
Они отращивают волосы на плечах и спине, а потом аккуратно зачесывают их на голову.


--------------------------------------------------------------------------------

Дедушка Мороз!
Пишу тебе письмо
- принеси мне, пожалуйста, под елочку холодного кефирчика!


--------------------------------------------------------------------------------

Сторонники газового оружия до сих пор спорят,
что же все таки эффективнее -
газовый ключ или газовая труба.


--------------------------------------------------------------------------------

- А я своим детям колыбельные очень люблю петь.
Часов до трех могу.
Иногда даже с друзьями.

Недавно узбекские ученые провели опыты с коноплей.
Они направили стаю саранчи на конопляное поле.
Результат превзошел все ожидания.
После того, как саранча съела всю коноплю, ее еще и пробило на хавчик.


--------------------------------------------------------------------------------

Запер как-то папа Карло Буратино с Мальвиной в сарае.
Чтобы они ему дровишек на зиму заготовили...


--------------------------------------------------------------------------------


- Вот тут поспорил сам с собой, что курить брошу...
- Ну и что?
- Что, что... на пиво попал...


--------------------------------------------------------------------------------

Если видишь, что кто-то отдыхает
- помоги ему.

Квашеная капуста - самая классная закуска:
и выставить не стыдно, и сожрут - не жалко.


--------------------------------------------------------------------------------

Если девушка уступила вам место в трамвае
- нет никакого смысла за ней ухаживать.


--------------------------------------------------------------------------------

Подчеркнуть талию можно двумя способами
- убрать живаот либо отрастить жопу.


--------------------------------------------------------------------------------

Приходит Иван-Царевич во французский ресторан, читает меню и думает:
"Так вот, блин, что с ними люди делают! А я, дурак, женился..."

Подходит Буратино к папе Карло:
- А как я появился?
- Дятел принес!


--------------------------------------------------------------------------------

Вышел Кощей на кpыльцо и почесал сначала сундук, потом зайца и утку...


--------------------------------------------------------------------------------

Заходит Пятачок в галантерею и спрашивает:
- У вас медвежьи шапки есть?
- Есть.
Пятачок достает пулемет, передергивает затвор:
- ЗА ВИННИ-ПУХА!!!


--------------------------------------------------------------------------------

Плывут Винни Пух и Пятачок на лодке.
Винни гребет, а Пятачок на корме развалился и спит. Вдруг Винни выдергивает весло - шарах Пятачка по лбу!
Пятачок испуганно вскакивает:
- Что?!
- Что, Пятачок, не спится? Тогда на, погреби!

Двое наркош тормозят такси:
- Шеф, троих к вокзалу везешь?
- Так вас же двое!
- А ты что, не едешь?


--------------------------------------------------------------------------------

Мужик падает с верхней полки поезда, мужик на нижней полке спрашивает, что стряслось.
- Да сон приснился.
- Какой сон?
- Бритни Спирс.
- Так что ж ты упал?
- Да попросила подвинуться.


--------------------------------------------------------------------------------

Всплывает рано утром с бодуна бегемот из грязной лужи. Всего колотит, голова трещит, состояние поганое.
Зачерпывает воду, смотрит - на лапе лягушонок сидит.
Тебя как зовут? - бессмысленным голосом спрашивает бегемот.
- Ввввася -жалобно пищит лягушонок.
Бегемот наотмашь хлопает себе по лбу лапой:
-Ох, как же мне фигово, Вася...


--------------------------------------------------------------------------------

Возвращается муж домой, звонит в дверь, а оттуда чужой мужской голос:
"Кто?"-
-"Хозяин квартиры"-
-"Чего надо?"-
-"... Поесть хочу" -
-"Вчерашний борщ будешь?"-
-"Ага..."-
-"Тогда приходи завтра!"

Если вы уже полчаса стучите в дверь и вам не открывают, а за дверью гудение,
значит либо там гудят без вас, либо это - трансформаторная будка.


--------------------------------------------------------------------------------

Только упорный, каждодневный труд может сделать из обезьяны слесаря шестого разряда...


--------------------------------------------------------------------------------

В такси на заднем сиденье едут два интеллигента, негромко разговаривают.
- Вы знаете, я недавно был в гостях, так мне к рыбному блюду подали нож.
- Да, еще есть некультурные люди. Мне вот тоже однажды предложили водку в бокале для шампанского. Таксист:
- Извините, это ничего, что я к вам спиной сижу?


--------------------------------------------------------------------------------

Новое молоко со вкусом конопли!
Ну от о-о-очень веселого молочника!!!


--------------------------------------------------------------------------------

Диктор телевидения:
Уважаемые телезрители! Прошу обратить ваше внимание на то, что со следующей недели передача "Наши киновторники" будет выходить в эфир в понедельник, а не в субботу.


--------------------------------------------------------------------------------

любитель пэйнтбола рассказывает приятелю:
- И тут у меня кончаются патроны! Я выхватываю кисточку и в рукопашную!


--------------------------------------------------------------------------------

Теща с зятем копают картошку.
Теща копает в каске. Подходит сосед и спрашивает у зятя:
-А чего у тебя теща в каске копает?
- А я что, дурак, постоянно об забор бегать лопату выбивать???


--------------------------------------------------------------------------------


- Что легче разгрузить: вагон картошки или вагон грудных детей?
- Детей. Картошка сквозь вилы проваливается.

Глубокая ночь.Звонок в дверь.
- Кто там?
- Откройте, милиция!
- Дома никого нет.
- А кто говорит?
- Вам послышалось.
- А почему свет горит?
- Сейчас выключу.


--------------------------------------------------------------------------------

Сидят два наркомана под кайфом, вдруг - звонок в дверь.
- Слу-ушай, кто-то зво-онит...
- Да-а... На-адо о-откры-ыть...
Через сутки чуть оклемались, открывают - на пороге третий стоит:
- Ну-у, братаны-ы.. Вы шо, под две-ерью сидели? Только позвонил - сразу открыли-и...


--------------------------------------------------------------------------------

Задержали мужика менты, привели в отделение. Дежурный составляет протокол:
- Фамилия!
- Чья?
- Имя!
- Чье?
- Гм... Чья Чье... Мексиканец, что ли? Или китаец?


--------------------------------------------------------------------------------


- Девушка, у вас такие красивые зубы!
- Да! Они мне от матери достались!
- Вот здорово! Так подошли - сидят, как родные!


--------------------------------------------------------------------------------


- Привет! Неужели это ты? Надо же - целых семь лет не виделись! А ты так растолстела, что я сначала тебя и не узнала.
- Ты тоже сильно изменилась, если бы не твое платье в цветочек, я бы тебя тоже не узнала.

- Ты чего такой грустный?
- У меня котенка молнией убило.
- Это как же?!
- Я куртку застегивал, а он голову убрать не успел.


--------------------------------------------------------------------------------

С бодуна хуже всего колобку - у него все болит.


--------------------------------------------------------------------------------

Жили-были стаpик со стаpухой, у самого синего моpя. Пошел однажды стаpик к моpю, закинул невод и поймал золотую pыбку. Загадал стаpик желание.
Пpошло тpи года, а желание так и не появилось...


--------------------------------------------------------------------------------

- Вы знаете, чем унитаз отличается от унисона? - Ну? - В унитаз легче попасть.


--------------------------------------------------------------------------------

Летят Петька с Василием Иванычем в самолете:
- Петька, прибор?!
- Тридцать!
- Что - "тридцать"?
- А что - "прибор"?

- Вован, а че это ты перестал на гитаре учиться играть?
- Да, блин, не получается – струн шесть, а пальцев только пять!
- Братан, прикинь – это ж какие мутанты на рояле играют!


--------------------------------------------------------------------------------

Поздний вечер, темно, стук в дверь.
- Тук, тук, тук.
- Кто там?
- Это я, дедушка Ленин, меня надо накормить и спрятать.


--------------------------------------------------------------------------------

Владимир Ильич народные песни любил. Сядет, бывало, на травку и поет...
А водку ему в шалаш ребятишки таскали.


--------------------------------------------------------------------------------

...И тут она разделась по пояс...
- Сверху или снизу?
- С обеих сторон.


--------------------------------------------------------------------------------

- Помните, раньше мужчины ради женщин совершали безумства - лазили в окна, стрелялись? Где это все?
- Да, не те бабы нынче пошли...

Народная примета:
нельзя смотреть в зеркало, когда ешь, а то счастье свое проешь. И пить перед зеркалом нельзя - пропьешь.
А в туалете зеркало лучше вообще не вешать...


--------------------------------------------------------------------------------

Двое новых русских ведут под руки третьего, который еле-еле передвигает ноги.
Подходит еще один, спрашивает:
- Пацаны, шо случилось?
- Да вот, братан сдал "Мерс" в ремонт, теперь, в натуре, ходить учим...


--------------------------------------------------------------------------------

Вечерами Надежда Константиновна играла на рояле "Вихри враждебные", а Владимир Ильич пел.
Получалось препротивнейше.


--------------------------------------------------------------------------------

Сдает Петька экзамен по географии. Его спрашивают:
- Что такое пустыня?
- Пустыня - это когда идет верблюд...
- Дальше.
- А дальше, - говорит Петька, - другой верблюд.
- А потом?
- А потом еще верблюд...
- Ну, а в чем суть-то?
- А, - обрадованно говорит Петька, - ссуть они прямо в песок!

Поехал новый русский по делам на Гавайи.
Управился с делами и решил еще отдохнуть заодно. Отправляет корешу телеграмму:
"Колян, здесь клево! Бери мою жену и свою любовницу и дуй сюда".
На следующий день получает ответ:
"Прилетаем завтра в 21.30. Кстати, как давно ты про нас знаешь?"


--------------------------------------------------------------------------------

Конопля - это дерево. Просто ей вырасти не дают...


--------------------------------------------------------------------------------

Съел серый волк бабушку, переоделся в ее одежду, лег в кровать и стал ждать Красную Шапочку.
Но откуда он мог знать, что у бабушки такой темпераментный дедушка?


--------------------------------------------------------------------------------

Просыпается старик Хоттабыч с бодунища страшного, открывает один глаз и обводит взглядом комнату: кругом валяются пустые бутылки, мебель поломана...
Открывает второй глаз: вместе с этим движением в голову приходит острая боль; он стонет и тянется к бороде...
Не обнаружив там ни одного волоска, хватается за голову... лысо, смотрит на грудь, в подмышках - нет волос.
Оттягивает резинку трусов заглядывает...
- Ф-фу, блин! Хвала Аллаху, хоть на пиво осталось…


--------------------------------------------------------------------------------


- У тебя есть фотографии твоей невесты в голом виде?
- Конечно нет!
- Хочешь несколько?


--------------------------------------------------------------------------------

Поручик Ржевский недолюбливал женщин...
Не успевал...

Прихоит мужик к доктору :
- Доктор, помогите! Что с моими глазами?
- Успокойтесь, батенька, у вас просто геморрой.
- На лице?!
- А это лицо?!


--------------------------------------------------------------------------------

Идут два мужика по улице.
Впереди две женщины - одна брюнетка, другая блондинка.
Один мужик говорит:
- Блондинка моя жена, брюнетка моя любовница… Такая женщина в постели!
Другой мужик говорит:
- Брюнетка моя жена, блондинка моя любовница… Такая женщина в постели!
Постояли, посмотрели друг на друга, помолчали... Хором:
- Не, ну ведь могут, когда захотят!


--------------------------------------------------------------------------------

Кэт протянула Штирлицу несколько яблок.
- Где ты их взяла? - спросил Штирлиц.
- В саду нападали.
Штирлиц посмотрел в окно - там, в саду, на падали валялось еще несколько яблок.


--------------------------------------------------------------------------------

Сорок драже "Тик-Так" на завтрак, семьдесят на обед и тридцать на ужин. Вес постоянный, дыхание свежее.
Правда, слабое...

Человек проводит треть своей жизни в постели.
А остальные две трети он пытается в эту постель кого-нибудь затащить...


--------------------------------------------------------------------------------


- Мань, дай помогу, сумку понесу...
- Не дам!
- Не дашь?
- Сумку - нет!


--------------------------------------------------------------------------------

Ростовский прокатный стан начинает выпуск труб различного диаметра.
Первая труба различного диаметра уже сошла с конвеера.


--------------------------------------------------------------------------------

Вам противно видеть каждый раз бактерий на вашем унитазе?
Тогда представьте, что каждый день видят они!


--------------------------------------------------------------------------------

Наши новые прокладки не только полностью устраняют неприятный запах, но и в семнадцать с половиной раз усиливают приятный!

Пешеходов надо любить!
Останавливаться...
Выходить из машины...
И любить...


--------------------------------------------------------------------------------

Однажды в институте генетики и биологии скрестили слона со слоном, но не ради эксперемента, а так, позырить.


--------------------------------------------------------------------------------

В нашей стране куpит каждый втоpой мужчина и каждая шестая женщина, так что если вы куpите, то сами pазбиpайтесь кто вы, - втоpой мужчина или шестая женщина.


--------------------------------------------------------------------------------

Вам нечем кормить Вашу кошку?
Отдайте её нам - нам нечем кормить нашу собаку...


--------------------------------------------------------------------------------

- Доктор, я никак не могу посрать!
- А сколько вам лет?
- Восемьдесят один.
- А вам не кажется, что вы уже достаточно насрали в своей жизни?


--------------------------------------------------------------------------------

Пограничник с собакой идет вдоль границы.
Шорох в кустах. Пограничник собаке:
- Иди, посмотри, что там такое. -
Сам иди! Я и отсюда погавкать могу.

Змей Горыныч прилетел в деревню, все пожег, скотину всю сожрал, мужиков отлупцевал, девок всех перепортил... Отлетел, разлегся недалече на горке и смущено так говорит:
- Вот такой вот я забавный зверек!


--------------------------------------------------------------------------------

Hаши ученые научились скpещивать вишню с коноплей. Тепеpь из нее можно ваpить вкусное и смешное ваpенье.


--------------------------------------------------------------------------------

Штирлиц и Мюллер играли в карты.
Мюллер был не в форме - она лежала возле Штирлица.


--------------------------------------------------------------------------------

Заходит мужик к врачу и ставит на стол двадцатилитровую канистру:
- Вот, вы сказали анализ мочи принести…
- Блин! Вы б, батенька, еще дерьма мешок притащили!
Мужик, снимая рюкзак:
- Так и знал, что пригодится!


--------------------------------------------------------------------------------


- Минералочки хочешь?
- Я пить не могу после вчерашнего!
- Может, тогда яблочко?
- Я есть не могу после вчерашнего!
- А че это ты в одеяле?
- Замерз после вчерашнего!
- Что же вчера такое было?
- Не помню...

Сидит колобок, доедает остатки лисы и говорит:
- Да... Что-то не детская сказочка получается!


--------------------------------------------------------------------------------

- Штирлиц, на заднице Евы Браун обнаружены отпечатки ваших пальцев. Как вы это объясните?
- Я-то объясню. А вот вы объясните, как вы там их нашли!
- Я всегда жалел, Штирлиц, что вы работаете не у меня.


--------------------------------------------------------------------------------

Поручик Ржевский танцует с Наташей:
- Боже мой, Наташенька, какая у вас шея!
Наташа, кокетливо:
- У меня все тело такое!
Поручик, в испуге отскакивая:
- Так мыться же надо, Наташа!


--------------------------------------------------------------------------------

Муж во сне:
- Люба, Любааа...
Жена:
- Какая Люба?! Я - Света!
Муж, потихоньку пpосыпаясь:
- Эх! Любо, бpатцы, любо - любо, бpатцы, ж


--------------------------------------------------------------------------------

Штирлиц сидел на крыше рейхстага и, размахивая красным флагом, подавал сигналы советским бомбардировщикам.
Он как никогда был близок к провалу.

Жена - мужу:
- Тебе понравился сегодняшний обед?
- Ты опять ищешь повод для скандала?


--------------------------------------------------------------------------------

Жена - мужу:
- Дорогой, на днях должна приехать моя мама... Может, мы сможем её приютить?
- Да сколько ж можно ютить твою мать?!


--------------------------------------------------------------------------------

Штирлиц в третий раз потерял передатчик и его весь вечер опять бил озноб.
Озноб был радистом,
и без передатчика ему было нелегко.


--------------------------------------------------------------------------------


- Ах, поручик, вы такой пошляк!
- Что вы, мадемуазель! Я - эротический шутник!


--------------------------------------------------------------------------------


- Все мужчины - ужасные бабники!
- Так уж и все?
- Да. А разве остальных можно назвать мужчинами?

Переполненный автобус.
- Мужчина, вы не хотели бы переместить руку в другое место?
- Конечно, хотел бы, просто как-то не осмеливался...


--------------------------------------------------------------------------------

Бредет мужик по дороге, усеянной коровьими "лепешками".
Бредет и в каждую "лепешку" наступает.
Идущая ему навстречу бабка кричит:
- Ты чего делаешь?! Ты же прямо по коровьему дерьму идешь!
Мужик посмотрел себе по ноги, оглянулся вокруг и говорит:
- А что делать-то? Другого-то дерьма тут нет...


--------------------------------------------------------------------------------

Международные новости:
На саммите ЕС-Россия В.В.Путин на вопрос журналиста сказал - как отрезал, сегодня журналист прибыл в Москву, а что Путин?
Отрезал - как и сказал!

- У вас тут граница?
- Да!
- И собаки пограничные есть?
- А то!
- А где ж вы собак доставали?
- Так нигде не доставали, просто границу сделали, где собаки живут...


--------------------------------------------------------------------------------

Сидят два нарика:
- Колюня, а знаешь, кто такие вертолеты?
- Кто?
- Это чисто души погибших танков...


--------------------------------------------------------------------------------


- Правда, что ежики колются?
- Да нет, только бухают иногда...


--------------------------------------------------------------------------------

Экзамен в мединституте.
Профессор спрашивает студентку:
- А вот расскажите-ка мне, что вы знаете о половом члене.
- Ну, профессор, это... это такая кость - сантиметров двадцать пять в длину...
- М-да-а-а, девушка... Насчет кости - тут вы ошибаетесь... Но вообще вам крупно повезло.


--------------------------------------------------------------------------------

Идёт студент, пинает ногой булочку. Второй к нему подбегает и говорит:
- Ты что делаешь, это же БУЛОЧКА!
- Тихо! Сейчас до угла допинаем, а там съедим.


--------------------------------------------------------------------------------

- Смотрю я на тебя и думаю - еще выпить, или ты мне уже нравишься?..

Сидит лягушка на берегу реки и ножкой водит по воде. Проходит мимо бегемот:
- Ну как, водичка теплая?
Лягушка томно поднимает на него глаза и говорит:
- Я здесъ, между прочим, как женщина сижу, а не как термометр!


--------------------------------------------------------------------------------

Прапорщик перед взводом разъясняет:
- Солдат должен иметь люминевую ложку, люминевую кружку...
- Товарищ прапорщик! Не "люминевую", а "а-люминиевую"!!!
- А. Да. Правильно. Вот. Солдат должен иметь:
а) люминевую ложку, б) люминевую кружку...


--------------------------------------------------------------------------------

Обкуренный наркоша входит в подъезд, поднимается по лестнице и звонит в какую-то дверь.
Дверь открывает древняя старушка.
Старушка и наркоша долго ошалело смотрят друг на друга, после чего нарк изрекает:
- Ну ладно, старая, заходи, в натуре, раз пришла...

- Я с женой на рыбалку еду!
- Она что, рыбачит?!
- Поначалу рыбачила, а потом ничего - втянулась...


--------------------------------------------------------------------------------

Встречаются два мужика, долго не виделись.
- Пойдем, встречу отметим, как никак столько времени не виделись.
- Да нет, я пить завязал.
- Почему?!!!!!
- Ну помнишь прошлое лето?
- Да.
- А я нет!


--------------------------------------------------------------------------------

Дорогой, давай уволим нашего водителя. Он меня вчера опять чуть не убил.
- Ну он же славный парень. Надо дать ему еще один шанс.


--------------------------------------------------------------------------------

Заблудился мужик в лесу, кричит:
- Ааауууууу!
Вдруг к нему подходит медведь и спрашивает:
- Чего, мужик, кричишь?
- Заблудился я, кричу, может, кто услышит...
- Ну, я услышал: легче стало.


--------------------------------------------------------------------------------

Сегодня на центральной площади столкнулись толпа мазахистов и отряд ОМОНа.
Еще ни разу не те , не другие не получали такого огромного удовольствия!

-Девушка, подарите мне свою фотографию, а?
Девушка, кокетливо:
- А зачем?
- А я ее на сервант поставлю, чтобы дети боялись за конфетами лазить.


--------------------------------------------------------------------------------

- Ха-ха-ха, - сказал Фантомас, выходя из спальни Софи Лорен, снимая маску мужа Софи Лорен.
- Ха-ха-ха, - сказал инспектор Жюф, выходя из спальни Софи Лорен, снимая маску Софи Лорен.


--------------------------------------------------------------------------------


- Вась, купи мне цветов - я их в стакан поставлю!
- Мань, поставь мне стакан - а я тебе цветов куплю!


--------------------------------------------------------------------------------

В школе.
- Дети, достаньте карандаши и бумагу. Сегодня мы попытаемся нарисовать лошадь,
а Наташа Петрова постарается не шевелиться!


--------------------------------------------------------------------------------

Брачная ночь.
Молодая совершенно ненасытна. Один раз, другой, третий, шестой
Под утро жена начинает дремать, а муж, шатаясь, идет пописать.
Пять минут его нет, пятнадцать- Жена просыпается и идет его искать в туалет. Видит, как тот шарит в трусах и шепчет:
- Ну давай-вылезай- я тебе железно говорю, она спит

Пьяный муж возвращается домой ползком в 3 часа ночи.
В прихожей падает, задевает вешалку, раздается страшный грохот и все рушится - тазы, лыжи, велосипед.
Из комнаты в ужасе выбегают жена и двое детей.
А он им: - Ну что, не спится без папки-то?


--------------------------------------------------------------------------------

Директор заводит в кабинет секретаршу и начинает срывать с нее платье.
Та:
- Иван Петрович, вы хоть дверь-то закройте!
- Нельзя, Клава, нельзя! Еще подумают, что мы тут водку пьем.


--------------------------------------------------------------------------------

"А с поцелуями торопиться не будем", - сказал принц,
слезая со спящей красавицы.


--------------------------------------------------------------------------------


Как-то раз жена одного охотника застукала своего мужа с любовницей.
Схватив ружье, она наставила его на мужнины половые органы и собралась спустить курок. Охотник завопил:
- Стой! Так нечестно - ты не даешь мне шанса на спасение! Это не по-спортивному!
Жена, встав в позу стрелка на стенде:
- Ну хорошо, раскачивай ими из стороны в сторону...

Сегодня у берегов Мадагаскара потерпел крушение и затонул российский
рыболовецкий траулер "Непотопляемый". Команда, пьянствовавшая во
Владивостоке не пострадала.


--------------------------------------------------------------------------------

Сегодня у берегов Мадагаскара потерпел крушение и затонул российский рыболовецкий траулер "Непотопляемый".
Команда, пьянствовавшая во Владивостоке не пострадала.


--------------------------------------------------------------------------------

Подходят студенты к расписанию и думают:

1 курс: "Сколько предметов! Много буду знать!"
2 курс: "Сколько предметов! Буду, наверное, уставать!"
3 курс: "Сколько предметов! Какой бы прогулять?"
4 курс: "Сколько предметов! На какой бы пойти?"
5 курс: видит, что расписания нет, и спрашивает: "А что, сессия уже была?"


--------------------------------------------------------------------------------

Полезный совет:
Если вы хотите иметь большой и пышный бюст, опустите его в улей.


--------------------------------------------------------------------------------

- Как будет по-английски "окрошка"?
- Oh, baby...

Муж ночью приходит домой пьяный,весь в помаде,
рубаха растегнута,галстук на спине из под брюк торчат женские трусы.
Жена открывает дверь. Спрашивает:
- Что,думаешь домой пущу?
Муж пьно взмахнув рукой
- Отойди,Я за гитарой.


--------------------------------------------------------------------------------

- Какая женщина испытала самые тяжкие мучения за всю историю человечества?
- Мать Карлсона, во время родов.


--------------------------------------------------------------------------------

Если ты будешь много заниматься спортом,
много кушать и не читать книжки,
то вырастешь большим и глупым, и тогда за тобой придут маленькие зелёные человечки
и заберут тебя с собой...
в военкомат!


--------------------------------------------------------------------------------

Шерлок Холмс и Доктор Ватсон сидят.
- Послушайте, Ватсон! Что у вас за странное имя - Доктор?


--------------------------------------------------------------------------------

- Археологи обнаружили скелет мамонта на глубине 20 метров.
Это еще раз доказывает, что мамонты жили в норах.

Пьянный мужичек в кунтскамере смотрит на заспиртованного младенца :
- Вечно молодой, вечно пьянный!!


--------------------------------------------------------------------------------

Беспрецедентная рекламная акция компании Соса-Соlа
- под каждой седьмой пробкой - водка.


--------------------------------------------------------------------------------

Ирак заявил,
что в случае нападения на него со стороны НАТО,
он будет вынужден выпустить все свои ракеты по Израилю.
После этого зявления все страны-члены НАТО,
за исключением представителя Израиля,
высказались за немедленное начало военных действий против Ирака.


--------------------------------------------------------------------------------

Пришел парень на дискотеку.
Увидел там симпатишную девушку и решил с ней познакомиться:
П: Девушка, вы танцуете?
Д: Танцую, пою, люблю кошек.
П: Ты чего плетешь!?
Д: Плету, вяжу, вышиваю крестиком...


--------------------------------------------------------------------------------

Пришла однажды женщина к врачу и говорит:

- У меня большая проблема, док. Каждый раз, когда мой муж кончает - он страшно-страшно кричит.
- Душечка, - отвечает док, - это совершенно естественно. Какая же в этом может быть проблема?
- Да, но он меня будит....

Отрицайте все!
Отрицайте!
Отрицайте даже если это очевидно!
Главное,
повторяю,
главное - успейте надеть трусы!


--------------------------------------------------------------------------------

Лига защиты геев требует изменить транскрипцию названия известной болезни и впредь именовать ее "гейморрой"


--------------------------------------------------------------------------------

Штирлиц и Плейшнер построили землянку в три наката.
В четвертый раз они накатили уже в самой землянке.


--------------------------------------------------------------------------------

Жестокий анекдот:
Сидит слепая девочка. Подходит к ней дяденька и спрашивает:
- Девочка-девочка!!! ты хочешь поиграть на губной гармошке?! Она:
- Да!!! .. он дает ей лезвие.
Чем дольше девочка играла - тем шире она улыбалась...


--------------------------------------------------------------------------------

Разговор по телефону:
- Алло, это ветеринарная клиника?
- Что, плохо тебе, козел?

П. И. Чайковский, Фредди Меркури, Джордж Майкл, Элтон Джон, Сергей Пенкин, Борис Моисеев...
Вы все еще хотите отправить вашего ребенка в музыкальное училище?


--------------------------------------------------------------------------------

На пустыре бандитская стрелка - все заставлено джипами.
К ним медленно подруливает милицейская машина, из которой степенно выходит толстенный страж порядка.
Сделав пальцы веером, он кричит:
- Так, в натуре! Че здесь происходит?!
В ответ стоящий рядом бандюга сует ему 100 баксов и говорит:
- Вали отсюда!
Горестно сопя, мент возвращается в машину к напарнику и приговаривает:
- Все секреты, секреты...


--------------------------------------------------------------------------------

Народная примета.
Если вы спите возле стенки, а ваша жена с краю
- значит, вы молодой отец.


--------------------------------------------------------------------------------

Пригласил один Новый Русский другого в гости и показывает свою квартиру:
- Это спальня, это спальня для гостей, это джакузи, это бильярдная, это бар...
В конце осмотра гость говорит хозяину:
- Слышь, а где здесь обменный пункт?


--------------------------------------------------------------------------------


- Рядовой Бельдыев, у вас еще осталось немного воды во фляжке?
- Канэчна, братан!
- Как это вы отвечаете старшему по званию?! Повторяю вопрос: у вас есть вода?
- Hикак нэт, товарищ сержант!

Объявление:
Продаем слуховые аппараты (стерео, с эквалайзером и возможностью повторить услышанное).


--------------------------------------------------------------------------------


Солдат:
- Товарищ прапорщик, можно мне пойти в каптерку и посмотреть телевизор?
- Можно, только не включайте.


--------------------------------------------------------------------------------


Новые сообщения в Windows 2000:
User Error: Replace user.
Ошибка пользователя: Замените пользователя.


--------------------------------------------------------------------------------


На светофоре БМВ бьют в зад. Выходит пацан, смотрит - Запорожец. Вынимает из запора водилу:
- Те че, козел, Мерседесов мало?


--------------------------------------------------------------------------------

Парень на мотоцикле сажает девушку на заднее сиденье, дает ей шлем и говорит:
- Ты его не сильно застегивай, чтоб санитары не мучались...


--------------------------------------------------------------------------------


- Не знаю, что и делать, - жалуется рыбак товарищу. - Третий раз, возвращаясь с рыбалки, нахожу под кроватью любовника жены.
- Больше не поедешь на рыбалку?
- Ну вот еще! Просто отпилю ножки у кровати.

- Это вы объявили вознаграждение за пропавшую собаку?
- Да, а что, вы ее нашли?
- Еще нет... Но я хотел бы получить аванс!


--------------------------------------------------------------------------------

Организация покупает в неограниченном количестве кошек для ликвидации последствий аварии молокозавода.


--------------------------------------------------------------------------------

Объявление на двери магазина:
Магазину требуются грузчики, оплата сдельная и уборщицы.


--------------------------------------------------------------------------------

Умер мужик. Друзья стоят у гроба:
- А он неплохо выглядит.
- Еще бы, три дня не пьет.


--------------------------------------------------------------------------------

Утро. Жена мужу:
- Вася, вставай, на работу пора.... Вставай... Ну, Вася.... Нет, Вася, весь вставай....


--------------------------------------------------------------------------------

Русский человек не доверяет чужакам, за исключением тех случаев, когда его приглашают выпить.


--------------------------------------------------------------------------------

Что думает ваша кошечка, когда гадит на ковер в углу за креслом?
- Знаю, что нельзя, но: во-первых, никого же нет , во-вторых - темно, и потом - я ж закопаю...

В метро едут два парня, а напротив - две девушки. Один парень говорит другому:
- Ну что, познакомимся с подругами?
- Почему нет?
- Ну и отлично. Твоя, правда, страшноватенькая...


--------------------------------------------------------------------------------

Примета. Если вы ехали в машине и вас очень сильно тряхнуло - то выйдите из нее и посмотрите на бамперы. Если погнулся передний - значит, к потере денег... Если погнулся задний - значит, к прибыли!


--------------------------------------------------------------------------------

Летит самолет. Перед приземлением пилот говорит по громкой связи:
- Уважаемые пассажиры, приведите, пожалуйста, стюардессу в вертикальное положение и приготовьтесь к посадке!


--------------------------------------------------------------------------------

В троллейбусе две девчушки 15-16 лет сидят, беседуют. На остановке заходит парень, становится рядом и говорит, улыбаясь:
- О, какие девушки симпатичные. Девушки смущаются:
- Да прям уж симпатичные...
Парень:
- Ну ладно, шучу, шучу...

Религия Сисадмина:
- Когда бог хочет меня наказать, он лишает кого-нибудь разума.


--------------------------------------------------------------------------------

Встречаются два друга:
- Что у тебя нового?
- Сын родился. Светланой назвал.
- А почему сына Светланой-то???
- Да, в роддоме не ту пуповину отрезали...


--------------------------------------------------------------------------------


- А ты за что сидишь?
- Да в карты подглядывал...
- Понимаю. В казино таких в пять минут засекают...
- А в Генштабе десять лет не секли.


--------------------------------------------------------------------------------

Если сегодняшний гороскоп сулит вам новые сексуальные ощущения, не обольщайтесь - возможно, вас вызовет к себе начальник...


--------------------------------------------------------------------------------

У меня в аквариуме плавают две рыбки, которых я выловил на черноморском побережье. А чтобы они чувствовали себя как дома, я время от времени писаю в аквариум.

Маленький Вовочка изводит мать бесконечными вопросами. Намучившись, она говорит:
- Слышишь, милый, если ты будешь плохим и непослушным мальчиком, то я заболею, придет врач, я умру, и меня повезут на кладбище на большом черном автомобиле. Будет играть грустная музыка...
- Скажи, мама, а мне можно будет сесть рядом с шофером?


--------------------------------------------------------------------------------

Двое парней разговаривают в кафе:
- Знаешь, надоело сидеть на шее у родителей.
- Пойдешь работать?
- Да нет... поживу немного у бабушки.


--------------------------------------------------------------------------------


- Ты слышал, Вован курить бросил?
- Не может этого быть, в жизни не поверю!
- Тем не менее, это правда! Он свою последнюю сигаретку потушил о бензоколонку.


--------------------------------------------------------------------------------

Познакомились парень с девушкой. То, се, как зовут, где учишься и т.д.
Потом парень говорит:
- Пойдем ко мне, музыку послушаем, телевизор посмотрим.
Девушка:
- А что, без этого уже не встает?

почему у бегемотов круглые ступни?
чтобы легче было перепрыгивать с кувшинку на кувшинку


--------------------------------------------------------------------------------

Если фотоальбомчик маленький и тоненький, а фотография одна и страшненькая - это паспорт!


--------------------------------------------------------------------------------

Хотел познакомиться с кpасивой девушкой, а та почему-то схватилась за голову и с кpиком от меня убежала. Жалко, что был я сильно пьяный, а то догнал бы ее и объяснил бы, почему у меня такое опухшое лицо и где я нашел нож.


--------------------------------------------------------------------------------

В ресторане за столиком беседуют два приятеля.
- Понимаешь, - рассказывает один, - недавно сижу я на берегу речушки и, представляешь, прямо на меня вдруг плывет осетрина!
Официант, стоявший рядом, не выдержал:
- И большая порция?

Внимание! Объекты на самом деле значительно меньше и безопаснее, чем кажутся! (Надпись на микроскопе)


--------------------------------------------------------------------------------

Подходит парень к девушке на дискотеке:
- Вы танцуете?
- Танцую, пою, пляшу, люблю кошек...
- Ты че плетешь?
- Плету, вяжу, вышиваю крестиком...


--------------------------------------------------------------------------------

Приходит Ленин к Дзержинскому и говорит:
- В связи со сложившейся обстановкой дело революции требует повесить 300-400 помещиков и дворян.
- Сколько-сколько?
- Говорю, около 400 человек повесить надо!
- Говорите точно, сколько вешать!
Навеянно рекламой...


--------------------------------------------------------------------------------

Мысли давно женатого:
- Эх! Помню как до свадьбы не мог налюбоваться на личико и на попку моей любимой, тогда еще будущей, супруги... Такие разные и такие прекрасные... Жаль, что с годами различие стерлось...

Деревенская жительница будит мужа среди ночи:
- Просыпайся, кажется, грабители лезут к нам в дом!
- Высовывайся скорее в окно - пусть думают, что у нас собака!


--------------------------------------------------------------------------------

Мент обращается к потерпевшему:
- Вы можете описать преступника?
- Да, конечно: высокого роста, лысина, борода, усы…
- Мужчина или женщина?


--------------------------------------------------------------------------------

Hа pаботе всегда выкладывайтесь на 100%! 12% в понедельник, 23% во втоpник, 40% в сpеду, 20% в четвеpг и 5% в пятницу!


--------------------------------------------------------------------------------

После опеpации, кинозведа интеpесyется y вpача:
- Когда я смогy возобновить ноpмальнyю половyю жизнь?
- Тpyдно сказать, - pастеpялся доктоp, - мне еще никогда не задавали подобного вопpоса после yдаления гланд.

На остановке стоят два "торчка".
- Серег, как ты думаешь, какой вид транспорта самый быстрый? - спрашивает один другого.
- Конечно, троллейбус!
- Почему?
- Смотри, как бегает на привязи! А если его отвязать?


--------------------------------------------------------------------------------

Моложены, выпив бутылку шампанского.
Она:
- А я хочу мальчика!
Он:
- А я - девочку!
- Ну, звони...!


--------------------------------------------------------------------------------

Секс - это скучно. ..... Вот если бы вдвоем!!!

Алкаш заходит в общественный сортир и видит - на полу в грязи валяется рубль. Он говорит:
- Хм, буду я еще какой-то рубль с сортирного пола поднимать! Затем достает из кармана стольник, бросает его на пол и говорит:
- А вот 101 рубль можно и поднять!


--------------------------------------------------------------------------------

- Вань, ты бы мне хоть цветов купил.
- Зачем, ты же, вроде, еще живая?


--------------------------------------------------------------------------------

- Люблю посидеть с удочкой. Тишина, покой. Если попадется маленькая рыбка, я ее отпускаю - пусть подрастет...
- А если вдруг большая?
- Больших я складываю в баночку из-под майонеза.


--------------------------------------------------------------------------------

- Как заставить женщину замолчать?
- Спросить ее, о чем она думает.


--------------------------------------------------------------------------------

Психоделики обладают тройным действием: первое - улучшение памяти на отдаленные события; второе - снижение памяти на ближайшие события; третье - … так, о чем мы сейчас говорим?


--------------------------------------------------------------------------------

2 часа ночи. Дискотека в разгаре. Парень с девушкой выходят подышать свежим воздухом.
Девушка:
- Милый! Какие звезды! Какая ночь! Ты слышишь, как вокруг трещат цикады?
- Какие цикады, детка? Это ж молнии на брюках.


--------------------------------------------------------------------------------

- Мама, а что такое паранойя?
- Ты же понимаешь, что я этого не знаю, и спрашиваешь это, чтобы поиздеваться надо мной!

- Что такое: с глазами - а не видит, с клювом - а не клюет, с крыльями - а не летает?
- Дохлая ворона.


--------------------------------------------------------------------------------

Муж приходит домой и, застав жену в слезах, спрашивает:
- Что случилось, дорогая?
- Милый, я приготовила тебе изысканное блюдо, но собака запрыгнула на стол и все съела!
- Не расстраивайся, я куплю тебе другую собаку.


--------------------------------------------------------------------------------

- Папа, а вот как написать в сочинении о зверствах Герасима: - Пока он служил у барыни, то утопил 25 Мум, Мумей или Мумов?
- Да напиши просто: - Мумифицировал всю реку!


--------------------------------------------------------------------------------

Врач входит в палату и слышит, как один пациент с высокой температурой говорит своей жене, которая сидит у его кровати:
- Ты моя красавица, ты моя умница, ты мое сокровище, моя любимая, самая прекрасная на свете! Врач, обращаясь к женщине:
- И давно у него начался бред?

Поймал мужик Золотую Рыбку, а та ему и говорит:
- Отпусти меня, выполню любые твои четыре желания.
- Объясни - почему четыре.
- Так, а какие будут оставшиеся три желания?



Народная примета: Если женщина внезапно замолкла, значит она хочет
что-то сказать.




Урок истории в американской школе. Учитель спрашивает учеников:
- Кто сказал "Дайте мне свободу или дайте мне смерть"?
Все тупо сомотрят на учителя. Только русский иммигрант по имени Василий
поднимает руку и отвечает:
- Патрик Хенри в 1775 году.
- Молодец, Василий, - говорит учитель, - Следующий вопрос. Кто сказал
"Государство народа, из народа, для народа не должно пропасть"?
- Абрахам Линкольн в 1863 году, - отвечает Василий.
Учитиль смотрит на других учеников и говорит:
- Вам должно быть стыдно. Василий только приехал в Америку, а знает
американскую историю лучше вас.
Учитель поворачивается к доске и слышит, что кто-то говорит:
- Русские меня зае@$ли!
- Кто это сказал? - спрашивает учитель.
Василий поднимает руку и говорит:
- Рональд Рейган в 1982 году.
В ответ один из учеников выкрикивает:
- Соси мой х&й!
- А это кто сказал? - возмущается учитель.
- Билл Клинтон Монике Левинской в 1997 году, - отвечает Василий.


Мальчик лет восьми заходит в бар и обращается к бармену:
- Двойной виски, пожалуйста.
Видя, что бармен смотрит на него с эдаким насмешливо-недоуменным видом,
мальчик говорит:
- Это не для меня, а для моего младшего брательника, который в тачке
сидит, а сам я никогда не пью за рулем.




В школе.
- Дети, давайте знакомиться. Расскажите, например, кто у кого в семье
самый старший?
- У меня в семье бабушка.
- А у меня дедушка.
- Пра-пра-пра-пра-прабабушка.
- Но это же невозможно!
- Во-во-во-во-возможно.




Любовь - это спорт. Особенно если кто-то один не хочет.




На Кавказе эпидемия холеры. Один местный житель видит, как какой-то
незнакомец подошел к источнику минеральных вод с кружкой с явным
намерением напиться. Кавказец кричит ему на своем языке:
- Не пей оттуда, здесь холера, заразишься!
Незнакомец оборачивается и по-русски переспрашивает:
- Чего говоришь?
Кавказец отвечает, тоже по-русски:
- Я говорю, дорогой, пей медленно: вода очень холодная, горло
простудишь.

Письмо Деду Морозу.
Дорогой Дед Мороз!
Ты, наверное, не привык получать письма в такой день, второго . Но
я хотел бы прояснить некоторое недоразумение, которое произошло между
нами. В начале прошлого месяца я написал тебе письмо, в котором попросил
у тебя велосипед, электрическую железную дорогу, пару роликовых коньков
и футбольную форму. В течение всего года я учился как сумасшедший, у
меня были лучшие оценки не только в классе, но и во всей школе. Честное
слово, никто вокруг не вел себя лучше, чем я, с родителями, братьями,
друзьями и соседями. Я постоянно бегал в магазин, и два раза даже
перевел старушку через дорогу. Не осталось ни одного хорошего поступка,
который я бы не сделал.
И какого хрена ты принес мне эту дебильную трещотку, идиотский свисток и
пару уродливых носок? Что ты о себе возомнил, козел, разводя меня весь
год и оставив эту кучу дерьма под елкой? И, как будто издеваясь, ты
принес столько подарков этому ублюдку, который живет в соседнем доме,
что он даже не смог войти с ними в дверь? Так что даже и не думай в
следующем году засунуть свою толстую вонючую задницу ко мне в окно! Я
закидаю камнями твоих сраных оленей, так что они разбегутся и тебе
придется идти пешком на свой гребаный Северный Полюс, прямо как мне
из-за того, что ты не подарил мне этот проклятый велосипед!
Пошел ты на фиг, Дед Мороз! С этот году ты узнаешь, насколько плохим я
могу быть, ты жирный, вонючий Дед Мороз!
Всегда твой, маленький Вова.





Девиз лабораторных:
"Если что-то заработало сразу - выключай и ищи ошибку!"





Старый узбек бьет палкой заупрямившегося ишака. К ним подходит
милиционер:
- За издевательство над животным платите штраф, - говорит он.
Узбек платит штраф, и когда милиционер уходит, он гладит ишака и,
сокрушаясь, приговаривает:
- Родной ты мой, дорогой ты мой. Ну почему ты мне раньше не сказал,
что твой старший брат работает в милиции?



... эту кожу Майкл Джексон купил в магазине "Мир Кожи" в Сокольниках...





Вернулся пожилой зек после 15-летней отсидки домой. Кореша его встречают
и говорят типa:
- Колян, ты за нас отсидел, нас не выдал, когда замели, все на себя взял,
поэтому мы тебе обязаны.. Вот купили тебе квартиру в центре 8-комнатную,
двухярусную.. все как надо, мебель шик, кароче сам оценишь, вот тебе
еще машина шестисотый мерин, ну как у людей.. ну и красавица жена,
фигура модели, а по хозяйству работящая-я-я... кароче, живи Колян себе
в радость.
Через две недели встречают Коляна, спрашивают:
- Дескать, как там чо, есть нужда?
- Да не, пацаны, все пучком.. хата - улет, машина тоже просто зверь, жена
тоже телка ответственная, по хозяйству как надо разбирается во всем,
порножурналы мне сортир носит, когда я дрочу...
- Погоди, погоди, а зачем журналы когда жена есть - ее ебать надо...
- А за что ее ебать? Она же не косячит...





1-е лезвие бреет чисто, 2-е еще чище, 24-е полирует зубы...





Из определителя рыб.
БРАТАН ОБЫКНОВЕННЫЙ (brotheris ordinare), отряд КИСТЕВЕЕРНЫЕ, семейство
УЗКОЛОБЫЕ.
Встречается повсеместно на территории стран СНГ, однако кормиться
предпочитает в мутной воде, где и ловит рыбку. Держится стаями,
конкурирующими друг с другом. Постоянно находится в поиске, хватает все,
что плохо лежит. Прожорлив: при положении БРАТАНУ ОБЫКНОВЕННОМУ пальца в
рот норовит отхватит всю руку. Отдельные экземпляры достигают весьма
крупных размеров, и даже стремятся обосноваться в Госдуме, что некоторым
и удается. В еде БРАТАН ОБЫКНОВЕННЫЙ неприхотлив, пьет все, что горит,
хорошо размножается в неволе, где его и рекомендуется содержать.






После победы русской девушки в конкурсе Мисс Вселенная, канадской
девушке присвоили звание Мисс Альтернативная Вселенная.






Два врача-гинеколога в ресторане с варьете. Сидят, вид кислый. Один -
другому:
- Разве это варьете...
- Да, скорей бы на работу...






- Человеку свойственно ошибаться... - издалека начал командир воинской
части разговор с женой сапера...





Самогон - ваш враг. Гоните его!!!





- Новости слышал? Конец года. Самый престижный мужской конкурс.
- А как называется-то?
- Ну, я же говорю - Конец года.



ОБЪЯВЛЕHИЕ:
"Дети! Hе трогайте оголенные провода мокрыми руками.
Они от этого ржавеют и портятся."



В роддоме отец наклоняется над новорожденным сыном, смотрит, потом
говорит жене:
- Слушай! Ты видела? Нет, ты видела, какая у него здоровенная пися?
- Дорогой, не нервничай, не нервничай, посмотри на его глазки - копия
твоих.



Тамбовское бюро знакомств подыщет вам надежного товарища.



Прошу откликнуться женщин по имени Люда.
Людоед.



- Кто учит вашего сына говорить такие гадости???
- Бля, а я дебил его знает!



Врач спрашивает у посетителя:
- Вы уже обращались к кому-нибудь?
- Я советовался с аптекарем.
- Представляю, какую глупость он вам посоветовал.
- Он посоветовал обратиться к вам.





На пригородной станции из поезда выходит женщина и просит прохожего
паренька поднести ей чемодан. Перед воротами дачи она дает ему мелкую
монету, которую паренек принимает молча.
- Разве ты не знаешь, что говорят хорошо воспитанные мальчики, когда им
дают монетку за доставку чемодана? Почему же ты молчишь?
- Я слишком хорошо воспитан, чтобы произнести эти слова.






По исследованиям социологов, большинство мужчин не женится на своих
первых женщинах, но большинство женщин выходит замуж за своих первых
мужчин. Из этого можно сделать вывод, что большинство замужних женщин
изменяют своим мужьям с неженатыми мужчинами.



Сидит мужик дома. Звонок. Он открывает, смотрит - маленький скелетик в
длинном плаще с капюшоном стоит, косу держит в костлявых ручках. Мужик:
- О, а я, по-моему, знаю, кто ты такая! Ты, наверное, смерть
канарейкина, но у меня нет дома птиц.
Скелетик:
- Я не смерть, я - ИМПОТЕНЦИЯ.





Учительница спрашивает у учеников, кем они собираются стать, когда
вырастут.
Петенька: Я буду врачом.
Коленька: Я буду космонавтом.
Машенька: Я буду мамой.
Вовочка: Я помогу Машеньке стать мамой.



В кабинет вбегает больной:
- Доктор, помогите! Страшная боль в левом яйце.
- Вы табличку на дверях видели или нет? Я не тот, кто вам нужен. Я
доктор права. Понимате - пра-ва.
- Вы, врачи, совсем сдурели со своей специализацией. Право, лево, какая
разница?



Расценки на услуги системного администратора

Обращение с вопросом: $10
Обращение с глупым вопросом: $20
Обращение с глупым вопросом, который вы не можете ясно
сформулировать: $30
Предположение о моей некомпетентности от того, что я не могу
понять ваше неточное описание проблемы: $1000 + пинок ногой
Вопрос, полученный по телефону до того как вы воспользовались
HELP'ом: $10
Вопросы, ответы на которые есть в "Руководстве пользователя": $100
Обращение ко мне повторно, после того как я уже однажды решил
эту проблему: $100
Если вы настаиваете, что не ломали программу, а проблема происходит
от моих действий: $200
Просьба подойти к вам через все здание, чтобы решить проблему: $5/шаг
Просьба приехать в другой город, чтобы решить проблему: $35/км + бензин
Если вы прерываете меня, когда я решаю чью-то чужую проблему: $45/час
Если вы висите у меня над душой и требуете решить вашу проблему
сейчас: $50/час
Если вы ожидаете, что я объясню вам, как я решил проблему: $60/час
Если вы пришли ко мне спросить, почему что-то не работает, а я сейчас
занимаюсь этой проблемой: $70/час
Если вы просите меня решить проблему, которую я решал для вас
вчера: $75/час
Если вы просите меня решить проблему, про которую я сказал, что решил
ее вчера, но никогда не собирался это делать: $85/час
Если вы просите меня исправить "заплатку", которую я сделал, но которая
не работает: $95/час
Если вы пристаете ко мне в тот момент, когда в комнате есть другой
администратор, который может сделать это для вас: $150/час
Заставить меня добраться до вашего кабинета, чтобы решить вашу проблему,
и уйти из него сразу после того, как вы повесили трубку: $1500
Вызвать меня по поводу проблемы, которую имеет "каждый" в офисе и которая
"остановила всю работу", и отсутствовать на месте когда я примчался
взглянуть, и никто другой в офисе не знает, что это за проблема: $1700
Объяснять проблему в течении 1/2 часа по телефону, а потом заметить,
что это ваша личная машина дома: $500
Самодиагностика и указание того, что мне нужно делать: $150
Если я застукал вас за ремонтом, который я просил вас не делать: $300
Hе передать всем вашим коллегам то, о чем я вас предупредил: $850
Обнаружил, что вы имели в виду гибкий диск, когда говорили о жестком: $50
ПОСЛЕ ТОГО, как заказал жесткий диск на замену: $250
Исправление вашей "сломанной" мышки с помощью коврика: $25
Исправление вашей "сломанной" оптической мышки путем поворота коврика
на 90 градусов: $35
Исправление "сломанной" мышки промывкой колесиков: $50
Исправление вашего "сломанного" принтера заменой чернильного/тонерного
картриджа: $35
Исправление вашего "сломанного" ЧЕГО УГОДHО с помощью кнопки включения
питания: $250
Исправление вашей "разрушенной" системы путем включения питания внешнего
диска: $200
Adonis MS



Священник наблюдает за человеком, играющим в гольф. Человек замечает
его, подходит и спрашивает:
- Святой отец, вы, наверное, считаете, что это грех - играть в гольф в
воскресенье?
- Сын мой, играть так, как играешь ты - грех в любой день недели.





Письмо в службу технической поддержки:
«У МеНя мИгАеТ ИнДиКаТоР cApS LoCk, кАк эТо лЕчИтСя?».






Если кто-то знает, что он не знает, - научи его.
Если кто-то знает, что он знает, - послушай его.
Если кто-то не знает, что он знает, - разбуди его.
Если кто-то не знает, что он не знает, - беги от него.

Китайская поговорка.






Бог сумел сотворить мир всего за 6 дней только потому, что ему не нужно
было решать проблемы совместимости с предыдущей версией.






Одна пара много лет жила очень активной половой жизнью. Но вдруг у мужа
случился сердечный приступ. Врач его предупредил, что если он хочет жить
дальше, то ему придется прекратить всяческие сексуальные контакты, иначе
сердце может просто не выдержать. Чтобы избежать соблазнов, муж с женой
решили спать в разных комнатах. Через неделю такой жизни муж совсем
загрустил и подумал: "Будь что будет!" Ночью он выходит из комнаты, идет
по коридору и вдруг сталкивается там нос к носу с женой. Он говорит:
- Ты знаешь, дорогая, я сейчас шел, чтобы совершить суицид.
- А я - убийство.






Ползет спелеолог по шкурнику (для тех, кто не знает - это *узкий* лаз
в пещере). Встречает второго, который ползет ему навстречу.
- Здорово, ты откуда?
- Из тупика.
- Странно, я оттуда же...






Рассказывает прапорщик:
- Подкрадываюсь и резко врываюсь в каптерку, если в ней четыре бойца и
все вздрогнули - значит, картежники; если трое и вздрогнули - значит,
алкаши; если двое и тоже вздрогнули - значит, гомики; а если один и
не вздрогнул - значит, это ДЕМБЕЛЬ кимарит.





Еврейский вопрос - это вопрос, который вы получаете вместо ответа на ваш
вопрос.






Кто сказал, что лишь армия сделает из мальчика мужчину? Если в 17 лет
возникает такая необходимость, то лучше идти не в армию, а по крайней
мере в общежитие педуниверситета..






Жена распределяет обязанности в большой уборке перед праздниками.
- Ты должен наконец убраться в подвале! - строго говорит она мужу.
- Да, да, конечно, о чем речь! - мгновенно отзывается тот и исчезает в
направлении подвала...
Через мгновение он опять в большой комнате.
- В чем дело? - спрашивает жена.
- Ничего, ничего, просто я штопор забыл.






На уроке:
- Дети, а вы знаете, как Левенгук открыл сперматозоиды?
Вовочка:
- Взялся за микроскоп грязными руками.






Не ешь то, что тебе нравится, чтобы не поправиться.
Не пей и не кури, чтобы не испортить цвет лица.
Прежде чем трахаться, хорошенько подумай: а не забеременеешь ли ты?
И все это для того, чтобы около тебя оказался некий тип, которого ты всю
жизнь будешь кормить тем, что ему нравится. При этом он будет курить и
напиваться, но выглядеть весьма привлекательно для других женщин.
А кроме того, он всю жизнь будет трахаться с кем хочет, когда хочет и как
хочет, и никогда не забеременеет!




Вечная проблема: голоден - хочется есть, сыт - не хочется работать!






Реклама во время судебного заседания:
- Спонсор суда - солнцевская преступная группировка.






Рецепт карьерного роста в России прост: карьера мужчины зависит от того,
кто с кем пьет, карьера женщины - кто с кем спит. Проблема в том, что
выпить с нужным человеком гораздо трудней, чем переспать!

Прислал(а) Popadopulos





Сидят поп с дьяконом, водку пьют...
После очередного стакана, поп, поглаживая пузо, тяжело вздыхая говорит:
- Э-эх, не пошла-а-а...
- Да как же так, батюшко, как же не пошла. Второй ящик пьем, а вы -
не пошла.
- Обратно не пошла... Наливай давай!
alexle






В афганских больницах изобретен новый метод анестезии - хирурги во время
операции затыкают себе уши ватой.






Соискатель защищает диссертацию на тему "Почему уменьшается поголовье
лошадей в России". Первый тезис: уменьшаются угодья, негде пастись.
Второй тезис: пестициды, лошади травятся. Третию тезис: лошадей пиз$ят.
Оппонет возражает: как же так, если в одном месте пиз$ят, значит в
другом месте лошади должны появиться.
Соискатель, подумав, отвечает: а их везде пиз$ят!




На телеэкране появляется Буш с фингалом под глазом, с расцарапанной
бровью и рассказывает о том, что подавился бубликом, когда смотрел
футбольный матч, потерял сознание и ударился.
Откуда-то издалека, за кадром, доносится голос жены Буша: "Еще раз
застукаю с этой сукой, ты у меня еще и не так подавишься!"



Глупость - это как смерть: мертвый не осознает, что он мертв, но другие
от этого страдают.



Новый русский покупает картину у художника.
НР: - А это тут почему все такое?
Х: - А это потому, что я так вижу.
НР: - А почему тогда очки не носишь???





Встречаются две подруги, и одна другой говорит:
- У нас вчера с мужем такой конфуз вышел! Представляешь, сидим мы,
и тут - стук в дверь. А мы оба по привычке в шкаф как ломанемся!..






- Вовочка, какой уровень смертности в Эфиопии?
- Ммм… ну это… по одной смерти на каждого человека!






- Ты чего такой гpустный?
- Да вот за девушкой пpиудаpил...
- Hу и?
- Пpиубил...




... и, более всего, Господи, убереги нас от пожара в день пожарника, от
болезни в день медработника, и от нападения супостата в день защитника
Отечества.





- А мы вчера собрали три ведра опят. Причем сначала ходили - ничего не
было. Уже отчаялись, хотели было уходить из леса. И вдруг видим - стоят
три ведра опят...






Изобрели суперкомпьютер. Позвали англичанина, немца и русского
колхозника и сказали:
- Назовите два числа и компьютер произведет с ними любую операцию. Если
он не сможет посчитать, вы получите кучу денег!
Англичанин называет 10^6581 - компьютер все посчитал и его выгнали.
Немец называет 236^65468749846 - компьютер все посчитал и его тоже
выгнали.
Русский говорит:
- До х..я...
Компьютер зависает.
Изобретатели посовещались и решили:
- Поехали к нему в колхоз, наверное, у них там все такие умные!
Приезжают в колхоз, смотрят - мужик поле косит. Подходят к нему и
спрашивают:
- Мужик, скажи, а "до х..я" это много?
- Да как вам сказать... Видите поле, которое я кошу? Это до х..я.
- Не поняли... А вот поле через дорогу - это тоже до х..я?
- А это соседское, это до пи....ы!!!






Деловая женщина сидит в баpе, к ней подходит новый pyсский:
- Пpивет, доpогyша. Разpешите пpедложить вам свою компанию!
- А почемy вы pешили ее пpодать?




Объявление: Семья усыновит восьмого ребенка...
Первые семь как-то не прижились.





Звонит телефон. 1 гудок, 2 гудок, 3 гудок, 4 гудок.....
Включается автоответчик:
- Пентагон, лаборатория по запуску ядерных ракет, оставьте свои
координаты после звукового сигнала. Пиииииии
Изумленный звонящий:
- Эээээээээээ............!???? Я лучше потом перезвоню!!!!!!







Женщина выходит замуж, чтобы променять внимание всех мужчин на
безразличие одного единственного.






Задумали япошки очередной научный эксперимент провести.
Пригласили американца, француза и русского. Посадили каждого в
отдельную, абсолютно пустую и обитую матрасами комнату.
Дали каждому по 10 чугунных шаров и заперли их. Прошло 2 часа.
Заходят к американцу. Тот сложил из шаров пирамидку и сидит.
Посмотрели, записывают в журнал - "нация склонна к геометрии".
Заходят к французу. Он их складывает, отнимает: - "нация склонна к
математике..." Заходят к русскому. Перед ним в ряд лежат семь с
половиной шаров. Комиссия ох^евает и просит рассказать, что произошло.
"Ну, эта, вы понимаете, один я сломал, а два куда-то прое&^л"...






- Я вообще-то женщина добрая. Сегодня утром, например, одному босяку
10 долларов дала.
- Ничего себе! 10 долларов! Интересно, что твой муж на это сказал?
- Чего он мог сказать? Благодарил, конечно.




Брак, как и жизнь - это постоянная борьба: сначала за объединение,
потом за равноправие, а затем и за независимость.





С каждым днем все труднее воровать, иногда кажется, что зарабатываю.






Вы еврей?
Никогда - 10.40%
Почти - 10.42%
Да - 37.64%
А почему вы спрашиваете? - 41.53%






Очередность спасения пассажиров при кораблекрушении:

1. Незамужние девушки.
2. Молодые замужние женщины.
3. Молодые разведенные женщины и молодые вдовы.
4. Вдовы, получившие наследство (независимо от возраста).
5. Дети (все-таки!).
6. Граждане, такие как мы с вами.
7. Военные, церковники, коммерсанты.
8. Бандиты, милиционеры, таможенники, налоговики.
9. Банкиры, олигархи.
10. Тещи.
11. Депутаты.
12. И наконец мужья женщин, упомянутых в п.2.






Каким бы не был гениальным ваш врач, геморрой он все равно будет лечить
через жопу.






Символика двуглавого орла: каждая голова думает, что за нее думает
другая голова.





Пришел серый волк к бабушке в гости, ну и по сценарию съел ее. Одел ее
шмотки и лег в кровать. Откуда ж ему было знать, что у бабушки такой
темпераментный дедушка!






Если вы считаете, что российское правительство запретило ввоз
американских окорочков в отместку на введение американцами таможенных
пошлин на ввоз нашей сталелитейной продукции, то вы ошибаетесь. Просто
их куры не прошли наш допинг контроль.




Комментатор спортивных новостей рассказывает поздней ночью о теннисе:
"... сегодня уже в первом туре очередного турнира серии АТР, как,
впрочем, это обычно и случается, опять выбыла из дальнейшей борьбы наша
знаменитая теннисиська... Ой, простите, наша знаменитая пеннисистка...
Блин, да, что такое! Наша знаменитая пеннисиська! Вот, блин,.. короче,
вы поняли кто!!!"




"Дамы и господа! Мы рады приветствовать вас на борту нашего самолета
Ту-154б..."
"Во попал! Бета!" - испугался программер в первом ряду.




Стало известно, что Буш собирается посетить Россию. В связи с этим,
руководители многих государств официально обратились к Леониду Кучме с
просьбой провести какие-нибудь учения в день прилета президента США.






Раньше было лучше.

В советские времена чтобы купить батон хлеба достаточно было сдать 2
пустых бутылки. А сколько теперь нужно выпить бедному отцу, чтоб хватило
на батон хлеба детям?



- Вчера с женой в карты играли.
- На интерес?
- На раздевание. Какой там может быть интерес...





Выступление Путина по телевидению после покушения на президента США:
- Я хотел бы выразить соболезнования народу США по поводу безвременной
кончины президента США Джорджа Буша...
- Постойте, но ведь он выжил...
Путин подзывает Касьянова и говорит:
- Что ж ты, братец, меня позоришь?
- Сию минуту исправим.





... Как только я увидел самолеты в небе, я понял, что это - мое. Но
тогда у меня была всего лишь рогатка.





На приеме у психиатра:
- Доктор! Почему все говорят, что у меня мания величия?
- А вы, собственно, кто?
- Я гений. Просто гений.
- Достаточно, можете не продолжать. У вас нет мании величия. Мы, гении,
этим не страдаем.






Штирлиц шел по улице и вдруг увидел нескольких мужчин с темной кожей,
длинными бородами, в чалмах. "Летчики", - подумал Штирлиц.



- Дорогой, до чего же ты у меня подозрительный!
- А с тобой иначе нельзя.
- Можно. Просто не надо в каждом мужчине, сидящем в шкафу, видеть моего
любовника.



Сообщение перед выключением компьютера:
"Вашу жену зовут Наташа, детей-Юля и Павлик. Вы все еще хотите выйти из
Windows?"



Секс по телефону.
- О, мечта моего сердца, несгибаемый супермен!... Как ты меня
возбуждаешь!... Вот я снимаю с себя лифчик и бросаю его на пол!.... Вот
я снимаю с себя чулок и бросаю его в угол... Вот я снимаю второй чулок и
бросаю его в другой угол... Вот я...
- Постой! А ну-ка, быстро все собрала и аккуратно уложила на тумбочку!





Если Россия разделится на удельные княжества, мы опять поможем им
объединиться, успокаивает Республика Татарстан.






Чрезвычайное происшествие!
Сегодня в Эрмитаже неизвестный облил кислотой картину Малевича "Черный
квадрат". По мнению экспертов, на восстановление картины уйдет не менее
двух лет.





Жена спрашивает мужа:
- Дорогой, а ты можешь для меня достать звезду с неба?
- Конечно, дорогая, могу.
- Дорогой, а ты можешь умереть ради меня?
- Конечно, дорогая, могу.
- Дорогой, а ты можешь помыть сегодня посуду за меня.
- Ну, вообщем могу... но давай начнем по порядку.




-Звонок в дверь, стоят двое:
- Здравствуйте, мы - Свидетели Иеговы!
- Да? А что, у него свадьба?




- Внучек, тут на столе пачка таблеток лежала, ты не видел?
- Дедушка, а ты не видел розового крокодила, который по коридору
пролетел?





Фирма "Самсунг электроникс" приступила к выпуску shareware-кофеварок.
Такой кофеваркой можно пользоваться совершенно бесплатно ровно 30 дней,
после чего в случайные порции кофе добавляется пурген как напоминание о
том, что пора бы и заплатить.




Молодой адвокат устраивается на работу в соответствующую контору.
Менеджер отдела кадров задает ему вопрос:
- Вы считаете себя честным человеком?
- Несомненно! Вот пример: как только я выиграл свой первый процесс,
я отдал отцу 10 000 долларов, которые он одолжил мне на учебу.
- Да, это впечатляет. А что это был за процесс?
Адвокат смущенно отвечает:
- Ну… это… как вам сказать… в общем, отец пытался получить с меня эти
деньги через суд…



- Доктор! У меня пропало чувство собственного достоинства.
- Раздевайтесь, показывайте...





Джек размышляет: "Я не пью, не курю, не изменяю жене, ложусь спать ровно
десять, но все изменится, когда я выйду из тюрьмы".




Хулиган звонит по телефону:
- Послушай, красотка, знала бы ты, что я сейчас держу в руке, ты просто
обалдела бы...
Спокойный женский голос в ответ:
- Если у тебя это помещается в одной руке, прошу больше не звонить!





Проходят соревнования между тремя странами: кто дольше сумеет
продержаться под водой.
Первый ныряет американец. 2,3,4 минуты - выныривает. Зрители
аплодируют. На вопросы корреспондентов, как вам это удалось, скромно
отвечает "система йогов".
Вторым ныряет француз. 2,3,4...10 минут!!! Зрители в восторге.
Как вам это удалось? "Система йогов" - скромно отвечает француз.
Очередь русского - ныряет.
2,3,4,5,6,7..... 20 минут - нет его. 30 минут - выныривает.
Зрители в экстазе:
- Как же вам это удалось!!! Это что - система йогов???
- Да какая в п$&%у система йогов: трусы, б.., за корягу зацепились.



Бедний интеллигент пришел домой в сильном подпитии. Жуткий скандал
с женой. Ну обидно ему очень - не понимают, не любят. Махнул еще стакан,
и решил завязать со всем этим бардаком. Открыл окно, встал на подоконник,
тут влетает жена. Мгновенно оценив ситуацию, говорит:
- Ты бы хоть мусор с собой захватил!





Мужик оказывается перед вратами рая. Там апостол Петр его спрашивает:
- Имя, фамилия?
- Иван Сидоров.
Бог смотрит в компьютер и говорит:
- Тебя нет в списке, так что место тебе в аду.
Отправляется мужик в ад. Там черт, проверив его по компьютеру, тоже
объявляет, что его нет в списке и отправляет его в чистилище. Но и там
его фамилии в списке не оказывается, и ему объясняют, что выход у него
только один - перевоплотиться. И что перевоплотиться в данный момент
можно только в таракана или в курицу, других «вакансий» нет. Мужик
выбирает второй вариант и тут же оказывается в курятнике. Там он
спрашивает у кур:
- Я вот недавно перевоплотился и к вам попал. Что здесь нужно делать?
- Нести яйца.
- А как? Я раньше никогда этим не занимался.
- Для этого надо тужиться как можно сильнее. Ну, давай!
Мужик:
- ЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ!!!
Тут раздается голос:
- Вань, просыпайся, ты постель обосрал!





Влюбленные, женщины пишут то, чего они бы никогда не сказали, а мужчины
говорят то, чего они бы никогда не написали.

В XXII веке человек перестанет убивать, грабить, насиловать и лгать. За
него все это будут делать машины.






Оберащение к человечеству: "Все будут жить долго, счастливо, и умрут в
один день. Бен Ладен."






- У меня дед - долгожитель. Пойдет, бывало, в лес, встретит кукушку и
спрашивает: "Кукушка, кукушка, сколько мне жить осталось?" А она в
ответ: "Много, много, только на горло не дави!"






- Здесь больно?
- Больно.
- А здесь?
- Больно.
- А здесь?
- А-а-а! Больше я вам ничего не скажу!






Разговаpивают две женщины.
- Твой муж много пьет?
- До зеленых чеpтиков.
- А мой еще и вместе с ними.






Встречаются двое. Один другому:
- Вася, ты знаешь, я вчера с твоей девушкой переспал!
- Ты?! С моей девушкой!!! ТАК ЕЙ И НАДО!!!!!






Встречает мужик соседа:
- Вася, ты слышал, что тут произошло?
- Чо такое?
- Да тут мента обокрали....
- Бардак... Совсем о%уели... У своих воруют...




Конец 2001 года. Сидит главный дизайнер и разработчик новой единой
европейской валюты Соломон Либерман, любовно хрустит новенькой купюрой в
100 Евро и говорит:
"И эти тупоголовые немцы и французы наивно полагают, что наша Евро
названа в честь их Европы!"

Шел Адам по райскому саду. Вдруг у него выпало ребро.
- Б...дь! - выругался Адам.
И стало так.




-Даже смешно подумать: пробормочешь несколько слов при полном сознании - и ты уже женатый.
- Точно. А пробормочешь несколько слов во сне - и ты уже побитый и
разведенный.






Сидят на Брайтоне две типично одесские бабушки. Разговор:
Первая:
- Хорошо в Америке! Они мне дают пенсию, фудстемпы, 8-ую программу...
Даже грейпфрут у меня тут появился!
Вторая:
- Ну, сколько раз говорить! Не грейпфрут, а бойфренд.



Новости шоу-бизнеса. Вслед за альбомом "Иногда" Алсу выпустила новый
альбом "Уже чаще".






Надпись на заборе: "Катя + Миша + Семен + Юpа + Дмитpий Васильевич +
товаpищ Hикитин + pыжий сантехник + Витенька + телемастеp Жоpа + сволочь
Редулов + не вспомнить имени, длинноволосый такой + еще 19 мужиков + муж
= ЛЮБОВЬ!"





Было у царя три сына. Пришло время, и стало у царя девять внуков.
А через некоторое время стало у царя 27 правнуков. И сказал царь:
"Ну вас всех на фиг с вашей геометрической прогрессией".





Богатый шотландец говоpит на смеpтном одpе сыну:
- Хочу откpыть тебе секpет успеха в жизни. Чтобы пpеуспеть, важны всего
два качества: честность и pассудительность. Честность - чтобы всегда
выполнять взятые на себя обязательства...
- А pассудительность?
- Рассудительность - чтобы никогда не бpать их на себя.






Судья:
- Обвиняемый. Расскажите, как вам удалось за одну ходку унести из
ограбленной квартиры телевизор, видик, радиоприемник и чемодан
с хрустальной посудой.
- Я-то расскажу, но у вас все равно ничего не получится.






- В продаже появился новый подсвечник - в виде Чубайса. Представьте, у
вас свет отключили. Глядишь, а он стоит, свечку держит - заботится.






Отец спpашивает сына:
- Hy как yспехи в школе?
- Отлично! Контpакт с пятым классом пpодлен еще на год!






Выставка работ оленеводов.
Первая картина: три оленя в упряжке, пьяный оленевод в нартах.
Название: "Трудовые будни в оленеводческом хозяйстве "Кривой в Рог".
Вторая картина: три пьяных оленя в упряжке, пьяный оленевод в нартах.
Название: "Оленеводческое хозяйство "Кривой в Рог", суббота, воскресенье".
Третья картина: три пьяных оленевода в упряжке, пьяный олень в нартах.
Название: "Оленеводческий национальный праздник "День Оленя".
Четвертая картина: три пьяных оленевода в упряжке, пьяный бородатый
мужик в нартах. Название: "Общенародный праздник "День геолога".






Объявление: Опытный проктолог быстро определит, откуда у вас растут
руки.






- Видишь медвежью шкуру на полу? - спрашивает гостя Иванов. - Это шкура
медведя, которого я подстрелил в Сибири. Кошмарный был поединок. Вопрос
стоял так: или я, или он.
- Да, - зевая, согласился гость. - На полу ты бы хуже смотрелся...






Скачет кенгуру по дoлине. Останавливается и чешет сумку. Потом снова
скачет. Затем снова останавливается и чешет сумку... На третий раз
вытаскивает кенгуренка из сумки и, шлепая, говорит:
- Сколько раз тебе говорить - не ешь печенье в постели!






Женщина приходит к врачу и жалуется на хроническую усталость.
Врач спрашивает:
- С какой регулярностью вы ведете половую жизнь?
- Три раза в неделю: по понедельникам, средам и субботам.
- Вам следует сократить половые контакты до двух раз в неделю -
можно исключить среду, например.
- Нет, доктор, среду никак нельзя: это единственный день, когда я
занимаюсь сексом с мужем.




Министерство обороны РФ, после событий 9 июня 2002 г., предлагает
демонтировать гигантские телеэкраны с площадей г. Москвы и разместить их
на призывных пунктах военкоматов.
ГДЕ ЖЕ ВЫ, ПАТРИОТЫ!? Россия ждет! Оле - оле..... .





Встречаются два мужика.
- Слушай, был я недавно в Брюсселе. Видел их "Писающего мальчика".
Ничего выдающегося...
- Да ладно тебе! Он же пацан еще!




Оптимист и пессимист размышляли о высоких налогах и сошлись во мнении,
что ничего хорошего их не ждет.
- При таких ставках налогов, - сказал оптимист, - мы скоро начнем
попрошайничать.
- Попрошайничать? - удивился пессимист. - А у кого?





"Здравствуйте. Автоответчик сломался, говорит холодильник. Пожалуйста,
говорите о-о-о-чень медленно - я запишу ваше сообщение на бумажку и
прикреплю к себе вот этими магнитиками. Спасибо за звонок." Би-и-ип...



Совет Европы рекомендует России:
1. Срочно понизить уровень шума самолетов.
2. Срочно повысить уровень шума подводных лодок.





Священник выступает с проповедью перед школьниками:
- Дети мои, не поддавайтесь искушению! Все начинается с одной маленькой
сигаретки, потом их будет две, потом три, а там уже начинают пить, уже
на уме секс, роскошь - все это ведет к разврату. У вас есть ко мне
вопросы?
- Да, святой отец: а где взять эту волшебную сигаретку?





3 неизвестный переехал на автомобиле любимую собаку
экс-президента США Клинтона. Прибывшие на место происшествия агенты
спецслужб обнаружили на сидении брошенного автомобиля коран и инструкции
на арабском языке как управлять автомобилем и как давить собак.






Декарт говорил: "Я думаю, следовательно я существую".

Однажды в ресторане его спросили:
- Месье Декарт, вы закажете еще что-нибудь?
- Нет, не думаю, - ответил философ... и исчез.

Рассказан американской учительницей истории американским детям...
И никем из них, естественно, не понят.






Объявление: "Мужчина средних лет, двухкратный вдовец, ищет прекрасную
спутницу жизни. Рост 178 см, глаза голубые, увлечения - собираю грибы и
готовлю из них всевозможные блюда".




Вышла Наташа Ростова замуж за князя Волконского. Ну а поручик Ржевский
по старой дружбе попросил ее последний раз с ним переспать.
Занимаются они значит любовью, причем Наташа находится сверху.
Наташа:
- Поручик.. Назовите меня как-то ласково.
Ржевский:
- Наташа.. Вы - Курочка!!
Наташа:
- Поручик, но почему "Курочка"???
Ржевский:
- Потому что сидите на моих яйцах!!!
Наташа, обиженно:
- Тогда вы, поручик - Кукушечка!!!
Ржевский:
- Почему "Кукушечка"?
Наташа:
- Потому что ваши яйца всегда оказываются в чужих кроватях!!!!



Криминальная сводка: "Из инфекционного отления больницы сбежали пятеро
больных дизентерией. Милиции и врачам удалось быстро найти беглецов по
горячим следам".






Продавщица Гурьева из города Крыжополя страдает хроническим
недосыпанием. Она работает в бакалейной лавке и ежедневно недосыпает
5-6 кг муки и крупяных изделий...




Из 20 человек 19 говорят о нас плохо и лишь один - хорошо, но у него это
получается плохо.



Перед выборами приезжает Лукашенко в деревню - с электоратом пообщаться
охота.
Собирает председатель мужиков. Те стоят, смотрят на батьку исподлобья,
молчат.
Лукашенко:
- Ну, таваришшы - а как у вас тут раформы идуть?
Мужики молчат.
- А как вам зарплату платять?
Мужики молчат.
- А как с жильем?
Мужики молчат. Председатель:
- Ляксандр Рыгорыч - мужыкы у нас тута народ темный - вы с ними
попрошше...
Лукашенко:
- Здорова, мужыкы!!!
Мужики, кланяясь:
- Здорова, барин...





98-летний старик говорит своему внуку по телефону радостным голосом:
- Ты представляешь - я сегодня разбил зеркало!
- Чему же ты радуешься? У тебя же теперь 7 лет ни в чем удачи не будет!
- Так это же здорово - еще целых 7 лет!






На международных соревнованиях по нырянию без акваланга победил
российский спортсмен Иван Сидоров. Иностранные корреспонденты
интересуются:
- У вас, наверное, какая-то своя специальная система подготовки?
- Да нет. Просто у нас в лифте все время нахезано, поэтому приходится
ездить на 12-й этаж при полной задержке дыхания.




Еврейское проклятие: "Чтоб ты стал таким богатым, чтобы второй муж твоей
вдовы мог всю жизнь прожить, не работая".






Не в деньгах счастье - человек, имеющий десять миллионов долларов,
может быть ничуть не счастливее человека, имеющего девять.



- Как приготовить омлет по-еврейски?
- Для начала занимаем у соседа три яйца…





Совет жене. Hе можешь пpиготовить обед - сyмей хотя бы пpиготовить
к этомy мyжа.



Поймал старик рыбку золотую.
- Отпусти меня, старче, три желания исполню!
- Заебись! - сказал старик.
И заебалась бедная рыбка...





Разговор у врача
- Я 7 лет не пил, не курил, не знал женщин!
- Hу, и что? Сорвались?
- Hет. В школу пошел.






Грузин звонит в Real Trans Hair: Вам доноры не нужны?




На автомобиле, именуемом в народе "козел", к месту происшествия
подъехали люди, именуемые в народе тем же словом.






Водка - волшебная жидкость, которая превращает черную тоску в белую
горячку.






Приходит мужик в зоомагазин и спрашивает:
- Где тут у вас самый крутой попугай?
Продавец гордо подводит его к какой-то заморенной, взъерошенной и грустной
маленькой птичке:
- Этот попугай единственный в своем роде, - говорит продавец. - Дело в
том, что он каждый день несет по яйцу, но даже не это самое
удивительное. Эти яйца крупней куриных и... квадратные!
- Ну а говорить-то он умеет?
- Ну... Он знает только одну фразу...
- Какую?
- "Не, бля, я так больше не могу!"

Встречаются два однокурсника. Один говорит другому:
- Как подумаю какой из меня инженер, то боюсь к доктору идти...
(перевод с польского)





Пивовар Иван Таранов оооочень любил пиво ПИТ, и - жену своего соседа
помещика Козявкина.
А заебал почему-то нас.






У мужчин имеется множество недостатков, а у женщин - только два: то, что
они говорят, и то, что они делют.






Завод "ЗиЛ" за умеренную плату предоставляет в аренду
сборочно-разборочный цех для проведения сборов и разборок.






6-летний Вовочка в слезах прибегает к маме и жалуется ей на свою младшую
сестренку:
- Она меня за волосы схватила!
- Вовочка, ты не должен так расстраиваться: она же еще маленькая и не
понимает, что это больно, когда таскают за волосы.
Вовочка уходит. Через какое-то время из комнаты снова доносится детский
плач. Мама вбегает в комнату и спрашивает у детей:
- В чем дело?
Вовочка:
- Теперь она все понимает!






- Как будет "Украина" по-немецки?
- Хохланд.






Быть политиком значит уметь предсказать, что произойдет завтра, через
неделю, через месяц и через год. И еще уметь потом объяснить, почему
ничего из этого не произошло.
Уинстон Черчилль






2 часа ночи. Дискотека в разгаре. Парень с девушкой выходят подышать
свежим воздухом.
Девушка:
- Милый! Какие звезды! Какая ночь! Ты слышишь, как вокруг трещат цикады?
- Какие цикады, детка? Это ж молнии на брюках.






Оказывается, при помощи двух кирпичей запросто можно сделать из плохого
балетного танцора прекрасного оперного певца.






Чем больше узнаю людей, тем больше люблю компьютеpы...






Гитлеровский офицер:
- Как ты, Ганс, будешь приветствовать лейтенанта?
- Если немецкий - подниму одну руку, если советский - две.






Встречаются два приятеля.
Первый:
- Ну ты и нажрался вчера на похоронах!!!
- Да, а что я натворил?
- Залез на стол и начал орать:"Слово предоставляется виновнику
торжества!"






Тyалетный Пyтенок - yбивает даже под ободком yнитаза.





На уроке литературы учительница дочитывает сказку:
- И вот так братья заставили Иванушку-дурачка взяться за дело.
И я там был, мед пиво пил, по усам текло, а в рот не попало.
Как вы думаете, ребята, какая мораль у этой сказки?
Вовочка:
- Нужно чаще бриться.




Мальчик нашел в чулане октябрятскую звездочку и подходит к папе с
вопросом: "Пап, а как зовут этого покемона?"






Парочка едет на спортивном автомобиле. Она:
- Дорогой, не надо ехать так быстро, я боюсь.
Он:
- А ты закрой глаза, как я.






- А мой сосед по утрам холодной водой обливается.
- Он что, морж?
- Нет, хулиган.






Идет мужик с тещей по Дерибасовской. Останавливает его фотограф.
- Не желаете сфотографироваться с обезьянкой?
- Отвяжись, я и так на нее смотреть не могу!




Один новый русский говорит другому:
- Вован, ты чё бросил занятия на гитаре?
Тот отвечает:
- Понимаешь, Колян, на гитаре 6 струн, а у меня 5 паьцев.
- Даааа, - говорит Колян, - какие же мутанты на рояле играют!





Поймал Старик Хоттабыч золотую рыбку и поняла рыбка, что это конец...




2 февраля 2002 года:
И снова день милиции 02.02.02.





Апельсин - это колобок, страдающий целлюлитом.






Два американца посещают провинциальный российский городок.
В единственном ресторане заказывают местное блюдо - омлет с сыром.
После завтрака им подают счет. Счет кажется американцу слишком
большим, и он спрашивает хозяина:
- У вас что, яйца и сыр редкость?
- Вовсе нет, редкость - это американцы!






- Десять золотых, семь серебряных, пять молочных... - таковы результаты
выступления нашей сборной по боксу.
Команда КВН "Стильный ветер", Хмельницкий




Терракты 11 сентября превратили Страну Непуганных Идиотов
в Страну Напуганных Идиотов.



Помимо двух настоящих извращений - хоккея на траве и балета на льду,
существует и третье - диалап через ip-телефонию.





Пустил отец-султан по стране гонцов с хрустальной туфелькой маленького
размера.
- Кому туфелька придется впору, та и есть невеста моего сына, - объявил.
И пришлась туфелька впору 1234 юным девушкам, которые вскоре и стали
женами счастливого наследника султана.






Из польской американской серии.

Мужик зашел в магазин и просит продать ему польской колбасы.
Продавец посмотрел на него и спросил:
- Вы - поляк?
Мужик оскорбленным тоном ответил:
- Да, я поляк. Разрешите, однако, вас спросить: если бы я спросил
итальянской колбасы, стали бы вы спрашивать, итальянец ли я? Или,
если бы я спросил немецкой колбасы, поинтересовались бы вы,
не немец ли я? Или если кто спрашивает еврейской колбасы - вы
всегда будете спрашивать его, не еврей ли он? Или если я попрошу
у вас тако, то вам покажется, что я - мексиканец? А? Так как же?
- Ну, пожалуй не стал бы, - ответил продавец.
- Так почему же вы спросили меня, не поляк ли я, только потому, что
я попросил у вас польской колбасы?
- Потому что это - магазин скобяных изделий, - ответил продавец.






К браткам приходят два чувака:
- Мы слышали, что вам нужны бывшие спортсмены?
- Ну нужны, а вы кто?
- Я фигурист, а это - чемпион области по шахматам!






Ничего-ничего, еще и на нашей улице перевернется грузовик с
пряниками....





Египетские и мексиканские пирамиды, Стоунхендж, статуи острова Пасхи...
У каждого народа свои Церетели.




Рассол - деликатное решение деликатной проблемы!





Один сосед дpугому:
- Моя жена больше в зоопаpк не хочет ходить!
- ???
- В последний pаз, когда мы там были - обезьяны стали бpосать ей яблоки
и оpехи...