Политический анегдот
Курочка снесла яичко а яичко снесло мужика в 120 кг. ))))
З.Ы. Оберайте Ющенка .......

<--------колобок ОМОНовец!

Анекдот он тупой но этим и смешной!!!


Идут негр,мексиканец и американец и видят лампу с джыном.Джын говорит
"Загадуйте все по одному желанию!!!"
--- Я хочу что бы все мексиканцы оказались в мексике и жыли счастливо!!! - сказал мексианец.
--- Твое слово для меня закон - сказал джын и щелк пальцами!
---Я хочу что бы все негры оказались в Африке и жыли там счастливо!!! - сказал негр.
---Твое слово для меня закон - сказал джын и щелк пальцами!
---Значит все мексиканцы в Мексике? - спросил американец.
---Да - ответил джын.
---А все негры в Африке? - спросил американец.
---Да - ответил джын.
---Ну мне стаканчик колы тогда!!!

Заходит столяр в дом и женщина ему говорит "Вот этот шкаф все время падает когда проежжает трамвай."
--- Ну сейчас проверим - говорит столяр и залазит в шкаф!
Приходит муж заглядывает в шкаф и спрашывает " Ей ты что тут делаешь?"
--- Не поверишь мужик трамвая жду!!!

Первый говорит: "Ко мне раз пианист попал, у которого все пальцы
переломаны были. Так вот, через месяц он уже давал концерт для
английской королевы".
Второй: "Это все фигня, вот ко мне раз чувак без ног попал! Он у меня
через год олимпийским чемпионом по беговым лыжам стал".
Третий: "Как я погляжу, ребята, вы просто сопляки! Скакал как-то раз
ковбой на лошади по железнодорожным путям. Навстречу поезд. Все, что
осталось: шляпа ковбоя и задница лошади. Так вот, он теперь президент
Соединенных Штатов!"

____________________________________________________________________
На уроке литературы:
- Дети, какой исторический персонаж принял смерть от коня своего?
Вовочка, оторвавшись от порнографического журнала:
- Екатерина Вторая!
- Как Екатерина Вторая?!
- Вы бы, Марья Ивановна, ТАКОЙ приняли - сразу бы лопнули, а она еще
терпела...
____________________________________________________________________
Сидят два наркомана.
Первый:
- Загадай букву от 1 до 10.
Второй:
- Среда.
Первый:
- Ты че совсем опух? Среда это вообще где-то в Америке!!!
____________________________________________________________________
Отряд вооруженных до зубов свиней подходит к селу.
Командир спрашивает у мужика:
- Хохлы в деревне есть?
____________________________________________________________________Попытка взять интервью у Арнольда Шварцнегера:
- Вы знаете, большого интервью у нас не получится - я очень устал.
- А что так?
- Я три раза сегодня думал...
___________________________________________________________________




ЗЫ Со страрого форума ВСЕ by Zmey
Special thanks to : Zmey!!!

Жена вечером рассуждает вслух:
- Может, мне завтра пойти в парикмахерскую, сделать прическу. Что ты
думаешь?
- Да, конечно, сходи.
Наутро проснувшись спрашиваю:
- Когда ты планируешь пойти в парикмахерскую?
- А зачем?
- Прическу сделать, - oтвечаю я.
- Ты что, считаешь меня некрасивой?
____________________________________________________________________

- Послушайте! Что вы тут в анкете написали: «Хуй КПСС»!
- Ну, давайте исправлю на «Член»! Что от этого изменится?!

____________________________________________________________________
СССР. С телевидения едет в Польшу журналист, брать интерьвью у деда,
который, говорят, видел Ленина, и не только видел, но и от смерти спас.
Нашедши в далеком карпатском селе этого деда, журналист его спрашивает:
- А скажите, пан Ковальски, это правда, что вы лично видели Владимира
Ильича?
- Правда, правда, прямо как вас. С пастбища с овцами возвращался, гляжу
- сидит дорогой Ильич, на камешке, возле самой пропасти, и думает о
чем-то, мечтает...
- А как же вы его от смерти спасли?
- Так ведь это... Мог бы его в пропасть столкнуть... А не столкнул...
____________________________________________________________________

Решил грузин забор поставить новый. Подходит к нему сосед:
- Ты неправильно, Вано, забор строишь!
- Почему, Гиви?
- Кривой он у тебя получится!
(и подсказывает ему как надо забор поставить)
Сделал Вано забор, и зовет Гиви отблагодарить его.
- Гиви, за то, что ты мне помог сделать этот забор, на тебе этот баран!
- Да ты что! Я же не помогал тебе его делать, просто подсказал. И все!
- Ты просто обязан взять у меня этот баран!
- Ни за что не возьму!
- Ну представь, что я давно, давно, взял у тебя этот баран, и забыл!
А я вот сейчас я тебе его отдаю. …
В общем, таким образом уже как полчаса они этого барана туда-сюда
задвигают, запутались совсем.
А за забором всю эту картину наблюдал третий грузин. Устав в конец, они
обращаются к этому грузину:
- Слышь, генацвале! Помоги рассудить. Что мы хотим сделать?
Тот подумал и говорит:
- По-моему, вы хотите у меня лошадь ся дебилить!
____________________________________________________________________


Приходит скелет в ресторан.
Официант:
- Что желаете?
Скелет:
- Как обычно: бутылку водки и тряпку.
____________________________________________________________________
Галантный молодой человек, помогая девушке подняться:
- О! Пpекpасная незнакомка! Как я завидую льду, на котоpый вы сейчас
упали!
- Лучше позавидуйте Ваське, котоpый меня тp#хает!
____________________________________________________________________
Идет человек по улице, смотрит, где вчера обычные игровые автоматы
стояли - казино офигенное. И объявление - только у нас беспроигрышные
азартные игры. Ну, заходит он - внутри шик и блеск. Сыграл - выиграл,
еще сыграл - опять. Радостный такой, наиграл сколько может унести,
только хочет уйти - братки подходят, выебали, деньги отобрали, мужика
вышвирнули. А что вы хотите? Джекпот меняет стиль, правила остаются
прежними.
____________________________________________________________________
Пара фраз про Эстонию:
... кирпич медленно плыл вниз, рассекая плотный таллиннский воздух...
Бермудский треугольник - посольство Эстонии в Атлантическом океане.
Эстония не участвовала ни в одной войне... не успевала
присоединиться...
Элвис не умер... Он просто уехал в Таллинн!
____________________________________________________________________ Реклама росийского йогурта "Растишка" от Данон...
- Бабушка, я опять летал во сне!
- Так это ты, гаденыш, меня подрезал?!?!
All by Zmey
Special thanks to:ZmeY!

Беседуют две подружки, само сабой очень красивые блондинки:
- Слушай подруга я слышала что этот новый год припадает на пятницу.
- О Боже только бы не на тринадцатое.

Мужик идёт, видит колодец, плюнул и ничего не услышал, взял камень, кинул, глухо, видит стоит наковальня, взял, кинул, глухо! Затем видит на него литит чёрная точка и приблежаясь всё увеличивается, зырь--коза, прыгает в колодец не останавливаясь. Подходит к нему пастух, спрашивает
-Ты козу не видел?
мужик ему -Да только что в колодец прыгнула!
Пастух -Да ты гонишь, я её к наковальне привязал

Страусы не любят кошек за то, что они свое дерьмо в песок зарывают.

Мужик на реке ловит рыбу, словил 2 щуки кинул в ведро, тут глядь--рыбнадзор!!! Говорит им: "Та это мол мои щуки личные, я и приручил!", а они "типа ты заливаешь", мужик "а спорим я их выпущу, свисну и они приплывут обратно", рыбнадзор "ну давай"! Мужик выпускает и стоит на них втыкает, ему рыбнадзо "Ну свисти", он "Зачем?",они "Ну что б щуки приплыли, он "КАКИЕ ЩУКИ??"

СТЕПЕНИ СОСТОЯНИЯ НОСКОВ
1. Кидаеш носки, и они прилипают к стене.
2. Носок с правой ноги нельзя одеть на левую ногу.
3. Носки стоят рядом с красовками.
4. Носки можна снять раньше чем красовки.
5. Носков как таковых уже нет - остался только запах.

Из заявления пресс-службы телеканала Интер:

"За выдающиеся достижения в области развития немецкой классической школы пропаганды Интерканалу присвоено почетное звание

"Унтерканал им. Й. Геббельса"

Гаишник отчитывает водителя:
- Ну как же так? Перестроились через ряд, превысили скорость в два раза! Я ещё понимаю "Мерседес", но вы!!! Вы!!! Водитель трамвая!
***
Результаты опроса населения по поводу отношения к правительству:
- послать на ... 46%
- послать к ... 29%
- послать в ... 14%
- не определились куда послать 11%
***
Гаишник останавливает водителя. Тот выходит из машины.
Гай: - Давай 100грн.!
Водила: - С какой стати?
- Видишь написано ДПС - "Дай постовому стольник".
- Еще чего!
Гаишник начинает докапываться: аптечки нет, номерной знак грязный и т.д. Водила:
- Ну ладно, держи и дает гаишнику 100грн.
Гай: - Нет, теперь читай ДПС наоборот - "Скупой платит дважды"!

'Программисты и Новый год'
Все наше ядро навиндозилось до синих окон на мониторах.
Связь со всемирной сетью прервалась еще в час ночи.
После того как мы в пятый раз отформатировали стаканы, некоторым потребовалась перезагрузка.
Трое пошли сливать драйвера, там же и зависли.
Сканирование стола показало, что из закуски остались одни трехдюймовые дискеты.
В два ночи пришел Дед Мороз со своим винтом. Правда, не все смогли его скопировать, у многих уже не осталось места.

Снегурки подоспели почти вовремя. Ну, ребята полезли в карман за антивирусами, но толку было мало - порты подвисли намертво.
Снегурки попинговалсь, после чего закинули кластеры на диван и перевелись в спящий режим.
Полтретьего мы пошли к бабке-программистке и взяли полмегабайта по дешeвке.
После такого чата у всех заклинило ресет на двое суток. Лично я до вечера пытался переустановить систему.
Ну, на этот Новый год мы подготовились, апгрейдили машины, думаем продержаться хотя бы до пяти. И снегурок раньше позовем. Вот сейчас как раз и пойдем за новыми антивирусами.
***
Встречаются два кореша, ну и один говорит другому:
- Что за фигня? Скачиваю с интернета windows, а когда устанавливаю, то получаю dos.
- А у тебя модем с коррекцией ошибок?
- Да...
- Так вот он их и исправляет...

Останавливает негр такси...
Негр: До аэропорта, БРАТ!!!
Таксист: Носорог тебе БРАТ!!!
Негр: Сто баксов, БРАТ!!!
Таксист: Садись, БРАТ!!!
***
Одного мужика достали тараканы, ну он жалуется другу, тот ему советует, ты приди домой и покричи погромче, жрать нечего, жрать нечего, они сами и убегут, ну тот так и сделал!
На следующую ночь просыпается мужик возле него толпище тараканов, и говорят, слышь, мужик мы тебе пожрать принесли!!!
***
Больница №112 после безуспешных попыток найти уборщицу преобразована в грязелечебницу.

На соревнованиях по метанию молота смешнее всего метались зрители шестого сектора, куда, собственно, и летел молот...
***
- У нас в деревне на берегу озера химический завод построили... Вонища, конечно, страшная! Зато с рыбами поговорить можно.
***
Щуплый мужичок спрашивает у клерка в гостинице перед вселением:
- Скажите, а кровати в вашей гостинице достаточно прочные?
Удивленный гостиничный клерк, смерив мужика взглядом:
- Да... А почему, собственно, вы об этом спрашиваете?
Мужик, тяжело вздохнув:
- Господи... Вы не представляете, какие у меня тяжелые сны...
***
Лучше молчать и казаться идиотом, чем заговорить и развеять все сомнения!

Идёт мужик по улице,
на него нападает бандит:
-Гони деньги!
-НЕТ.....
-Снимай штаны!
-Последние...
Бандит прыгает мужику на спину.
-Тогда хоть до угла довези!

Бесконечно долго можно смотреть только на три вещи: огонь, воду и на деньги в бардачке маршрутки.
***
Мужик, очнулся после пьянки, и думает: "Вчера была пятница, завтра суббота. Господи, а сегодня-то что!"

ПОЗДРАВЛЯЮ ВСЕХ СТУДЕНТОВ С ИХ ПРОФЕССИОНАЛЬНЫМ ПРАЗДНИЧКОМ!!!
********************************************************************

Вытягивает студент-химик билет на экзамене, написано - ацетон. Молчит.
Профессор не выдерживает:
- Ну это же так просто! Ацетон - это диметилкетон, окисляется с
разрывом углеводородного скелета, ну и так далее. Вам все понятно?
- Да, кроме одного: почему среднее "С" равно нулю?


Hа экзамене по гражданскому праву:
- Скажите, как вы смотрите на право?
- Точно так же, как и налево....


Парень по блату поступает в институт. Экзаменатор:
- А теперь вопрос на засыпку: между кем и кем была русско-японская
война?


- Послушайте, - взрывается преподаватель, - я вам уже третий раз ставлю

тройку. Почему вы не учитесь? В конце концов, от учения еще никто не
умирал!
- Я знаю, - говорит студент, - но лучше не рисковать.


Профессор на экзамене:
- Опишите нам устно такое явление, как эхо. Ну, не молчите же...
- Молчать... олчать... чать... ать... ть... мягкий знак... мягкий знак...


Отличительная особенность памяти у студента: не знал, но вспомнил.


- Пpофессоp, как вы относитесь к употpеблению студентками косметики?
- Ну, по крайней мере эти студентки не pевут, получив плохую оценку.


- Ваш диплом трудно читать, - говорит профессор студенту. - Работа
должна быть написана так, чтобы последний осел мог в ней разобраться.
- Да, профессор. Что вам непонятно?


- Лучший способ успокоить девушку, когда она в истерике, - объясняет
психиатр студентам, - это поцеловать ее.
- Скажите, профессор, а как проще всего довести ее до истерики?


Встречает мастер своего преподавателя по вышке лет через восемь после
окончания вуза, разговорились, вспомнили время былое. Профессор
спрашивает:
- Вот я вам читал три года высшую математику, скажи, в жизни тебе мои
знания когда-нибудь пригодились?
Студент, подумав:
- А ведь был один случай.
- Очень интересно, расскажите, я его буду на лекциях рассказывать, что
высшая математика не такая абстрактная наука и в жизни бывает нужна.
- Шел я как-то по улице, и мне шляпу ветром в лужу сдуло. Так я взял
кусок проволоки, загнул его в форме интеграла и шляпу достал!


Профессор спрашивает студентку:
- И вы можете доказать, что вода притягивает электричество?
- Да! Каждый раз, как только я залезу в ванную, звонит телефон.


Студент выходит из аудитории. Его окружают товарищи:
- Ну как, сдал?
- Сдал. Уж он меня топил, топил, а я выплыл.
Когда об этом студенте спросили у профессора, он ответил:
- Уж я его тянул, тянул, еле вытянул.




Диалог на экзамене. Преподаватель:
- Что такое лошадиная сила?
- Это сила, какую развивает лошадь ростом в один метр и весом в один
килограмм.

- Да где же вы такую лошадь видели!?

- А ее так просто не увидишь. Она хранится в Париже, в Палате мер и
весов.


Профессор дружелюбно улыбается экзаменуемому студенту, который
явно нервничает.
- Мы, кажется, уже знакомы, - ободряюще говорит он. - Не встречались
ли мы раньше?
- Да, я сдавал вам в прошлом году. Но, к сожалению, провалился.
- Ну, на этот раз, я уверен, все пойдет отлично. Не помните ли, какой
первый вопрос я задавал вам на прошлом экзамене?
- Вы спросили: "Не встречались ли мы с вами раньше?"



Выпускной экзамен. Английский язык.
...
- Следующий!
- Я.
- Ду ю спик инглиш?
- Чо?
- Два. Следующий! Ду ю спик инглиш?
- Yes, I do.
- Чо?

Сосед соседу:
- За что на тебя жена вчера вечером так орала?
- Да за библиотеку.
- Ходил вчера в библиотеку?
- Да.
- А орала за что?!
- Трусы в читалке забыл.

Приходит мужык к врачу:
-Здраствуйте, безплатный доктор.
-Здраствуйте,неизлечимо больной пацыент.

Новости: Недавно в глухой деревушке Кукуевского района обнаружена семья
староверов, которая до сих пор верит теленовостям...

Идет косарь по полю... И видит маленького мужычка с большими глазами. подумал что это иннопланетянин, решил подойти познакомится. А инопланетянин сел в кустах. А косарь подходит говорит:
- Коса.... косарь .... кошу!
Тишина... Еще раз:
- Коса... косарь... кошу!
а из кустов голос в ответ:
- Лес.. лесник.... сру! ))

Первый инопланетный контакт. Толпа президентов, министров,
генералов, все в лентах и медалях, а перед ними инопланетный посол толкает
речь:
- Наша цивилизация стремится к миру и сотрудничеству со всеми
обитаемыми планетами, даже с такими отсталыми, как ваша...
В публике, понятно, замешательство и неудовольствие. Посол пытается
сгладить положение:
- Простите, я и забыл, что дикари очень обидчивы...


Что общего между выборами и игрой в наперсток?
- организаторы выглядят как порядочные люди;
- организаторы обещают, что все будет честно;
- организаторы обещают легкий выигрыш;- правила очень просты;
- участие занимает мало времени;- к участию призывают ненавязчиво;
- участие легко и приятно;- не участвующие смотрят на участников как на
идиотов;
- участие абсолютно добровольное, но право на участие надо подтвердить;
- оборудование очень просто и обязательно проверяется на пустоту;
- все идет втемную;- в конце объявляется победитель;
- государство стоит в стороне и делает вид, что не имеет ничего общего
с организаторами;- мы не знаем тех, кто реально стоит за организаторами;
- как не играй - все равно в итоге проигрываешь;
- хватать за руку нечестного организатора опасно для здоровья;
- в конце все понимают, что их обманули, но не знают как;
- проиграв один раз, в следующий раз мы идем играть снова.


Сын спрашивает у отца:
- Папа! Правда, что сказки начинаются
со слов: "Жили были дед со старухой..."
- Нет, сынок. Настоящие сказки начинаются
со слов: "Если вы проголосуете
за меня на выборах...".

гы гы гы А этот анекдот мнебольше всего понравился

Идут по пустыне Крымчанин и мусульманин. Долго идут, им хочеся пить и есть. И вдруг они находят лампу, трут её, от туда появляется джин. Ну мусульманин сразу:
-Слющай джин ти же моей веры!?
-Да, дарагой!
-Давай ты мои два жилания виполнищ первыми, а крымчанина потом, и одно?
Ну джин согласился, тогда мусульманин говорит:
-Хочу чтобы всех кроме мусульман ВОН из Крыма, и перенести туда всех остальных мусульман мира!!!!!
И еще я хочу чтоб ты поставил самый-самый высокий забор в мире чтоб не перепрыгнуть, не перелететь!!!
Джин говорит:
-Исполнено.
Тогда крымчанин говорит джину:
-Всех мусульман собрал?
Джин - да!
-Забор постпаил?
Джин - да!
-А ТЕПЕРЬ ПО КРАЯ БЕТОНОМ!!!!!

Учительница на уроке биологии рассказывает о страусах:
-Страус может зарыться головой в песок снести яйцо крупнее куриного и догнать поезд
В это время Вовочка тихо дремлет.
Учительница:"Вовочка!!!!Повтори что я сказала!!!!!"
Вовочка:"Страус может зарыться в песок по самые яйца а если на них наступить то и на поезде уедешь."
***
- Вовочка, что получится, если к четырем прибавить один?
- Не зна-а-аю, Мария Ивановна. Ставьте двойку.
- Ну вот посмотри. Берем четыре пальца, прибавляем еще один. Что
получается?
- А, понял! Получится фига!
***
Отец спрашивает сына:
-Что сегодня было на уроках?
-Hа химии изучали взрывчатые вещества.
-А, что завтра будете делать в школе?
-В какой школе, папа?
***
В класс пришла новая учительница литературы. Первый урок.
- ...Дети! Угадайте, творчество какого великого русского писателя и поэта мы будем
изучать. Подсказываю: первая буква "П", последняя - "H".
Маша тянет руку:
- Пушкин .
Учительница:
- Правильно, Маша. Мне нравится ход твоих мыслей. А теперь.
кто знает, творчество какого писателя мы будем проходить потом. Подсказываю:
первая буква "Т", последняя - "В".
Катя тянет руку:
- Тургенев.
Учительница:
- Правильно, Катя. Мне нравится ход твоих мыслей. А теперь...
...Тут тянет руку Вовочка:
- Марьиванна, а вот отгадайте вы: первая буква "Х", последняя - "Й"!
- Вовочка!!! Вон из класса !
- Марьиванна ! Это ХЕМЕHГУЭЙ. Hо ХОД ВАШИХ МЫСЛЕЙ МHЕ HРАВИТСЯ!

Штирлиц стрелял в упор!Упор упал навзначь!Навзничь не двинулась!
____________________________________________________________________

Сколько надо Фанатов Матрицы что бы вкрутить лампочку!
Ни сколько потому что лампочки нет!:)

Болезнь не заканчивающяя летальным исходом считаеться ФИКТИВНОЙ)))

Звонит телефон. Мальчик снимает трубку.
- Да. Вам папу? А кто спрашивает? Его шеф? А какой шеф: старый осел
или полный идиот?


- Видите, как хорошо рисует эта девочка! Нарисуй, пожалуйста, чай в
стакане.

- Вам с сахаром, или без?



- Когда у меня будут внуки? - сердито спросил отец у сына.
- Извини, батя, все как-то руки не доходят...

- Папа, я есть хочу!
- Стыдись, сынок! Я в твои годы хотел стать космонавтом!



За обедом Вовочка - папе:
- Пап, не разговаривай! А то добавки не дадут!

- Вовочка, нарисуй помидор.
- Не хочу.
- Почему?
- Испугаешься!

- Тетя, а ты что, сама есть не умеешь?
- Почему ты так решил, Вовочка?
- А папа накануне твоего приезда сказал: "Опять твою тетку целую
неделю кормить!"

Учительница спрашивает у Вовочки:
- Почему из яйца появляется цыпленок?
- Боится, что из него сделают яичницу!

Вовочка возвращается с вечеринки домой. В прихожей своей квартиры
долго шарит руками по стене. Подходит его мама:
- Вовочка, что ты там ищешь?
- Отстань.
- Да ты мне скажи, что ты там ищешь? Может, я знаю.
- Вашу мать, стоило только из дома уйти, уже дверь замуровали.


Выгнала Мария Ивановна Вовочку из класса. Идет директор:
- Вовочка, почему ты не на уроке?
- Учительница за отцом послала.
- А где твой отец работает?
- В ЦК.
- Не надо, Вовочка, идти за отцом. Пойди в класс и скажи, что я с
учительницей еще поговорю!
Вовочка приходит домой:
- Пап, твоя центральная котельная нынче опять меня спасла.


- Вовочка, - всплеснула руками бабушка. - Куда это годится? Я же
сказала, что яблоки надо разделить поровну с сестрой!
- А я и делюсь. Для того, чтобы было поровну, нужно сперва съесть одно
яблоко.

Урок арифметики. Училка задает Вовочке вопрос:
- Вот представь, я даю тебе 200 долларов. Ты отдаешь $50
Машеньке, $50 Леночке и $50 Наташеньке. Что у тебя будет?
Вовочка:
- Оргия.....

Приходит дочка к отцу и спрашивает:
- Папа! Скажи откуда берутся слонята?
Папа в раздумии:
- Hу...
Дочка нетерпеливо:
- Папа, только не надо как мама про аистов рассказывать!
Ты сам посуди : ну какой аист слоненка поднимет !?


Дед говорит внучке:
-В мое время девушки еще умели краснеть!
-Представляю, что ты им говорил!


31 декабря, вечером подходит сын к маме и говорит:
- Давай, когда будет половина 12-ти закричим:
Новый год! Новый год!
- Зачем это..
- А пусть наши соседи думают, что к нам Новый год
раньше пришел.








На уроке английского языка учительница попросила деток придумать
предложение со словом "fascinate" (очаровывать).
Встаёт Маша:
- Мы пошли в зоопарк и видели слона. Мы так были fascinated!
Училка:
- Хорошо, Маша, но я просила fascinate, а не fascinated.
Тянет руку Миша:
- А я был с мамой на концерте Бетховена и от музыки был просто
fascinated!
Училка:
- Спасибо, Миша, но твой пример тоже не с fascinate!
Тут встаёт Вовочка. Я, грит, знаю с fascinate:
- У меня есть старшая сестра! У неё есть кофточка! На кофточке десять
пуговиц! Но у моей сестры такие большие сиськи, что она только может
fasten eight !!! (застегнуть восемь)

Учительница на уроке:
- Какие самые полезные птицы для человека?
Вовочка:
- Жареные, Мария Ивановна.

Диалог в классе:
- Вовочка, почему у тебя в диктанте сплошные пропуски?
- Это, Мариванна, место для рекламы.

Приежает на стоянку маленький гномик, на маленькой машинке, с маленькими калёсеками, и говорит:
- Дайте мне пожайлуста 2 капли бензина и одну капельку масла!!!
Бензозаправщик смеется и отвечает:
- А в шинку тебе не ПУКНУТЬ!!!


МОжно смеяться

Вопрос:
Почему дунул волк, а у поросят крышу снесло?
________________
Ирландец заходит в паб. Владелец:
- Извините, мы открываемся через час.
- О, я подожду.
- Не возражаю. Может, пока выпьете что-нибудь, чтобы не скучать?
________________
Гена что-то с умным видом рассказывает чебурашке. Потом замолкает и
нервно:
- Чебурашка, ты меня слышишь?
- Блин, Гена, ты посмотри на меня!? Конечно, я тебя слышу!
________________
Бублик-бублик - издевались дети. Они ещё не знали, что колобок смертельно ранен.
________________
Приходит однажды работник совместного предприятия на работу с перебинтованной головой, объяснив это неудачным падением в ванной. Коллеги интересуются подробностями.
Коллега-американец:
- Я надеюсь, ты уже получил страховку?
Коллега-француз:
- Неужели с тобой не было женщины, чтобы тебя поддержать?
Русский начальник:
- А что тебя понесло в ванную во вторник?
________________
Модификация автомата Калашникова:

По сравнению с предыдущей моделью немного уменьшен калибр, сокращен
магазин, ствол встроен в корпус, добавлена подсветка курка и функция
bluetooth.
Несколько смущают отсутствие FM-радио и MP3-плеера, а также зависания
при переключении из автоматического в одиночный режим.
Встроенная 1,3 мегапиксельная камера с 5-ти кратным зумом позволит
насладиться искривленными лицами врагов, насаженных на обновленный
активный штык с 3-мя режимами вибрации.
Устройство имеет стильный противоударный корпус и откидной приклад, а
также громкий пиротехнический сигнал с подсветкой зеленой ракетой.
Количество игр: неограничено.
В целом, модель получилась очень сбалансированной по цене/качеству, что
несомненно сделает ее популярной среди пользователей стандарта 5,45.

Новость:
Учитывая местную специфику, НАТО направило на охрану воздушных границ Эстонии дирижабль

Качественный офисный стол просто обязан выдерживать двоих...

На столе лежат две книги: тонкая и толстая. На тонкой написано :"Логика".
На толстой: "Женская логика. Том первый."

Кофе "Нескафе"сделан из зёрен, тщательно
отобранных у негров.

Немецкий снайпер сидит в окопе, с русской стороны никого не видно, работа простаивает. Ну, значит, и схитрил. Кричит:
- Петр!
Из окопа выглядывает голова, снайпер снял.
- Василий!
Опять выглядывает солдат, снайпер его снимает.
- Иван!
Та же история. В окопе сидит чукча и почти молится:
- Только не Бузурбай! Только не Йорхойдыр!

Это старый но мне нравится, вот напомню:

Встречаются два друга.
- О. Здарова, а ты че такой сонный и спина вся расцарапана?
- Да всю ночь не спал - спину царапал

"Крепкий орешек - 4"! Остановите ореховое безумие!

Урок русского языка в азербайджанской школе.
- Дэти, саставьте вапрасительнае предложение на русском языке. Гоги, атвечай.
- Я пришёл домой мамы нет, да?

Доктор:
- Ну-с, милочка, разделись? Теперь я Вас послушаю
- Ой, цветет калина...

Хозяйке на заметку. Стеклянный глаз, вставленный в дверной глазок, отпугнет
любого вора от вашей квартиры

- Доктор! Что со мной?
- А сколько у Вас с собой денег?

- Ты видел сон про обезьянок и бегемота?
- Нет, не видел:
- Посмотри, классный!

-Борт 121376, вызываю диспетчара!Горючее на нуле! Все приборы отказали!!Мы теряем высоту!!!!
-Ну чё разорался?...Слышу я. Вычёркиваю...

- Капитан, а как Вы догадались, что именно на этом месте и произошло крушение
корабля?
- О, мне помогли эти всплывающие подсказки

Голубые каски на черных головах негров в сумерках напоминали ночные горшки,
летающие по воздуху

Мужик звонит в <пожарную>:
- Скорей приезжайте, горю!
- А как к Вам доехать?
- НА БОЛЬШОЙ КРАСНОЙ МАШИНЕ!!!

Летели гуси-лебеди, а им навстречу - воробьи-пингвины и соловьи-страусы

- Мальчик! Почему не на занятиях? Ты ещё и куришь? Какой класс?
- Буржуазия!

Солнечным субботним днем папа с сыночком прогуливаются в парке.
Сынок не умолкая канючит: - Папа я хочу мороженное, ну папа купи мороженное!
На что отец поучительно отвечает: - И я хочу мороженное, но денег у нас с тобой только на пиво

Древний дедок приходит в поликлинику к главврачу.
- Ой, внученька... А у вас глазнюк есть?
- Не глазнюк, дедушка, а окулист. По коридору налево.
- А, это, внученька... Зубнюк у вас есть?
- Не зубнюк, дедушка, а стоматолог. По коридору направо.
- Ой... А шо это у вас в кабинете напротив?
- Ну, не знаю, как по-вашему, дедушка, но по-нашему это гинеколог.

Суслик - очень осторожное и внимательное животное. Встанет во весь рост и смотрит, не ползет ли где змея, не бежит ли волк, не летит ли орел. Самые внимательные получают бампером по морде

Приходит любовник к любовнице и говорит, я новую позу узнал ,но не могу тебе показать так как твой говорящий попугай все доложит мужу. А любовница говорит мы попугая тряпкой накроем говори какая поза, любовник говорит -я залезаю на люстру ,ты становишься в колено локтевую позу ну я сверху прыгаю и все. Тут голос из под тряпки ...ОТРЕЖТЕ МНЕ ЯЗЫК, НО ЭТО Я ДОЛЖЕН ВИДЕТЬ.

Распорядок дня
Подъем.
Nokia, Colgate, Nescafe, Hochland, Orbit.
Renault, Compaq, Epson, Nokia, Nokia, Nokia.
McDonalds, Coca-Cola, Orbit.
Compaq, Epson, Nokia, Nokia, Nokia. Renault.
Tuborg.
Tuborg.
Tuborg-Tuborg-Tuborg-Tuborg.
Nokia... Nokia.
Durex.
Сolgate.

Для взрослых :

Вопросы журналу "Семья и школа" типа
*Ребенок бьет кота подушкой. Как ему объяснить, что кота надо бить веником?

*Помогите выбрать имя для ребенка. Скоро ему в школу, а там требуют, чтобы обязательно было имя.

*Можно ли кормить ребенка манной кашей, если она противная? Ребенок говорит, что противная. Я сам попробовал - действительно противная. Может быть, не стоит слепо верить «Книге о детском питании»?

*Записали ребенка на курсы вытирания попы. Ходим уже две недели, результатов никаких. Сколько еще надо ходить или лучше бросить?

*Ребенку уже пять лет, а он вовсю не интересуется вопросами пола, не реагирует на рисунки откровенного содержания. Нет ли тут задержки умственного развития?

*Мой ребенок не засыпал всю ночь, а волчок так и не пришел и за бочок его не укусил. Боюсь, что с Бабайкой будет та же история. Подскажите, как еще можно влиять на ребенка? И если будет время, ответьте, когда Россия станет действительно правовым государством? Последнее не
обязательно.

*Девочка пришла с прогулки с синяками и разбитыми костяшками на кистях рук. На все вопросы отвечает, что упала. У ее лучшей подруги точно такие же синяки. Терапевт, к которому мы обратились, говорит, что до свадьбы
все заживет. До какой свадьбы, ведь они же ПОДРУГИ?!

*Мой сын обратился ко мне за кредитом в счет погашения задолженности по алиментам. Какими нормативными актами мне необходимо руководствоваться, чтобы юридически грамотно оформить сделку?

*Ребенку постоянно присылают повестки хулиганы из какого-то Ленинского военкомата. У мальчика пропал аппетит, стал плохо спать, кричит по ночам слово «нет». Подскажите, какие препараты надо принимать малышу, чтобы избавиться от этих кошмаров?

*Ребенок грыз ногти. Что делать? Мы посоветовали ему царапать обои, как наша кошка. Он внял нашему совету и стал царапать обои. Ногти грызть перестал. А недавно я заметила, что он грызет обои! Что делать?

*Ребенок не хочет утром просыпаться и идти в детский садик. Как объяснить ребенку, что его никто не спрашивает?

*Ребенок отказывается пользоваться памперсом, мотивируя это тем, что у него и так сухая попка. Как объяснить ребенку пользу памперсов?

*Ребенок читает вслух надписи в подъезде. Как научить ребенка читать про себя?

*Ребенок изо всего вырастает, уже денег никаких нету. Говорят, в Японии делают какие-то бонсаи, чтобы дерево старилось, а росту не прибавляло.
Напишите, как вырастить ребенка бонсаем?

*Уважаемые педагоги и родители, объясните моему пятилетнему переростку, что если у него было пять апельсинов, а два он потерял, то осталось три!
Прошу вас, поспешите. Его жизни угрожает опасность".

По следам выборов...

1) Еще повоюем
После того как Верховная Рада призналанедействительными результаты
президентских выборов в Украине, Бундестаг признал недействительной
победу над Германией в 1945 году. "В ходе боевых действий имели место
многочисленные нарушения", - аргументировали свое решение немецкие
депутаты. Представители ЕС согласились с решением Бундестага, признав,
что лучшим выходом было бы проведение Второй мировой войны повторно
до конца этого года...


2) Прием
Буш согласился принять Ющенко в Белом доме, но на всякий случай
приказал спрятать все Библии...

3) Учись, Джон !
США, Бостон, дом Джона Кэрри. Все как обычно : жена, дети, собака.
В кресле сидит сам Кэрри, смотрит канал CNN, вторую неделю
показывающий репортаж с Майдана Незалежности. Поворачивается к жене и
говорит :
- Дорогая, может, уже хватит ?
- Нет уж ! Смотри, неудачник, смотри !

4) Туризм
Собери десять открепительных талонов и выиграй тур по избирательным
участкам Украины !

- Вы арестованы! Вы имеете право хранить молчание. Всё, что Вы скажете, может быть использовано против Вас!
- Голая баба!
- Что, голая баба?
- Используйте против меня голую бабу!

- У нас вся деревня грибами отравилась.
- Как, сразу ВСЕ?
- Не... Сначала один. А потом на его поминках односельчане доели оставшиеся...
***
Выборы в России, 2008.
- Так, а теперь товарищи депутаты, кто за избрание Владимира Владимировича царем, могут опустить руки и отойти от стенки.
***
Представители НАСА заявили, что до сих пор не обладают достоверной информацией, есть ли вода на Марсе. По их словам, виной тому авария, в которую попал исследовательский аппарат 'Спирит'. Он утонул.

Едет с тренеровки боксёр легковес, в трамвае!!!
Смотрит ОГРОМНЫЙ верзила тащит девушку к выходу, и орёт пошли шалава а то хуже будет. Боксёр оглянулся, все пасажиры морозятся. Ну думает что же делать, нужно девушке помочь. Подхожит к бугаю да как треснит его по репе!!! Тут голос с задних сидений - МУЖИК, Клёва ты Контролёра уделал!! =)

Заходит мужик в в сервис по ремонту оргтехники, и спрашивает:
- Почему у меня в принтере картон застревает?
- А вы на ДСП печатать не пробовали?


Мужик заходит в бар, заказывает виски:
- Сколько с меня?
- Три доллара.
Мужик вынимает из кармана три доллара. Один кладет на стойку перед собой, потом идет в левый конец стойки, там кладет второй, потом идет в правый конец стойки, там кладет третий. Бармен, тихо матерясь, идет направо-налево и забирает деньги.
На следущий день опять тот же мужик приходит, опять стаканчик виски заказывает и снова раскладывает доллары в разные концы стойки. Бармен злится, но за деньгами ходит.
Короче, такая картина повторяется день за днем.
И вот однажды мужик заказывает виски, берет стакан, роется в кармане и вытаскивает бумажку в 5 долларов. Бармен быстро эту бумажку берет, мстительно улыбается, достает два доллара сдачи, идет в левый конец стойки, там кладет один доллар, потом идет в правый конец и там кладет второй. Затем возвращается и злорадно смотрит на мужика.
Мужик флегматично выпивает виски, вытаскивает из кармана доллар, кладет его перед собой и говорит:
- Пожалуй, возьму еще стаканчик.

Девушка пришла на аборт, разделась и разместилась в кресле. Врач, задумчиво нахмурив брови, посмотрел на вагину и указав пальцем задал сакраментальный вопрос.
- Это что?
Мадам задумчиво посмотрела и спокойным ровным тоном ответила:
- Как что, пи@да.
- Нет, я не это имею в виду, -
и врач указал на естественную растительность в области лобка,
- Почему не выбрито?
- А-а, мне муж не разрешает.
- И где ваш муж?
- За дверью ждёт.
- Минуту, - сказал доктор и вышел из кабинета, вернулся он в кабинет с мужчиной средних лет, подвёл его к креслу и, показав туда пальцем, спросил:
- Это что?
- Как что, пи@да.
- Нет, я в смысле почему вы ей брить запрещаете?
- Я запрещаю? Да мне вообще по фигу.
- А это не мой муж, - выдала пациентка.

КРАТКИЙ КУРС СОЦИОЛОГИИ
ФЕОДАЛИЗМ: У ваc еcть две коpовы. Меcтный лоpд беpет у ваc чаcть молока.

СОЦИАЛИЗМ: У ваc еcть две коpовы. Пpавительcтво забиpает их и помещает в cтойло c дpугими коpовами. Вы должны заботитьcя обо вcех коpовах. Пpавительcтво дает вам cтолько молока, cколько вам нужно.

БЮРОКРАТИЧЕСКИЙ СОЦИАЛИЗМ: У ваc еcть две коpовы. Пpавительcтво забиpает их и помещает в cтойло c дpугими коpовами. О них заботитcя человек, котоpый до этого pазводил куp. Вы должны заботитьcя о куpицах. Пpавительcтво дает вам молоко и яйца в количеcтвах, уcтановленных пpавилами.

ФАШИЗМ: У ваc еcть две коpовы. Пpавительcтво забиpает обеих, нанимает ваc ухаживать за ними и пpодает вам молоко.

КОММУНИЗМ: У ваc еcть две коpовы. Ваши cоcеди помогают вам ухаживать за ними, a вы делитеcь c cоcедями молоком.

РУССКИЙ КОММУНИЗМ: У ваc еcть две коpовы. Вы заботитеcь о них, но пpавительcтво забиpает вcе молоко.

ДИКТАТУРА: У ваc еcть две коpовы. Пpавительcтво забиpает их, а ваc pаccтpеливает.

МИЛИТАРИЗМ: У ваc еcть две коpовы. Пpавительcтво конфиcкует их, а ваc забиpает в аpмию.

ДЕМОКРАТИЯ: У ваc еcть две коpовы. Ваши cоcеди pешают, кто получит молоко.

ВЫБОРНАЯ ДЕМОКРАТИЯ: У ваc еcть две коpовы. Ваши cоcеди выбиpают кого-нибудь, кто пpидет к вам и cкажет, кто получит молоко.

АМЕРИКАНСКАЯ ДЕМОКРАТИЯ: Пpавительcтво обещает вам двух коpов еcли вы пpоголоcуете за него. Поcле выбоpов пpезидент подвеpгаетcя импичменту за cпекуляцию будущим коpов. Пpеccа pаздувает шумиху вокpуг “Коpовьего cкандала”.

СИНГАПУРСКАЯ ДЕМОКРАТИЯ: У ваc еcть две коpовы. Пpавительcтво штpафует ваc за cодеpжание животных без лицензии в неположенном меcте.

БРИТАНСКАЯ ДЕМОКРАТИЯ: У ваc еcть две коpовы. Вы коpмите их чем попало и они заболевают бешенcтвом. Пpавительcтво бездейcтвует.

БЮРОКРАТИЯ: У ваc еcть две коpовы. Пpавительcтво издает циpкуляpы: чем их можно коpмить и когда доить. Затем оно вам пpиплачивает, чтобы вы их не доили. Поcле этого забиpает обеих коpов, одну забивает, втоpую доит и выливает молоко в канализацию. Поcле этого вам необходимо пpедcтавить бумаги, объяcняющие отcутcтвие коpов.

АНАРХИЯ: У ваc еcть две коpовы. Либо вы пpодаете молоко по cноcной цене, либо ваши cоcеди убивают ваc и забиpают коpов.

КАПИТАЛИЗМ: У ваc еcть две коpовы. Вы пpодаете одну и покупаете бычка.

ГОНГ-КОНГСКИЙ КАПИТАЛИЗМ: У ваc еcть две коpовы. Вы пpодаете тpех из них фиpме, котоpая пpинадлежит вам же, иcпользуя аккpедитивы вашего зятя, затем выполняете cложную финанcовую опеpацию, в ходе котоpой получаете вcех четыpех коpов обpатно, что позволяет вам cнизить налог за cодеpжание на баланcе пяти коpов. Пpава на молоко шеcти коpов пеpеводятcя чеpез поcpедника в Панаме компании на Каймановcких оcтpовах, котоpая затем пpодает пpава на молоко вcех cеми коpов обpатно вашей фиpме. Годовой отчет показывает, что компании пpинадлежит воcемь коpов, и еcть возможноcть завеcти еще одну. Тем вpеменем, вы убиваете cвоих двух коpов, потому что это вcе cлишком запутано.

ОХРАНА ОКРУЖАЮЩЕЙ СРЕДЫ: У ваc еcть две коpовы. Пpавительcтво пpеcледует ваc, еcли вы доите их, или, тем более, pешаете их забить.

ФЕМИНИЗМ: У ваc еcть две коpовы. Они женятcя и уcыновляют теленочка.

ЛИБЕРАЛИЗМ: У ваc еcть две коpовы. Одна из них читала Конcтитуцию, веpит в пpава человека и поддеpживает пpавительcтво. Она учаcтвует в выбоpах, и в то вpемя как большинcтво людей cоглашаетcя, что эта коpова - лучший кандидат, втоpая коpова побеждает на выбоpах.

ТОТАЛИТАРИЗМ: У ваc еcть две коpовы. Пpавительcтво забиpает их и вообще отpицает, что они когда-либо cущеcтвовали в пpиpоде. Молоко находитcя под запpетом.

СЮРРЕАЛИЗМ: У ваc еcть два жиpафа. Пpавительcтво тpебует, чтобы вы бpали уpоки игpы на губной гаpмошке.

не маё

Вчера, 19 февраля 2005 года, в 18 часов 22 минуты планета Земля столкнулась с кометой Штимерка. Все живое на Земле погибло. Ущерб от катастрофы составил более 530 триллионов долларов...

Вы еще не прислали пять оберток от кубиков "Магги"! Так присылайте быстрее, а то нам уже заворачивать не во что...
---
Урок атеизма. Учительница говорит:
- Детки, Бога нет! Вот ты, Машенька, видишь Бога?
- Нет.
- Значит, Бога нет!
Тут один маленький мальчик с последней парты тянет руку. Учительница:
- Что ты хочешь?
- Можно мне задать Маше вопрос?
- Ну, давай.
- Маша, ты видишь у учительницы мозги?
- Нет.
- А это значит, что у учительницы их нет!

Аварийный выход из Windows: "Видерни шнур, выдави защитный экран".

***

Опоздавший Вовочка влетает в класс.Не поздоровался, шапку не снял. Учительница строго:
-Вовочка! Немедлинно выйди и зайди снова!!!
Вовочка:
-Во черт!... Прям "виндовс" какой-то ......

Карты экспресс-оплаты ГИБДД 10, 50 и 100 условных единиц!
Для корпоративных VIP клиентов новый тарифный план "Эксклюзив" - всего за 1000 уе в месяц все нарушения бесплатно!
Подключите дополнительные услуги: "Любимое нарушение" - скидка 50% на любое одно выбранное вами нарушение!
"Антирадар" - антиопределитель скорости и вашего номера.
Дополнительная информация - у менеджеров в офисах ГИБДД!

Жена посылает программиста в магазин:
- Дорогой, купи, пожалуйста, палку колбасы, и если будут яйца, то купи десяток.
Через полчаса программист возвращается с десятью палками колбасы.
Жена:
- Что это?! Зачем ты купил столько колбасы?
Программист:
- Ну так яйца-то были.
--------------------------------------------------------------------------------
-Кем ты работыешь?
-Формацевтором!
- Лекарства продаешь?
- Нет, диск "C" форматирую.
--------------------------------------------------------------------------------
Заходит учитель информатики в класс за 5 минут до начала урока. Смотрит - все ученики уже сидят за машинами, программки набивают. Учитель подходит к общему рубильнику и отключат напряжение во всем классе. по классу произноситься взрыв возмущения:
- Мы же не сохранились!
Учитель, смягчившись, включает рубильник:
- Ну ладно сохраняйтесь.
--------------------------------------------------------------------------------
Мужик упал в речку и кричит:
- F1, F1!
--------------------------------------------------------------------------------
Идет папа с сыном по зоопарку. Вдруг сынок кричит:"Папа, смотри - программисты!!!" и показывает на клетку с гориллами.
Папа: :-[ ]
Сынок: "Волосатые, небритые и мозоль на заднице".
--------------------------------------------------------------------------------
Обнаружен драйвер. Вставьте устройство.

На уроке учитель говорит детям:
- Представьте,что вы попали на прием и видите,что у одной девушки сбоку из юбки торчит нитка.Что надо сделать?
Один ученик отвечает:
- Ну я бы подошел и выдернул нитку.
- Неправильно!Юбка может упасть!
Другой ученик:
- Я бы сказал - Извените,у вас из юбки нитка торчит.
- Это неприлично,девушка спросит
КУДА ВЫ СМОТРИТЕ?
Поэтому надо подойти и сказать
ИЗВИНИТЕ,У ВАС НА ПЛЕЧЕ НИТКА,она посмотрит вниз,увидит нитку и выдернет ее.
Ученица с задней парты поднимает руку
ИЗВИНИТЕ У ВАС НА ГАЛСТУКЕ ШИРИНКА РАСТЕГНУТА!

Висят три летучие мыши вверх нагами, и начинают расказывать истории:
1-ая
Литю я литю и тут как врезалась в дуб досихпор крылышко болит.
2-ая
Висю я висю, отпускаю лапки и прям в люк, досихпор тело ломит.
3-ая
ААА. Это всё фигня от когда на меня понос напал...

Сидит Виктор Ющенко и Тимошенко.
-Юля ну давай ещё рас.
-не у меня уже болит язык и руки.
-ну Юля давай.
-тут Юля начинает хлопоть в ладоши и кричать: Ющенко, Ющенко...

Сидит жаба в Африке, вся в комуфляже, за спиной базука, ворту сигара, в руке мечето.
Подходит кракодил и говарит:
-жаба тебя и неузнать.
Жаба как сидела так и седит необрящяя внимание на кракодила.
Кракодил:
-жаба а на кого ты охотишся.
-та говорят тут у медведя рот большой.
Кракодил подумал, сжал челюсть:
-Ню,Ню...