Пишите только анекдоты, тема создана не для месагов типа: Клаасссс! хе-хе-хе! ха! и т.д.!!! все месаги не относящиеся к теме будут удалятся!

Приходит пациент к стаматологу и говорит:
- Доктор я помойму болен , я чуствую себя молью !
-Так вам не ко мне , а к психиатру!
-А У ВАС СВЕТ ГОРИТ !

Поймал программист золотую рыбку. Та ему и говорит:
- отпусти меня, а я выполню любое твое желание.
- хочу мир во всем мире!
- ну это сложное желание...
- ладно, тогда пусть windows нормально работает.
- как там насчет "мир во всем мире"?
*******************************************
Хакер ночью слышит стук в дверь, думает :
- Вот черт наверно спецслужбы!!
Вылазит из за компера залазит в шкаф, закрыл дверцу сидит и слушает
Слышит дверь открывается кто то начинает ходить по комнате,
подходит к шкафу открывает дверцу - Хакер смотрит - это Смерть с косой.
Хакер (вытирая пот со лба) : - Слава богу, а я думал спецслужбы.
Смерть: - А что их еще нет ? Ну тогда я просто рано пришла.
*********************
Едут в автобусе 3 человека: Программист, рабочий и новый руский.
Вдруг ломается автобус.
Рабочий:
- Не беспокойтесь я сейчас все поченю!
Новый руский:
- Даты че я щас по мобиле своим браткам звякну они приедут все починят.
Программер:
- А не проще выйти и снова зайти...
********************************************************************
У компьютерщика заболела жена. Сильный насморк.
Звонит её подруга и спрашивает:
- Дима, как чувствует себя Лидочка?
- Изображение неплохое. Звук только неважный.
* * *
Школьный учитель спрашивает учеников о профессии родителей.
- Тим, чем твоя мама занимается на работе?
Тим встает и гордо говорит:
- Она - доктор.
- Замечательно, ну как насчет тебя, Эмми?
Девочка стеснительно произносит:
- Мой папа разносит почту.
- Спасибо, Эмми, - говорит учитель. - Ну, а твои родители
что делают, Билл?
Билл гордо встает и объявляет:
- Мой папа играет музыку в борделе!
Обалдевший учитель решил направиться к Биллу домой.
- В каких условиях вы растите ребенка? - спрашивает он у отца.
Тот отвечает:
- Вообще-то я программист и специализируюсь на TCP/IP
коммуникационном протоколе в системе UNIX. Ну как объяснить
это семилетнему пацану?
(*) (*)
Както я устраивался на работу.
Званю. Интересуюсь условиями, большая-ли у них база данных...
И, попутно, естественно спрашиваю :
- А на каком языке придётся писать программы ? На Си ? На Паскале ?...
В ответ слышу :
- На русском. :-)
Ну я так прикинул, что "на русском" писать программы не умею :-)

****
-Чем отлечается мужчина от женщины при покупке мобильного телефона?
Мужчина спрашивает телефон с виброзвонком, а женщина - телефон с
вибратором.
****
Почтальон не решается войти во двор, видя огромного дога.
Хозяйка кричит:
-Не бойтеся, он кастрированный!
-Да я, собственно, думал, что он покусать может.
****
Толпа врываеться в лавку старого еврея:
-Господа, берите, что хотите, забирайте всё, только не трогайте мою дочь!
Дочь - девушка, что называют <<бой-бабой>>:
-Нет, папа!
Погром, значит , погром!
****

Что нужно делать, когда видишь зеленого человечка? (Переходить улицу)

Что такое: входит сухим, выходит влажным, дарит тепло и радость? (Пакетик с чаем)

Что удлиняется, когда его берут в руки, пропускают между грудей и засовывают в отверстие? (Ремень безопасности)

Hа уроке зоологии Марья Ивановна спрашивает:
- Дети! Что можнополучить от курицы?
- Мясо, можно получить!
- Молодец! :-.
Петя тоже тянет руку.
- Hу Петинька?
- Яички! :-D
- Молодец Петенька. Hу а еще что? - спрашивает учительница. Класс молчит.
- Hу Вовочка, а ты что скажешь?
- Hезнаю. :-(
- Hу на чем ты спишь?
- Hа лавочке.
- А под голову, что ложешь?
- Валенок.
- Hу а папа твой начом спит? :-\
- Hа полу.
- А под головой у него что?
- Второй валенок!
- Hу а дедушка на чем спит?
- Hа печке!
- А под головой у него?..
- Подушка! :-)
- Hу что можно получить, если у дедушки подушку разрезать? :-)
- Пиз..дюлей, от дедушки, можно получить!!!

Жена, заведомо зная, что муж придет пьяный, говорит детям:
- Отца разденьте и уложите спать, только не снимайте трусы,
там ящерица живет - укусит!
После всего дети маме рапортуют:
- Раздели, уложили, опасности больше нет - ящерицу убили,
гнездо разорено, яйца раздавлены!!!

Ночь. Все спят. Пьяный мужик идёт по улице и орёТ:
-Люди! Люди!!!ЛЮДИ!!!
Люди одеваются и выходят на балкоН:
- Ну чё те надо мужиК?
- Люди а скока времЯ?
- Три часа ночИ!!
- Люди а чё вы не спите так позднО?

Вентилятоp нyжен чтобы заcаcывать комаpов чеpез диcковод...

Директор - cлужaщему:
- Из вac вышел бы прекрacный преcтупник.
- Hо почему же, шеф?
- Вы не оcтaвляете никaких cледов cвоей деятельноcти.

- Почему ты ходишь только на поминки, и никогда - на свадьбы?
- Потому что на поминках никто не спрашивает: "А ты когда?"

- Правда, что родные твоего возлюбленного ненавидят тебя?
- Правда. Его жена готова удавить меня голыми руками.

***
Подходит парень к девушке на дискотеке:
-Вы танцуете?
-Танцую,пою,люблю кошек...
-Ты чё плетёш?
-Плету,вяжу,вышиваю крестиком...
***
8 марта.Утро.На столезаписка:
<<С праздником, дорогой!
Рассол в холодильнике.
Холодильник на кухне>>.
***
-Почему ты закрываеш глаза каждый раз, когда пьеш?
-Да я обещал жене, что в новом году не буду больше заглядывать в рюмку...
***

Без рук , без ног на бабу скок.(коромысло)
Мы ребята удалые- ищем щели половые.(тараканы)
Стоит баба на полу приоткрыв свою дыру(печка).
Ты помни его немножко-станет твёрдый как картошка(снежок).
Чтобы спереди погладить- надо сзади полизать(почтовая марка).
Тихо сзади подошёл, быстро сунул и пошёл(тапочки).

Жыла была девочка.. так ей и надо

Розговор мамы с Вовочкой :
-Не ходилбы ты Вовочка на дискотеки , совсем оглохниш !!!
-Спасибо мамочка я уже поел !!!

Возвpащается (В)оенный из командиpовки. Пишет отчет о pасходах:
1.Пpоезд 800 p.
2.Пpоживание в гостинице 300 p.
3.Питание 300 p.
4.Пpоститутки 1200 p.
Hачальник:
-Ты что совсем охpенел пиши последний пункт в следующий pаз "забивание гвоздей"
Возвpащается в очеpедной pаз В из командиpовки, пишет отчет:
1.Пpоезд 800 p.
2.Пpоживание в гостинице 300 p.
3.Питание 300 p.
4.Забивание гвоздей 1200 p.
5.Ремонт молотка 2000 p.

Вовочка пришёл домой пораньше, заходит в
ваннуюю, видит: сестра стоит перед зеркалом
голая и приговаривает:
- Хочу мужика, хочу мужика...
" Дура " - подумал Вовочка и ушёл.
Вечером возвращается, видит сестра с мужиком в
кровети лежит. Вовочка быстро срывает одежду,
бежит в ванную, встаёт перед зеркалом:
- Хочу велосипед, хочу велосипед...

Учительница на уроке у детей спрашивает:
- Дети, кто-нибудь знает, что такое "облом"?
Гоги:
- Я знаю! Вот, вчера иду по улице, вижу - красивая
девушка идет, я - за ней, а тут подходит автобус,
и она уезжает. Облом!
- Спасибо! А кто-нибудь еще знает?
Вано:
- Вот, учительница, иду я вчера по улице, впереди
- красивый мальчик. Только я к нему подошел
- а он сел в автобус и уехал. Облом!
- Спасибо! А кто еще знает?
Вовочка:
- Учительница, иду я вчера по улице.
Вижу: впереди - Вано, сзади - Гоги,
а автобуса нет. ОБЛОМ!

На уроке.
- Дети, кто знает, у какой птицы черные яйца?
Скажи ты, Вовочка.
- У негра!
- Садись, два.
- Ну, правильно. Два и должно быть.


***
Маленький Вовочка бегает по квартире, сшибая телевизор,
опрокидывая стулья, вытряхивая вещи из шкафов.
Мама в ужасе :
- Что ты делаешь, сынок ?
- Играю в папину игру !
- Какую ?!
- В " Едрит вашу печёнку, где ключи от машины ?! "

Пожилой человек увидел на улице курящего Вовочку и говорит :
- Эй, сынок, рано же ты начал !
- Какое рано ? Уже полдень !

Вовочка с Леночкой гуляют по городу.
Вовочка :
- Ленка, хочешь мороженого ?
- Хочу !
Вовочка - продавцу :
- Два по тринадцать !
Идут дальше. Вовочка снова спрашивает :
- Ленка, хочешь мороженого ?
- Хочу !
Вовочка - продавцу :
- Два по тринадцать !
Съели. Идут дальше.
Вовочка :
- Ещё хочешь ?
- Нет !
Вовочка продавцу :
- Одно за двадцать восемь !....

Вот вам стих ...



Внимание не нормативная лексика

Ода админу!

На работу пришел хмур и злобен
И растекся по стулу повидлом
Совершенно нетрудоспособен,
Хоть иди оформляй инвалидность
Отъебитесь, ну что вам не спится
Или матом послать трехэтажным?
Мне сегодня не то что трудиться,
Мне хернёй занимацца напряжно
И не надо просить, мол, зайдите
Я, пожалуй, на днях к вам зайду
И вообще больше мне не звоните…
Заебали. Пройдите фпесду
Что вы в моник пасете, не стыдно?
Да, читаю весь день анекдоты
Неужели по мне, блять, не видно -
Я сегодня не буду работать
Я - готовый клиент психбольницы
И не злите меня, педерасты
Если вдруг что с инетом случицца,
Я, наверно, всем вам склею ласты
Вопщем, если ты не терминатор,
Если яйца твои не стальные,
Понедельники - вот твоя плата
За весёленькие выходные

Внимание не нормативная лексика

Чем занять програмиста(читать нижЕ)
Чем занять програмиста(читать вышЕ)
LOL:

Один мужик жил в частном секторе и занимался бизнесом - разведением всяких зверей... Купил одного кролика за 500$ и похвастался соседям...
Утром соседка выходит во двор и смотрит - ее собака что то в пасти держит...
Пригляделась - кролик!!! Она с перепугу кролика забрала помыла, постирала, высушила и пока соседа нет назад в клетку положила...
Вечером сосед приходит подвыпившый и с диким выражением лица говорит :
Представляешь соседка а мой кролик то здох!!!
Она : Аййайяй!!!
Он : Так представляешь я его закопал , прихожу с работы а он опять в клетке сидит!!!

Идёт както раз ослик ИА по лесу , тут слышет крик , и перед ним падает полуживои Питачок без ноги и одного глаза . Осдик к нему подбигает и спашует "-Питачок что с тобои ?! " , а Питачок ему "-Та не боись осел , это мы с Виннипухом поспорили на глаз , что он мне ногу не оторвёт"....

Уважаемыйадминистратор,уменязаелаклавишапробела

Настоящим_хакерам_пробел_не_нужен_!

Комплимент молодой мамаше: какой у мас красивий ребёнок, наверное в папу.....

Обьевление
"Избавлю от месячных на 9 месяцев..."

Пришел мужик в публичный дом с рублем в кармане. И говорит управительнице:
- Вот, понимаете, у меня всего лишь рубль, а так хочется, что не могу терпеть.
- Ну ладно, иди в 3-ю комнату.
Мужик зашел и тут же выскочил.
- Да вы что, она же бабушка!!!
- Мужик, за рубль... ну ты даешь...
Снова вошел и снова выскочил.
- Да вы что - она же мертвая!!!
- Мужик, или давай, или...
Снова зашел и снова выскочил.
- Да вы что - у нее же сопли из носу текут.
- Что... сопли? (Набирает по телефону.)... Алло, бабушку забирайте, она уже по ноздри полная ...

В Америке еврей заходит в бар и обращается к темнокожему бармену:
- Мне виски, понял, ты, черномазый ублюдок?
Бармен, привыкший сохранять спокойствие в любых ситуациях, отвечает:
- Не очень-то это вежливо с вашей стороны. Ведь, если бы я к вам так обратился, вы бы, наверное, очень обиделись.
- А мы можем попробовать. Давай, я встану за стойку, а ты как будто клиент.
Еврей встает за стойку, негр подходит к нему и говорит:
- Мне виски, понял, ты, грязный жид?
Еврей:
- А здесь черномазые ублюдки не обслуживаются!

- А можно ли разогнать CD-RW?
- Да, можно, после чего он станет читать Zip, MO, FDD, DVD и аудиокассеты на 120 минут записи.

Висят две летучие мыши вниз головой. Одна спрашивает другую:
- Какой день был самым ужасным в твоей жизни?
- Когда у меня начался понос.

Специально для любителей парашютного спорта:
Чела, совершившего первый прыжок с парашютом спрашивают
- Ну как ты себя чувствовал?
- Да как птица - лечу и гажу, лечу и гажу.

--------------------
Как-то у девушки Маши, лет 20, предки смылись на
дачу, на ТРОЕ суток. Маша времени не теряя
вызывает по телефону дружка
на чай.Тот прилетае , начинается чаепитее, затем
следует распитее спиртного.Когда оба голубка
прилично налыкались, то о у
них возникла идея побегать голыми по квартире.
Видимо о ни не только пили, но и ели (об этом
источник информ. не
говорил) и приспичило парню в туалет.Как вдруг
Маша услышала до боли знакомый поворот ключа в
замочной скважине,
времени не теряя переоделась. И точно-предки
явились. И зашли в туалет руки помыть,а там
картина голый парень на унитазе.
Тут и произошел финальный диалог:
Предки:?????!!!
Парень:Здравствуйте, а Маша дома?

--------------------
- Тужьтесь, больная, тужьтесь!
- Послушайте, доктор - а вы уверены, что
аппендицит так выйдет?

--------------------
Больница. Возле операционной сидит мужик. Из
операционной выходит хирург. Мужик к нему
подбегает и спрашивает:
- Ну, что доктор, вы спасли мою жену?
Хирург говорит:
- Спасли, но она в коме.
Мужик:
- Ну и что-же мне теперь делать?
Хирург:
- Вам придется ухаживать за ней, мыть ее, стричь
волосы , ногти, убирать и менять ей постель и т.
д. Потом, лет через 20 она минут на 5 придет в
себя и опять отключится и так до конца жизни.
у мужика округляются глаза.
Хирург:
- Да шучу, шучу. Не спасли.
--------------------

Этот исторический документ является счетом,
найденным в кладовой монастыря под Петербургом.
Один маляр был приглашен в церковь для
реставрации стен, икон и куполов храма. После
выполнения работ настоятель предложил маляру
написать счет за проделанную работу.

Маляр, не будучи знатоком в тонкостях русского
языка и бухгалтерии, написал счет:
1. Увеличил небеса и прибавил звёзд - 1 рубль
2. Раскрасил место рождения Христа - 7 рублей
3. Промыл мудрую деву и покрыл её два раза - 21
рубль
4. Деве Марии сделал нового младенца - 11 рублей
5. Восстановил Божьей Матери вытертые места - 4
рубля
6. Поправил одежду Адаму и Еве после искушения -
15 рублей
7. По разу покрыл всех жён миротворцев - 42 рубля
8. Покрыл три раза Марию Магдалину матом, чтоб не
блестела - 2 рубля
9. Отделал Варвару у входа - 18 рублей
10. Покрыл Ангела и вставил перо святому духу -
12 рублей
11. Покрасил зад Мадонне лаком - 12 рублей
12. Удлинил конец Архангелу Михаилу - 4 рубля
13. Разделил линии и поставил крест под всеми
святыми - 3 рубля
Итого: 152 рубля
Подпись: маляр Пророков
На счёте имелась резолюция: "Церковному старосте
оплатить счёт этому богохульнику на 152 рубля,
пока он не перепортил всех святых".
Подпись: настоятель храма отец Варсанафий

АФОРИЗМЫ ОФИЦЕРОВ СОВЕТСКОЙ АРМИИ
---------------------------------
1. Здесь вам не тут - здесь вас быстро отвыкнут водку пьянствовать
и безобразия нарушать.
2. По команде "ОТБОЙ" наступает темное время суток.
3. Дозорная машина высылается вперед на расстояние зрительной па-
мяти.
4. Сигнал к атаке - три зеленых свистка.
5. Копать окоп от меня и до обеда.
6. Танки наступают небольшими группами по два-три человека.
7. Наше занятие гроша выеденного не стоит.
8. Здесь как на войне - убили командира, взял автомат другого.
9. Живете, как свиньи в берлоге.
10. Сержант! У вас дневальный не стрижен, на ушах висит.
11. Короткими перебежками от меня до следующего дуба.
12. Если вам не нравятся эти сборы, устроим вам более другие.
13. Командир батальона пешком не ходит, он берет с собой ГАЗ-39 или
зампотеха.
14. Сурка образ ведете жизни, товарищи курсанты!
15. Сапоги надо чистить с вечера и утром надевать на свежую голову.
16. Вы курсанты или где?
17. Сейчас я разберусь как следует и накажу кого попало.
18. После окончания стрельб боевые и учебные патроны должны быть
приведены в исходное состояние.
19. Завтра у нас занятия по ВАП. Форма одежды - без оружия.
20. Доложить о наличии людей! Кто не все, того накажем.
21. Или вы прекратите курить или одно из двух.
22. Когда курсанта вызывают, он должен всать и покраснеть.
23. Каждый курсант должен быть либо поощрен либо наказан.
24. В следующем занятии будет некоторое увеличение содержания объе-
ма работ.
25. Что вы матом ругаетесь, как маленькие дети.
26. Ты у меня смотри! Я где нормальный, а где и беспощаден.
27. Как вы строетесь! Бежите один по одному.
28. Нельзя все ломать, надо на чем-то и сидеть.
29. Значение синуса в военное время может достигать четырех.
30. В каком вы виде, товарищ курсант? Перед вами целый майор стоит.
31. Вы надеетесь, что вам на экзамене поставят тройку? Поставят, но
вам от этого легче не будет.
32. Молчать! Или я сейчас буду зверствовать!
33. Эй, вы трое! Идите оба ко мне! Чего смотришь, я тебе говорю!
34. Что вы, товарищ курсант, такой неровный квадрат нарисовали? Вы
что, дальтоник?
35. Что вы за ногти на ногах отрастили? Как у орла, хоть по деревь-
ям лазай.
36. Всех отсутствующих построить в одну шеренгу!
37. Голова у солдата, чтоб думать, а мозги - чтобы соображать.
38. Хвойный лес горит лучше, чем лесистый.
39. И не делайте умное лицо, не забывайте, что вы будущий офицер.
40. Здесь не Англия - копать надо глубже.
41. Что за свинья прошла здесь - корова, что ли?
42. Возьмите уставы и перепишите все наизусть.
43. Команда "Але" выполняется бегом.
44. Если будете блудить - пущу ракету.
45. Закройте рот - трусы видно.
46. Ну как идет, как идет! Корова какая-то! Свинья, наверное.
47. Все наши неприятности оттого, что верхняя пуговица расстегнута.
48. Вот у меня еще с детства ребенок появился.
49. Чем больше цифр, тем больше не надо.
50. Это вам чревато боком.
51. Не тяните резину в долгий ящик.
52. Взвод! Спиной друг к другу в шахматном порядке по диагонали
становись!
53. Как вы ходите? Удар должен быть одновременным под срез сапога
товарища.
54. Рота! Для помойки в баню становись!
55. Рулевое управление служит для поворота направо, налево и в дру-
гие стороны.
56. В армии все однообразно, все пострижено, покрашено и посеяно
песком.
57. Автомат ставьте на колено левой руки.
58. Что вы спите стоя на ходу?
59. Здесь вы там найдете.
60. Горло болит? Учите уставы - болеть не будет.
61. В роте семь разгильдяев, а ты волосы на пробор носишь.
62. Боевой листок должен быть боевым листком, ведь это же боевой
листок.
63. Взвод вышел на опушку деревьев.
64. Начало - полдела, конец - всему голова!
65. Тут один комик подходил, спрашивал, можно ли это заменить на
то, я ему сказал - нет. Сначала там, потом здесь.
66. Командир сказал - хорек! И никаких сусликов!
67. Выступаем вечером на рассвете.
68. Товарищ курсант, если вы хотите что-нибудь сказать, то лучше
молчите.
69. Товарищ курсант, если вы дебил,то так и скажите, и нечего пис-
толет ломать.
70. Молчать, я вас спрашиваю!
71. Сначала пройдут люди, а потом поедем мы.
72. Что вы ко мне подходите с такими руками, с такими ногами!
73. Чтобы я ни одного личного состава в казарме не видел!
74. Курсант, выньте руки изо рта!
75. Вывести бы вас в чистое поле, поставить лицом к стенке и пус-
тить пулю в лоб!
76. Вы что, глупый? Запомнить не можете? Записывайте, я то записы-
ваю.
77. Я не знаю, как должно быть, но вы делаете неправильно!
78. Ядерная бомба всегда попадает в эпицентр.
79. Стой там, слушай сюда!
80. Куст - это пучок растений, произрастающих из одной точки.
81. Товарищ курсант! Вы уподобляетесь африканской птице страусу,
которая с высоты своего полета не видит генеральной линии пар-
тии.

10% женщин занимались сексом уже через час после первого свидания
20% женщин занимались сексом в неожиданных местах
36% женщин любят ходить голышом
45% женщин предпочитают темнокожих мужчин с голубыми глазами
46% женщин испытали анальный секс
70% женщин предпочитают заниматься сексом в утренние часы
80% женщин никогда не занимались сексом с другой женщиной
90% женщин хотели бы заняться сексом в лесу
99% женщин никогда не занимались сексом в офисе.

Заключение. С точки зрения статистики, у тебя гораздо больше шансов заняться анальным сексом в утренние часы с незнакомой женщиной в лесу, чем у себя в офисе в конце рабочего дня.

Мораль. Какого ж хрена сидеть так долго в офисе, все равно ж ничего хорошего из этого не выйдет...

Идет операция. Слышен трагический голос больного:
- Доктор, я, кажется, не уснул.
- Да быть того не может!
Доктор увлеченно продолжает оперировать.
- Доктор, честное слово, я не сплю.
- Да бросьте вы!
Доктор делает надрез.
- А-а-а! Больно!
- Смотри ты, и вправду не уснул.
- Я же вам говорил.
- Ну и молчите себе в тряпочку... с хлороформом. Кстати, дайте ему еще.
- Кайф!.. Доктор, а еще можно?
- Можно.
- Кайф!.. А еще?..
- Можно. Дайте ему киянкой по лбу...
Бум!!!
- Дикий кайф!.. А еще киянкой можно?..
- Хватит с вас, а то быстро привыкнете.
- Доктор, ну как там? Это опасно?
- Больной, вы мне мешаете.
- Я могу и уйти.
- Нет уж, останьтесь. Ничего опасного нет. Пуля прошла навылет, не задев жизненно важных центров. Кстати, что за кретин в вас стрелял?
- Почему кретин?
- Так разве ж так стреляют! Чуть выше надо брать, и левее, левее...
- Все очень просто, доктор. Лежу я поздно вечером с женщиной в постели, никого, кроме женщины, не трогаю, и вдруг, ТРАХ! БАХ! муж пришел.
- А! Значит, муж стрелял?
- Какой там! Слушайте дальше. Значит, лечу я с балкона, никого не трогаю, и вдруг, ТРАХ! БАХ! падаю на любимую собаку участкового милиционера.
- Ага, значит, участковый стрелял.
- Он, конечно, стрелял, но попасть ни разу не попал. Значит, бегу я себе голый по улице, бегу, никого не трогаю. И вдруг, ТРАХ! БАХ! слышу, сзади кто-то догоняет. Оказалось, маньяк-убийца на сексуальной почве.
- Неужели он стрелял?
- Нет, этот всего лишь меня ласково душил. Хорошо, рядом рокеры на мотоциклах развлекаться ехали. Мы с этим маньяком три квартала от них убегали.
- Так эти, что ли, стреляли?
- Да что вы! Это же дети, шалуны. Правда, бедного маньяка насмерть все-таки задавили.
- Ну а вас-то когда, наконец, пристрелят?
- А вы слушайте. Значит, забегаю я, от греха, в коммерческий магазин, пытаюсь натянуть первые попавшиеся штаны и вдруг, ТРАХ! БАХ! выскакивает сторож...
- Стрелял?
- Нет, отстреливался. Потому как тут же за мной в магазин ворвались рэкетиры.
- Рэкетиры, значит, стреляли?
- Зачем им стрелять, они положили нас на живот и действовали паяльником. Хорошо, сторож перед смертью успел признаться, что я здесь ни при чем. Меня и отпустили. Вышел, и прямо на встречу красивая девушка из интуристовской гостиницы выходит. А я, как назло, одеться не успел. Она достает из сумочки пистолет и ТРАХ! БАХ!
- Попала?
- Попала, и не раз, только пистолет у нее был газовый, нервно-паралитического действия.
- Так кто же в вас, черт возьми, тогда дырку сделал?
- Значит, прихожу я под утро домой к жене, голый, с синей от побоев рожей да еще под газом. Никого трогать не собираюсь, и тут, ТРАХ! БАХ! выскакивает тесть с двустволкой.
- Попал?
- Да...
- Ну наконец-то!
- Жене пыжом в зад.
- Слушайте, больной, я на вашем месте после этого пошел бы и застрелился.
- Так а что вы думаете, я здесь у вас лежу?!!


В роддоме перепутали детей итальянки , русской , немки и эстонки . Начали разбираться : сначала итальянка - подошла к детям и начала аппетитно наматывать спагетти на вилку . Глядь - один ребёнок ручки тянет . Мать забирает его .
Дальше очередь немки : - Хайль Гитлер !!!
Смотрит , один тоже отреагировал . Забирает сына .
Далее русская подходит и , не слова не говоря , забирает одного из оставшихся детей .
Эстонка : - А почемуу это тыы сабирааес егоо ? Откута ты снааес сто это твоой ?
Русская : - А потому , что когда немка сказала "Хайль Гитлер" , мой кулачки сжал , а твой обосрался !

В Америке изобрели компьютер, который может
предсказывать будущее, и показали его Бушу.
Tот спрашивает у компьютера:
- Когда будет третья мировая война?
- В 2023 году.
- А сколько будет стоить банка "Пепси" после неё?
- 75 копеек .

-Почему на крыше свадебной машины 2 кольца?
-Да потому что начальный счёт 0 : 0 ...

Курить вредно, пить пративно, а умирать здоровым жалко.....

-Папа, ёжики кусаются?
-Нет, они колятся.

Лысый ёжик шел без ножек....

Диалог на базаре.
-Это что, смородина?
-Да.
-Черная?
-Нет, красная.
-А почему она белая?
-Потому что ещё зелёная.

-Как называется драка двух Французов на шпагах?
-Дуэль.
-А драка двух чукчей на ножах?
-Резьба по дереву.

Самый короткий анекдот:
Янукович призедент.

Урок биологии. Учительница говорит детям:
- Дети! Вы знаете, что тычинка и пестик у цветочков - это органы размножения.
С задней парты Вовочка:
- Блин! А я их нюхал...

***
Чтобы сократить число людей, живущих за чертой бедности, надо или опустить черту, или сократить число людей.

Исторический факт: египетский фараон Рамзес Великий умер от больного зуба.
Конечно, если во время Великого Исхода евреев из Египта все дантисты вместе с Моисеем ушли...

Встечаются два старых друга:
-Меня тараканы достали,просто предел,незнаю что уже делать.
-А я эту проблему решил быстро,купил мелок для тараканов,ну
этот как его:"Машенька"
- И как,помогло?
- Да,Теперь сидят тихонько в углу рисуют!

C|7oKoйHb|й тихий вечер сидят дома два мужыка но незнакомых
1-й говорий АлиБаба
2-й Очень приятно Васямужык

-- Ты кем работаеш?
-- Укладчиком парашютов.
-- Так это сложно , у вас есть образование?
-- Нет , но я справляюсь никто не приходил жаловаться!

я знаю по типу прошлого!

Главное правило парашутиста:
не давайте чужим людям укладывать ваш парашут!