Скоро отпуск
Сижу на работе и делаю вид, Как будто меня это очень бодрит, Как будто бы мне , ну, совсем наплевать, Что едет начальство на юг отдыхать. Подумаешь! - солнце, морской бережок, Зато у меня на обед пирожок, С ним разве тягаться прохладной волне? Вот, кстати, и солнце есть - рядом в окне. От солнца не спрячешься на берегу, А я жалюзями прикрыться могу. Об этом ...

Поучительныя рекомендации по обходительному и учтивому поведению на работе ии пару слов о корпоративной культуре... На рабочем месте Сидеть в кресле надлежит не в раскорячку али как-нибудь вычурно избоченясь, а чинно и смирно, дабы фигурами своими казенному имуществу вреда не учинить. Руками и ногами по столу отнюдь не колобродить, чай не мизгирь какой, а человек. Рожи корчить, языки ...

Про женские сумочки
Была у меня сумка, которую я носила на попе. Молния у нее расстегивалась справа-сзади. Итак. Стою в магазине, тарюсь после работы. Замотанная как черт, практически в астрале. Мне-пжалста-вот-это-и-вот-это-и-вон-то-а-есть-ли-другой-вкус и т.д. Звонит мобила. Шеф. млин. Здрасть. Решаем рабочие вопросы, одновременно шиплю продавцу "Сколько я должна?" и лезу в сумку. Расстегиваю молнию и шарю сосредочоченно в поисках ...

Про ад и рай
Тай Тин готовился умереть. День смерти давно определен, час назначен. Как только остался ровно год до праздничной даты, Тай, как и положено по закону, прекратил работать. С этой минуты заботы о нем полностью легли на государство, щедро оплачивавшее капризы уходящих. Оставшийся ему год Тай провел с большим толком: объехал весь мир, повстречался со старыми друзьями, заливая ...

Размышления об супружеской измене
1. Что такое измена? Измена – это секс. Что такое секс? Секс – это удовольствие. Вот допустим, я люблю футбол, и посещать стадион для меня удовольствие. Вряд ли среднестатистическая девушка за это будет иметь на меня зуб. Но если я получу удовольствие от другой женщины – она, скорее всего, расстроится. Совершенно не понятно, почему. Что ...

и в чем юмор?

Этот исторический документ является счетом, найденным в кладовой монастыря под Петербургом.
Один маляр был приглашен в церковь для реставрации стен, икон, куполов храмов.

После окончания работ настоятель предложил написать маляру счет на проделанную работу.

Маляр, не будучи знатоком в тонкостях русского языка и бухгалтерии, написал счет:


1. Увеличил небеса и прибавил звезды 1 руб.
2. Раскрасил место рождения христа 7 руб.
3. Промыл Мудрую Деву и покрыл ее 2 раза 21 руб.
4. Деве Марии сделал нового младенца 11 руб.
5. Восстановил Божьей Матери вытертые места 4 руб.
6. Поправил одежду Адаму и Еве после искушения 15 руб.
7. По разу покрыл всех дев миротворцев 42 руб.
8. Покрыл 3 раза Марию Магдалину матом, чтобы не блестела 2 руб.
9. Отделал Варвару у входа 18 руб.
10. Покрыл Ангела и вставил перо святому духу 12 руб.
11. Покрасил зад Мадонне лаком 12 руб.
12. Удлинил конец Архангелу Михаилу 4 руб.
13. Разделил линии и поставил крест над всеми святыми 8 руб.
____________________
ИТОГО: 152 руб.

Подпись - маляр Пророков.

На счете имелась резолюция:
"Церковному старосте оплатить этому богохульнику счет на 152 руб., пока он не перепортил всех святых".

----------------СПЕЦИАЛЬНО ДЛЯ ЛЮБИТЕЛЕЙ ПЕРЕДАЧИ "ПОКА ВСЕ ДОМА" с Тимуром Кизяковым----------------


Представляю Вам тройку лучших ответов заданых в 4 часа утра
- Алё, а ты что спишь? о_О... Включи ОРТ, там программа "Пока Все Дома" с Тимуром Кизяковым!

3 место - Sent: "мммргрмммм, я 2 ночи не спала...мммргрмммм "
2 место - Wwwlep: " ой йопты, я же у Юры WOW качаю.."
И теперь самый оригинальный ответ, во люди бывают, толерантность превыше всего!!!
1 место - yur@ "Уже не сплю...", "Хорошо, сейчас включу..."


ЗЫ: Никогда не думали, что действительно эту передачу будут показывать в 4 часа утра.


ЗЫ: Казылдур 24.06.2008 ЗЫ:Немезис

Мне повезло больше, у меня вместо "Пока все дома" был т\с "Фазенда".
А Юра теперь каждое утро в 4 часа утра смотрит "Пока все дома".

Рассказала сотрудница.

Стоит она на остановке за 101-м микрорайоном. Ждёт автобус 274 чтобы поехать в центр по работе. Останавливается иномарка. Она на своей волне, ещё не перестала думать о работе, спефика работы с алкоголем и сертификатами. А стояла она с папкой для документов.

Чтобы было понятнее смысл истории скажу что чуть ближе к городу стоят "девочки по вызову")).

У водителя и моей сотрудницы состоялся данный разговор:
- А вы что с папкой? У вас по записи?))
- Нет, почему? Мы сразу отпускаем!
- Как сразу? Вот прямо так без ничего?
- Нет, почему же без ничего? Ещё сертефикаты выдаём. Многие требуют чтобы не было проблем с налоговой.
-................................................................................
..........

Мужик с выпучеными глазами и офигевшей рожей не нашёл что сказать а молча закрыл дверь и поехал дальше. По-пути видимо осмысливая произошедшее. А к сотруднице только потом дошло ЧТО они мел в виду, и что она ему ответила))))))))))))))))

Ржал до упаду)))

Я вот подумал, а телефонные приколы - это ведь тоже "смешные истории" -

Звоните по какому-нибудь номеру:
- Алло, это Вас беспокоят с котельной. Вы знаете с сегодняшнего дня мы отключаем подачу горячей и холодной воды, поэтому просим Вас для избежания в дальнейшем недоразумений набрать побольше воды в кастрюли, тазики, и не забудьте про ванну...
- Большое спасибо, что предупредили.
- Да мы всех обзваниваем...
(Перезваниваете через пол-часа):
- Алло, Вы в ванну воды набрали?
- Да... - Теперь идите и пускайте кораблики!

Звонишь кому-нибудь и просишь, чтобы не отвечали на телефонные звонки в течении 10 мин, т.к. на линии работает телефонист и его может ударить током. Через несколько минут перезваниваешь по этому же номеру , и если поднимают трубку, издайте душераздирающий вопль.