ПРОДАЕТСЯ!!!
Упряжка ездовых собак.
(4х2). Цвет "тундра".
2 дня из Лабытнанги. Полностью расторможена. Состояние "сел и погнал".
Заводится с пол пинка. Великолепно держит зимник.
Все навороты: подстилка из тюленьих шкур, колокольчики, свисток.
Полозья обработаны ворванью. Ветосмотр-2006.
Реальных расход - 8 кг. костей на 100 км пробега.
Масло практически не жрет (не любит).
Без пробега по городу.
+ коробок спичек + бутылка керосина + пачка соли.

Снимаю порчу по фотографии и судимость по фотороботу.

Обьявления

ФИРМА "КРОТ" - Мы копаем под всех.
Объявление: В город приехал факир. БЕРЕГИТЕСЬ !!!
ПРОДАЁТСЯ
АВТОТЕХНИКА Противоугонное устройство со взрывателем "КРАНТы-6"*
Стекло ветровое пыленепробиваемое для а/м "Аудио"
Левые задние двери для а/м "Нива". Оптом
Стёкла автомобильные "Разплекс", "Дваплекс", "Триплекс"
Любителям преферанса: дешево продаются канделябры.
Фирма предлагает пособие для прокурора - "Шейте сами"
Продам оптом 8 литров быстрорастворимой картошки.
КОМПЬЮТЕРЫ Дискеты односторонние фирмы "Мебиус"*
Процессоры INTEL $485.99* IBM 486DX2 неконд. "INTEL OUTSIDE"* Защитный, пуленепробиваемый, водонепроницаемый, огнеупорный экран направленного действия. Гарантия - 3 года.
Мышь белая, русифицированная, глаза розовые
486 процессоров
БЫТОВАЯ ТЕХНИКА Холодильник "Африка-6"*
Детская ванночка с центрифугой
Детская эмалированная коляска с крышкой
Триофонический усилитель "Шепот-003"
Бытовой дозиметр с атомной батарейкой
Радиоприемник. Прием с 10.00 до 16.00, перерыв с 12.00 до 13.00
Стиральная машина на гусеницах. Гусеницы зеленые, мороженые.
Пылесос с автореверсом
РАЗНОЕ
Русское виски "Сивый мерин"
Коньяк "Наполеон" бородинского разлива
Отечественные кошачьи консервы из лучших сортов мышатины и крысятины,
изготовленные на мясокомбинате имени Павшего Скота.
Спирт беспохмельный фирмы "Идёт бычок, шатается".
Мумия Тутанхамона в комплекте с запчастями
Картина А. Чёрного "Негры ночью уголь грузят"
Ласты лакированные на высоком каблуке
Накладные раны - 54464 шт.
Аквариум с плавающей запятой
Заставки для телевизора. Широкий выбор диагоналей.
Бомба непредсказуемого действия с замедленным управлением
небьющиеся зеркала, нечерные кошки, винтовые лестницы и др.
Туалетная вода "Тет-а-Тет" из лучших унитазов Франции
Сахар-песок. Пропорция 1:1
Паштет из клювов сибирских бегемотов
Меховые купальники для отдыха на лучших курортах Белого и Баренцева морей
Стеклоткань и выкройки для пошива водолазного костюма
Сахар-песок (два бархана)
Коммерческое предложение. Фирма реализует:
Унитаз с прямым отливом в сливной бачок
Камуфлированный ватник на подкладке из рубероида
Деревянные галстуки с булавкой-шишечкой
Боксерские перчатки на лебяжьем пуху
Радиотелефон для глухо- немых
Сапоги растворимые
Тумбочку под пианино (срочно)
Трубопровод Уренгой-Помары-Ужгород, самовыкоп
Телевизоры черно-белые, красно-синие
Новый твердый уголок
Мочалку с программным управлением (на батарейках)
Подзорную водосточную трубу
Слуховые аппараты (стерео, с эквалайзером и возможностью повторить услышанное)
Лакированные ласты на высоком каблуке
Указатели поворота домашние
Норковую шубу стриженную под "ноль"
Офицерские хромовые сапоги с лыжным креплением
Полиэтиленовый плащик от дождя на меху
Дробь барабанную
Ванночку детскую с центрифугой
Детскую эмалированную коляску с крышкой
Стеклоткань и выкройки для пошива водолазного костюма
Сахар-песок (два бархана)
Мешок черной икры
Детские погремушки, мощностью 120 децибел
Дискеты для бытовых деревянных счетов
Прорезиненное свадебное платье (б/у)
Оконные рамы с видом на море
Эмаль для зубов белую, 4 банки
Hабор "В помощь валютчику": - муляжи валют разных стран
КУПЛЮ
партию сигарет "Президент", просьба не предлагать "Кравчук" и "Ельцин"
Цветной телевизор "Электрон", "Протон", "Hейтрон" с гамма-излучателем для атомной спутниковой антенны
Бумага туалетная, СРОЧН-О-О-О!!!!
Винчестер 125 калибра.
Отмена запроса по туалетной бумаге: уже не нужно
Диск метательный, легкоатлетический на 3.5"

Реклама

Глотнули мы с Максом Фанты и тормознули реальную тачку, глотнули ещё Фанты и тормознули крутейший автобус.А чё нам - мы-ж менты...

Новый GILETT
Первое лезвие бреет чисто.
Второе еще чище...
Двадцать четвертое полирует челюсть.

Однажды жители Вилларибо и Виллабаджо решили отдохнуть.Жители Вилларибо напились водки,
а жители Виллобаджо нового Fairy. На следующее утро жители Вилларибы протрезвели,
а в Виллабаджо до сих пор праздник.

"Афанасий"-фигня, "Балтика" - дерьмо, "Бочкарев" - лажа,
"Золотая Бочка" - туфта, "Клинское" - моча, "Красный бык" -
гадость, "Красный восток" - параша, "Невское" - мерзость,
"Очаковское"-хрен знает что, "Останкинское" - отрава,
"Старый мельник" - помои, "Толстяк" - свиное пойло, "Три
медведя" - отстой, "Хамовники" - лучше не пить, "Ярпиво" -
вообще не пиво.
За базар отвечаю! Солодов.

"Предположим, что Вы смотрите футбол. И, конечно же, с кружечкой холодненького пива Бочкарёв. Игра была жаркой, пива выпили много, и вам захотелось в туалет. (Идёт в туалет, а в это время забивают гол). В-о-о-о-т!!! Хороших памперсов должно быть много!!!!"

Амбулатоpное и стационаpное лечение
виpусов по методу Лозинского. Быстpое
выведение из зависания анонимно.
(095)135-6253, спросить Дмитpия Hиколаевича

В деревне Злато с самого утра творяться чудеса: Была картошечка простая - стала золотая,
была рыбка простая - стала золотая..... Еле-еле, блин, водку спасли.

кто первый пришлёт нам 4 крышечки от унитазов, тот получит бесплатный рулончик туалетной бумаги, Суперприз: новый китайский вантуз, и круиз по канализационным трубам...

Чупа-Чупс!
Мы научили мир сосать!

Я пью свой сок и писаю, опять пью и писаю, снона пью и писаю, и плачу и плачу:
Мама я кушать хочу.

Вопрос:
Почему стоматологи рекомендуют "Орбит"?
Варианты ответов:
а) Потому, что им за это заплатили.
б) Потому, что "Орбит" и вправду полезен.
в) Потому, что они не знают, что уже есть новый "Фэйри"

Звонок Путину из компании "Кока-Кола":
- Извините, а нельзя ли вернуть России красный флаг, только внизу мелким шрифтом пустить надпись: "Always Coca-Cola"?
- Извините, мне нужно посоветоваться с правительством...
Путин кладет трубку, звонит Чубайсу:
- Алло, ты не помнишь. когда у нас контракт с "Аквафрешем"заканчивается?

Пока я маленький, я ем "Растишку", а потом, когда я вырасту,
то буду курить "куришку" и бухать "бухашку".

Раньше мои волосы были сухие и безжизненные-теперь они мокрые и шевелятся.

Рекламная акция компании "Тампакс" : В каждой сотой пачке сюрприз - хлопушка.

Капля никотина убивает лошадь, а капля фейри жирную лошадь

Мягкое слабительное. Слабит, не нарушая сна.

Тампакс! Доставка! Установка!

Стиморол - убей в себе скунса!

Как уже достали эти фильмы в перерывах рекламы !

Беспрецендентная рекламная кампания Coca Cola - под каждой седьмой крышкой водка!!!

Нету сливок... нету кофе... это водка - не МакКофе...

Табличка на входной двери, где проходит торжество по случаю бракосочетания: «Не блюйте под стол, там гости!»

"Граждане!
В связи с ремонтом водопроводной сети в доме 23 января не будет света.
Запасайтесь горячей водой".

"Товарищи!
Ввиду ремонта мужской душ с 30/XII-2006 г. закрывается. Все мужчины
переходят во вторую половину женских душ".

"Ценные вещи и деньги сдавайте банщице. За утерянные вещи банщица не
отвечает." (Объявление)

"Граждане!
Берегите мусоропровод, это Ваш дом, в котором Вы живете!" (Объявление)

ТОО "ВЕЛОСИПИПЕД"
Предлагает японские велосипеды HИБАЮСА с правым рулем. Совместимы в "Левушкой", "Туристом" и другими отечественными великами.

ПРОПАЛ МУЖЧИHА!
Упал в канализационный люк и не вернулся.

ПЛАКАТ В СТОЛОВОЙ

Мы желаем приятного
Аппетита народу.
Чтобы пище обратного
Не было ходу.

"Студень говяжий с хреновой закуской" (Из меню ресторана )

"Больных в 7 утра закапывать всех!" (Объявление в глазном отделении)

"Изъято сердце на цепи, на сердце видны следы зубов". (Из протокола обследования медальона)

"Вам разрешено жить еще одни сутки. После этого ничем помочь не смогу". (Предупреждение администратора гостиницы)

1 марта в 15 часов приглашаем школьников на кинолекторий по охране природы (о динозаврах). (Объявление в газете)

Объявление.
Умный мужик подумает над вашими проблемами. 50гр минута.

18 марта по случаю сбора макулатуры мальчики приходят в форменном, а девочки в бесформенном виде. (Объявление в школе)

28 яваря состоится выставка служебных собак. Приглашаются собаки всех пород.

22 января в 13.00 киносборник (Кто платил деньги - смотрит бесплатно).

3 марта будет проводиться вскрытие незарегистрированных гаражей и конфисковываться в пользу кооператива. Задолжники будут вытаскиваться и вывозиться на свалку.

Командование Н-ской дивизии приглашает всех желающих сходить в атаку.

7 марта заводская баня работает с 15.00 до 19.00 и для мужчин и для женщин, в связи с женским праздником.

27 января в 11 часов утра состоится детский утренник на тему "Самая вкусная мама". Мам просят приготовиться.

Бане срочно требуется сантехник без вредных привычек, желательно импотент. Хотя бы на время работы в женском отделении.

Фразы типа: "А теперь я покажу вам наш семейный альбом!" или:
"Посмотрите, как учится наш сын!" значительно экономят продукты и
выпивку.

Берегите полученный нумерованный таз, в случае обмена таза вы можете лишиться своей одежды. (Объявление в бане)

Быстро, выгодно, дешево обчистим квартиру и наклеим новые обои. (Из объявления на дверях подъезда)

Київ, кіоск продажу парфюмів у "трубі" (підземний перехід під майданом Незалежності), серед купи рекламних оголошень вгледів і таке " Туш для повій". Хто тямить в українській мові зрозуміє симбіоз двох слів:- вії, та повіки.
Ну і що означає вищеприведений вислів.

В виду во избежания детского травматизма не разрешайте детям приносить в детсад сладости. (Объявление в детсаде)

Больных в 7 часов утра закапывать всех. (Объявление в глазном отделении больницы)

Бои без правил. Проводит облгосадминистрация. (Афиша)

В камере хранения есть свободные места для женщин. (Объявление на вокзале)

В связи с болезнью дворника дирекция рынка за падших на льду людей не отвечает.

В нашем магазине вы сможете справить любую нужду: от дубленки и до аптечного киоска.

Бракованные кассеты обмениваются на аналогичные. (Объявление в киоске)

В связи с эпидобстановкой приема нет. Принимаются только лица без признаков жизни. (Объявление в медпункте)

Внимание! Водитель глухой! За 100 метров до необходимой остановки ударьте его по плечу! Спасибо! (Объявление в маршрутном такси)

В третьем забеге участвует только первая дорожка, вторая дорожка бежать отказалась. (Объявление на соревнованиях по пожарно-прикладным видам спорта)

Внимание, товарищи отдыхающие! У нас на пляже находится верблюд, при нём фотограф. Верблюд будет два дня, фотограф - один.
Желающие, подходите к верблюду.

Возврат денег за непроследованное расстояние не возвращается. (Объявление на железнодорожной станции)

Возьму на квартиру девушку по сходной цене.

Обменяю Жену 40 лет на двух по 20!

Вход посторонних лиц в общежитие в течение 3-х дней после аванса и получки строго запрещен.

Берусь нянчить ребенка вместе с мужем.

В магазине №2 продается свежемороженая соленая рыба типа "Кальмар тихоатлантический."

Всем жильцам подъезда срочно сдать по 50 коп. на день таракана.

Всех желающих обучу игре на 6-струнной гитаре за 6 уроков, на 7-струнной гитаре за 7 уроков, на балалайке с 9 до 12.

Выносить воду из туалета категорически запрещено!
Установлен счетчик.
Штраф 300 гривен.
(Объявление в общественном туалете)

Куплю оружие, наркотики. Телефон посредника 02.

Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Любит маленьких детей

"Hе выбpасывайте всякий мyсоp из окон, а то дети потом их находят и надyвают".

Граждане пассажиры! Если будете сорить в вагонах электропоезда, то я включу зимнее отопление и устрою вам настоящую баню. (Объявление по радио в электропоезде)

Для пенсионеров на все виды кормов скидка 10%. (Объявление в магазине)

Для прохождения ЭЭГ (электроэнцефалографии) иметь при себе:
1. Сменная обувь.
2. Салфетки.
3. Предыдущая ЭЭГ.
4. Чистая голова без серег.
(Объявление в поликлинике)

Ешь морковку, лук и хрен, Будешь, как Софи Лорен. (Плакат в столовой)