Желающие поехать в цирк на дрессированных шимпанзе могут записаться в методическом кабинете.

Желающим могут разбить рыло. (Объявление в мясном ряду)

За чистоту коллективом взяться,
можно без насекомых век остаться.
(Плакат в подъезде жилого дома)

Объявление:
Молодая программистка с маленькими скриптами ищет солидного провайдера, способного удовлетворить ее сайт.
Интим не предлагать.

Завтра в детсаде состоится субботник по уборке территории. Родителям, не принявшим участие в субботнике, дети выдаваться не будут.

Надпись в общественном мужском туалете : "Мимо писуаров , не смешить !"

Заказы на междугородные переговоры не принимаются. Нет голоса. (Объявление на переговорном пункте)

Запрещается использовать потолок в качестве мела для кия. (Объявление в бильярдной)

Опытный админ ищет работу народным целителем...
1) Установлю и настрою астральный файервол.
2) Открою чакры 80 и 21 для коммуникации с астралом через http/ftp
3) Для активной репликации с астралом помогу открыть чакру 135.
4) Для духовных учителей спецпредложение - астральное прокси и чакра-паблишинг на базе Micrsoft Sacral Security and Acceleration Server 2004.
5) Чистка сосудов кармы с помощью приложений Kaspersky AntiMagic Pro/Symantec AntiMagic Personal.
6) Чистка реестра кармы вручную.
7) Отключение аккаунтов и удаление профилей энергитических сущностей (бесов)
8) Hастройка DNS и WINS для правильного разрешения имен астральных существ в адрес.

> "СВОИМИ РУКАМИ МОТОРС", ПБОЮЛ И. А. Наворотов ПРЕДЛАГАЕТ АВТОТЮНИНГ!
>
> Установка турбонаддува в кресло водителя.
>
> Художественная перебивка номеров (готика, римские цифры).
>
> Массивная цепь под золото вместо буксировочного троса.
>
> ГИБДДДятник на базе кенгурятника.
>
> Черные ящики с самописцами на все виды автомашин.
>
> Неоновая подсветка лица водителя (снизу).
>
> Автопоилка для водителя.
>
> Жесткое фиксирование качающейся головы у тигра.
>
> Установка осциллографа на приборную доску.
>
> Установка второго двигателя-запаски в багажник.
>
> Гидроусилитель ключа зажигания.
>
> Установка гидроусилителя двигателя.
>
> Дополнительная завивка-развивка пружин амортизатора электроплойкой.
>
> Удлинитель телескопический выхлопной трубы до 3-х метров.

Здесь предоставляется платная стоянка. (Объявление на кладбище)

Заплывшие за зону купания, срочно вернитесь к месту купки. (Объявление на пляже)

Каждый стреляющий, попавший в цель, получает пулю. (Объявление в тире)

Даю уроки пианизма.

Квалифицированный преподаватель займется досугом вашего ребенка. При отсутствии ребенка займусь вашим досугом за ту же цену.

Категорически запрещается отталкиваться от пола ногами, руками и другими конечностями. (Объявление на аттракционе)

Ликероводочный завод имеет в продаже тормозную жидкость в неограниченном количестве.

Лица, не требующие сдачи, обслуживаются вне очереди. (Объявление на ярмарке)

Бланк-заявка на сексуальное домогательство

Кто ждет руки, ноги, головы и ребра, можете не стоять.
Будем выдавать только желудки.
(Объявление медсестры рентгенкабинета)

Магазин закрыт на устранение противопожарных мероприятий.

Внимание! Вниание! Только для вас и только до конца марта - распродажа бронированных BMW седьмой серии!
Малоимущим скидка 10%

Если в последние 5 лет вы работали по специальности и заработали квартиру, машину, дачу - добро пожаловать в нашу компанию.

Магазин работает круглосуточно с 18.00 до 21.00. (Объявление на стекле окна магазина)

Магазину №28 требуется грузчик для работы под прилавком.

Мечтаю подарить свою нежность и тепло порядочному, нежному и еще теплому мужчине

Милые дамы! Убедительная просьба: не подтирайтесь медицинскими направлениями. Администрация. (Объявление в женском туалете поликлиники)

Камни яйцами не бить! (Объявление возле лавки с яйцами)

Мне 34 года, рост 158, образование высшее, дочери 8 лет. Буду верна доброму надежному другу до 40 лет. (Брачное объявление в газете)

Молодой человек ищет женщину, друга, собеседника и любовницу в одном лице. Если придут все четверо, буду только рад.

Внимание домовладельцев загаженных домов! В апреле будет проверка из Кировоградгаза.

Мусор складывают здесь только ослы и паразиты. (Объявление на газоне)

Музыкальное обслуживание разнообразных торжеств: свадьбы, юбилеи, похороны.

Девушка ищет пару для поездки в Тугулым к родителям на всю жизнь.

Съездил по путевке 'все включено' за 900 баксов. А ВЫПИЛ НА 2300,
РЕАЛЬНО, ПАЦАНЫ!

Набираю студентов в группу синхронного плавания на экзаменах.

Не разрешайте отдельным гражданам вешаться на грибках. (Объявление на пляже)

Новинка! Свежее мясо! (Объявление в мясном отделе)

Молодой человек снимет джинсы в центре города. На окраине не предлагать.

Общественному стаду требуется козёл. Желающие могут обратиться в уличный комитет.

Одетые мужчины не обслуживаются. (Объявление в столовой)

Объявление с секс-шопе:
- Журналы читать только ДВУМЯ руками.

Молодая доктор наук мечтает наконец-то заняться сексом.

Ничего не стоит так дешево, ничто не обходится нам так дорого - как вежливость! Будьте взаимно вежливы! (Плакат в столовой)

Отдамся. Интим не предлагать.

Плакат в зоопарке: Стой!!! Бегемота пучит!!! Обход через левое крыло парка

Пассажиры с необмотанными рогами к посадке не допускаются! (Из объявления в аэропорту г. Кривой РОГ)

По ремонту дверных проемов, оконных рам и по половым вопросам обращайтесь к плотнику Авдееву П. (Объявление в РЭУ)

По случаю отъезда срочно продается пуховая коза с маленьким малышом и козел-производственник.

Ответственный за чердак завхоз библиотеки Чарков К. К. опечатан печатью №156. Ключ находится у дежурного по читальному залу. (Объявление в библиотеке)