Ты не прав , помнишь , я расказывал про своих одногрупников???
Они мало того что одинаковый(внешне) , так они ещё одинаково тупые(хотя закончили на красный диплом )!!!

гыгыыгг ну они же однояйцевые ))) всёравно у них найдутся во мнениях и вкусах разногласия )

...Найдутся если не потеряются...

Ето канешно Машенька очень круто !!!

Интиресно от куда ты так много знаеш о мущинах ???

ЕСЛИ БЫ НЕ ПОРНОФИЛЬМЫ, ТО МЫ НИКОГДА НЕ УЗНАЛИ БЫ, ЧТО....

1. Если вы грабитель и вор, и вас застукали, то в худшем случае вам придется заняться любовью с хозяйкой.
2. Изнасилование и парковка в подземном гараже - вещи взаимосвязанные и обычные.
3. Белоснежка была нимфоманкой.
4. В коммерческих фирмах удачные сделки принято завершать сексуальными оргиями.
5. Чтобы получить оральный секс - достаточно попросить прикурить у приглянувшейся вам девушки.
6. Если вы идете по парку, и видите парочку, занимающеюся любовью - смело подходите и участвуйте - вам будут рады.
7.Больницы и поликлиники - на самом деле скрытые публичные дома.
8. Теперь мы знаем, зачем учителя оставляют школьников после уроков.
9. Сантехник - самая сексуальная профессия.
10. Жить в гостинице и не переспать с горничной - нонсенс.
11. Все женщины обожают анальный секс.
12. Во время занятия сексом принято громко и восторженно комментировать происходящее.
13. Все товары в секс-шопе можно примерить .
14. Полицейские участки - законспирированные садомазохистские притоны.
15. Дантист и гинеколог - одно и тоже.
16. Секретарши любят разговаривать по телефону во время секса с начальником.
17. Все, что вы думали о манекенщицах - правда.
18. Продавцы в секс-шопах - озабоченные маньяки.
19. Силиконовые груди были распространены уже в средние века.
20. Понятно, почему в поездах всегда заняты туалеты.
21. Статистические 16 см - вранье.
22. Секс в зимнем лесу - обычное дело.
23. Надзиратели в мужских тюрьмах обычно женщины.
24. Свадьбы обычно заканчиваются всеобщим имением невесты.
25. У порнофильмов есть режиссеры.

Если женщина работает - это ее заслуга.
Если мужчина работает - это его первейшая обязанность.

Если мужчина не работает, то он тряпка.
Если женщина не работает, она истощена домашней работой и не получает за нее ни капли благодарности.

Женщина, которая берет отпуск по уходу за ребенком, - мать и имеет на это полное право.
Мужчина, который берет отпуск по уходу за ребенком, - тряпка и больше ни на что не способен.

Если женщина не платит за себя в ресторане, значит, она согласна, чтобы ее угостили.
Если мужчина не платит за себя в ресторане, то он тряпка и альфонс.

Если женщина не хочет заниматься сексом, то у нее болит голова.
Если мужчина не хочет заниматься сексом, то он бездушная сволочь.

Если женщина следит за собой, то она настоящая женщина.
Если мужчина следит за собой, значит, он педик.

Если девочка играет с мальчиками, она молодец.
Если мальчик играет с девочками, то он вырастет тряпкой.

Однако, не стоит забывать и про то, что:

Если мужчина требует порядка, он мужик что надо.
Если женщина требует дисциплины - она неудовлетворенная стерва.

Если мужчине не нравится какая-то женщина, это его личное мнение.
Если женщине не нравится какая-то женщина, то это обычная женская зависть.

Если мужчине не нравится какой-то мужчина, это его личное мнение.
Если женщине не нравится какой-то мужчина, значит, она его хочет, а он ее - нет.

Если мужчина добился повышения по службе, то он его заслужил.
Если женщина продвинулась по службе, значит, пришлось пройти через множество постелей.

Если мужчина написал гениальный роман, его признают гением.
Если женщина написала гениальный роман, то, во-первых, это было давно, а во-вторых, за нее писал ее муж.

Если мужчина флиртует с женщиной, значит, она ему нравится.
Если женщина флиртует с мужчиной, то она весь стыд потеряла.

Если мужчина говорит, то ему есть что сказать.
Если женщина говорит, то ей хочется поговорить.

Если мужчина пьет, то он имеет право иногда немного расслабиться.
Если женщина пьет, то она алкоголичка.

Если мужчина недоволен подчиненными, значит, они допустили ошибки.
Если женщина недовольна подчиненными, значит, у нее предменструальный синдром.

Красивая женщина - это страшная сила, а некрасивая - так... страшненькая...

ГГЫЫГГЫГЫГГЫ

О ЛЮБВИ...

Последствия любви всегда одни и те же - новый человек! Я говорю не о ребенке,а о людях,которые любят,ведь это чувство обновляет душу,делает людей новыми,лучше,красивее. (М.ГОРЬКИЙ)

Когда любишь,то такое богатство открывается в себе,столько нежности,ласковости,даже не верится,что так умеешь любить.(А.П.ЧЕХОВ)

Только влюбленный имеет право на звание человека.(А.А.БЛОК)

ЛЮБОВЬ - это самое великое чувство,которое вообще творит чудеса,которое творит новых людей,создает величайшие человеческие ценности.(А.С.МАКАРЕНКО)

Уважение имеет границы,а любовь - никаких.(М.Ю.ЛЕРМОНТОВ)

Любовь сильнее смерти и страха смерти,только любовью держится и движется жизнь.(И.С.ТУРГЕНЕВ)

МЕЖДУ НАМИ, МАЛЬЧИКАМИ...

ВЫШЕЛ В СВЕТ НОВЫЙ МУЖСКОЙ ЖУРНАЛ ДЛЯ ЖЕНАТЫХ.
ЧИТАЙТЕ В НОМЕРЕ:

- Кулинария для продвинутых.Как правильно приготовить лед.
- Секреты хорошего вкуса.Как объяснить жене несложную мысль,вставив не более трех матерных слов.
- Проблемы педагогики.Новый взгляд - воспитание детей не заканчивается их зачатием.
- Секреты семейной эротики.Четырнадцать надежных способов не уснуть,занимаясь любовью.
- Секреты внесемейной эротики.
- Познавательный цикл ХИЩНЫЕ ВЕЩИ ВЕКА.МОНСТРЫ,ОТРАВЛЯЮЩИЕ ЖИЗНЬ.ПЫЛЕСОС.
- Спорт дома.Как правильно прицелиться и почти наверняка попасть в унитаз.
- Расстаемся с вредными привычками.Занятие первое - как бросить пульт телевизора.

МОЛИТВА ХОЛОСТЯКА

ГОСПОДИ,ИЗБАВЬ МЕНЯ ОТ ЖЕНИТЬБЫ!
НО ЕСЛИ Я ВСЕ ЖЕ ЖЕНЮСЬ,ИЗБАВЬ МЕНЯ ОТ РОГОВ!
НО ЕСЛИ УЖ И БЕЗ РОГОВ НЕЛЬЗЯ,ПУСТЬ Я НЕ УЗНАЮ ОБ ЭТОМ!
НО ЕСЛИ Я ОБ ЭТОМ УЗНАЮ,ПУСТЬ ЭТО МЕНЯ НЕ ВОЛНУЕТ!

НА СВЕТЕ ЕСТЬ ЛИШЬ ОДНА ЖЕНЩИНА,ПРЕДНАЗНАЧЕННАЯ ТЕБЕ СУДЬБОЙ,И ЕСЛИ ТЫ НЕ ВСТРЕТИШЬ ЕЕ,ТЫ СПАСЕН.

ЖЕНИТЬСЯ НИКОГДА НЕ ПОЗДНО И ВСЕГДА РАНО!

Sa1nt Дата Mar 7 2005, 08:52 AM
Странно слышать такую шутку от девушки
Почему-то сразу вспомнилась мечта мужчины о четырёх девушках

Это не моя шутка а Жванецкого!
Уху!Если бы я был султан я бы имел трех жен и тройной красотой
был бы окружен!Не очень плохо с одной стороны...

КАК ДУМАЮТ МУЖЧИНЫ О МАМЕ В РАЗНОМ ВОЗВРАСТЕ:

5 лет - мама знает все...
10 лет - мама знает почти все...
15 лет - мама точно что то знает...
20 лет - да что она знает...
25 лет - НАДО БЫЛО СЛУШАТЬ МАМУ...

Как правило ,проблема не в том,чтобы девушка Вас любила,а в том,чтобы она любила Вас одного!

МУЖЧИНЫ И ЖЕНЩИНЫ
Психологические версии


Психологами было обнаружено более 300 непохожестей между мужчинами и женщинами.Но в реальной жизни их куда больше. А именно...
Женщины гораздо лучше ориентируются в запахах,однако 80% парфюмероф - мужчины.
Психическая депрессия настигает женщин вдвое чаще.
У женщин гораздо более тонкий музыкальный слух - на 6 не фальшивящих женщин приходится только один столь же музыкальный мужчина.
Женщины звонят по личным делам в 3 раза чаще мужчин и проводят за этими телефонными разговорами в среднем 20 минут в день,мужчины же 6 минут в день.
Опросы показали,что 69% семейных бюджетов контролируется женщинами.
Юноши гораздо способнее к математике - на 12 выдающихся молодых ученых приходится только одна девушка.
Мальчики упрямятся сильнее и чаще,чем девочки.
Для мужчин улыбка - это чаще всего способ показать,что он в любой ситуации владеет собой,независимо от того,плохо ему или хорошо.Другое дело - женщины.Их улыбка гораздо правдивее мужской и чаще всего отражает подлинное настроение.
Женщины чаще всего предпочитают сладкие блюда,мужчины - соленые.
Женщины гораздо быстрее осваисвают иностранные языки.
Женщины в 5 раз чаще употребляют слова и задают в 3 раза больше вопросов и очень часто переспрашивают.
Мужчины обычно принимают решение быстро и твердо,женщины - после долгих раздумий и консультаций с близкими.
Пациентами психиатрических лечебниц вдвое чаще становятся мужчины.
Женщины легче переносят стресс,так как их организм выделяет меньше адреналина и менее подвержен скачкам артериального давления.
В 7 случаях из 10 инициатором развода выступает женщина.
Любимый цвет мужчин чаще всего - красный,женщины предпочитают голубой.

Умно пишеш, интерестно думаеш так же?

Не знаю(это честно),но меня с детства учат сначало почему-то думать а потом говорить и делать (или делать и говорить),но человек не может быть идеальным везде и во всем.

Ответ достоин уважения.

И вобще интерестный ты человет.
Завидую твоему парню

О ля ля...,только завидовать не надо .Идеальными могут быть либо клонированные люди либо роботы .Хотя мне всегда повторяют:"Учиться надо на ошибках других и стараться не делать своих ".
НО ЭТО УЖАСТНО ТРУДНО

КТО ЛУЧШЕ ЗНАЕТ ЖЕНЩИНУ

Журнал(?) объявил конкурс среди мужского населения"Кто лучше знает женщину".
Победитель конкурса - Петя Иванов,г.Сыктывкар,10 лет!

Возмущенный читатель Григорий Семенович - мне 65(!) лет,у меня 5 детей,8 внуков,я знаю женщин с 12 лет.Я крайне возмущен!

Ответ редакции - Уважаемый Григорий Семенович на наш первый вопрос ГДЕ У ЖЕНЩИНЫ САМЫЕ КУДРЯВЫЕ ВОЛОСЫ? Петя Иванов ответил правильно - В ЮЖНОЙ АФРИКЕ!А вы что ответили?Да еще и нарисовали...

На второй вопрос нашего конкурса КАКОЙ САМЫЙ ГЛАВНЫЙ ЖЕНСКИЙ ОРГАН ВЫ ЗНАЕТЕ? Петя Иванов ответил тоже правильно - ВСЕМИРНАЯ ФЕДЕРАЦИЯ ЖЕНЩИН ПРИ ООН! А вы что ответили? Да еще и нарисовали...

И,на конец,на третий вопрос нашего конкурса КАКОГО ВАЖНОГО СОБЫТИЯ ЖДЕТ С НЕТЕРПЕНИЕМ КАЖДАЯ ЖЕНЩИНА КАЖДЫЙ МЕСЯЦ?Петя Иванов ответил правильно Выхода нового номера журнала(?)! А вы что ответили? Спасибо,что не нарисовали!...

ЖЕНЩИНА О СОВРЕМЕННЫХ МУЖЧИНАХ

ПОЛОЖИШЬ НА СЕБЯ - СПИТ,ПОЛОЖИШЬ ПОД СЕБЯ - ЗАДЫХАЕТСЯ,ПОЛОЖИШЬ НА БОК - СМОТРИТ ТЕЛЕВИЗОР,ПОСТАВИШЬ НА НОГИ - ЕГО И СЛЕД ПРОСТЫЛ. ( Шутка,наверное по ... ляляля )

Кожний чоловік бажає щоб жінки були схожі на пиво оскільки:

1. Ви можете насолоджуватися пивом цілий місяць.
2. Пивні плями відмиваються.
3. Ви не повинні годувати і напувати пиво.
4. Ваше пиво завжди терпляче чекає Вас в машині, поки Ви маєте інше пиво.
5. Пиво не потрібно мити, щоб воно стало приємне на смак.
6. Пиво ніколи не спізнюється.
7. Вам не доведеться платити аліменти, якщо Ви змінили пиво.
8. Пиво не ревнує до іншого пива.
9. Пивні етикетки знімаються без боротьби.
10. Пивні пробки не кусаються.
11. Прийшовши в бар, Ви зможете вибрати будь-яке пиво.
12. У пива ніколи не болить голова.
13. Після того, як Ви маєте пиво, пляшка все ще коштує 10 центів.
14. Пиво ніколи не падає в непритомність, якщо від Вас пахне іншим пивом, коли ви приходите додому.
15. Маючи холодне пиво - Ви маєте добре пиво.
16. Ви можете мати більше одного пива за ніч, без розкаянь совісті.
17. Пиво завжди лягає легко.
18. Ви можете ділитися пивом з друзями.
19. Ви завжди знаєте, що Ви перший, хто розкриває це пиво.
20. Пиво завжди мокре.
21. Пиво не вимагає рівноправності.
22. Ви можете мати пиво публічно.
23. Пиво не турбує, коли Ви закінчите.

КЛАСС ОПЛОДИСМЕНТЫ !!

Интересно , что значить 23. Пиво не турбує, коли Ви закінчите. ??

Когда бог конструировал женщину, он в ней допустил две ошибки: одну механическую, а одну архитектурную.
Механическая ошибка: если сломаешь, не починишь.
Архитектурная же ошибка в том, что парадный и черный вход рядом расположены.

Наверное еще есть и третья ошибка,которую допустил Бог - он иногда забывал ложить сахар в тесто,когда создавал нас.

а в деяких жінок він додавав полуницю і виходила полуниця з молоком. Від цього напевно і вираз пішов - сходити на полуничку.

Лучшая женщина - та, что заставляет забыть об идеальной

Понятно, почему мужчина и женщина не могут понять друг друга - ведь они хотят совершенно разного. Мужчина хочет женщину, а женщина - мужчину

Но в какой то момент их желания же совпадают?

А шо по названию темы не понятно или как???Прочитай тему сначала и поймешь!!!!

Да не обращай внимания ... Ему просто делать нечего, вот он и поднимает тему сорокалетней давности...

Я это уже понял)извените за флуд!!!